Беседы с интравертами и экстравертами должны иметь

Симоне ван ден Берг / Shutterstock

Как вы относитесь к конфликту в отношениях?

Когда я спросил более 50 интровертов, с которыми я разговаривал в своей новой книге « Интроверты в любви» , ответы были довольно последовательно вариациями «плохо». Большинство из них говорили, что они обычно закрываются.

Это не идеально.

Психолог Джон Готтман, выдающийся исследователь в том, почему браки преуспевают или терпят неудачу, обнаружил, что то, как пара справляется с конфликтом, является хорошим предиктором долгосрочного потенциала отношений. (Хотите узнать больше? См. Его книгу «Семь главнокомандующих за работу по браку» ).

• Чувства, которые лежат в основе наших критических замечаний
• Исследования показывают, как мы решаем, виноваты ли
• Ученые-любовники рассказывают счастливо-когда-нибудь секреты
• Являются ли женщины более эмоциональными, чем мужчины?
• 10 мифов о любви, взорванных

Конфликт в любых отношениях неизбежен. Это не забавно, и никто не с нетерпением ждет этого, но шансы довольно хороши, что если в ваших отношениях никогда не будет конфликта, это потому, что один или оба вы избегаете этого. Это особый риск для интровертно-интровертных пар: Кристен, с которой я беседовала за книгу, считает, что ее первый брак, еще один интроверт, рухнул под тяжестью негласного конфликта.

Но интроверты и экстраверты подходят к конфликту так по-разному: что вы делаете, когда один из вас – это «я не хочу говорить об этом», интроверт, а другой – это «Давай все получим» экстраверт?

«Когда утверждает экстраверт, может быть более многословный подход к нему, более эмоциональный компонент», – сказал психотерапевт Натан Фейлз. «Интраверт имеет тенденцию быть более рациональным и разумным в этом отношении, менее комфортно испытывая эмоции и двусмысленность».

• 8 советов для любительских психологов пытались анализировать громко
• Не позволяйте эмоциям выбирать вас
• Профанация и кажущиеся неуместными слова в классе
• Это те вещи, которые создают или нарушают отношения
• Является ли преподавательская толерантность решением или проблемой?

Итак, вот один из сценариев: Экстраверт видит проблему в отношениях и связан с ней голосом, с потоком слов и необузданными эмоциями. Интроверт – олень в фарах и быстро соглашается с тем, что хочет экстраверт, чтобы все просто исчезло; или закрывается, и размышляет, злится, пробормотал разговоры с собой, а не с другим человеком. ( Я так делаю? Небеса нет. Это никогда не произойдет. )

В первом сценарии экстраверт может идти беспечно на своем пути, не подозревая о ложной победе, которую он разрешил, или о семени обиды, которую только что посадили. Во-вторых, экстраверт может либо позволить интровертному тушению в своем гневе, либо надеяться на лучшее, либо затащить информацию, что бы это ни потребовалось.

Третий сценарий заключается в том, что интроверт и экстраверт уже обсудили свои разные стили и выяснили, как лучше всего управлять неизбежным конфликтом.

Кристен признается, что у нее есть склонность к пассивной агрессивности. В прошлых отношениях: «Если что-то беспокоило меня или заставляло меня расстраиваться с человеком, с которым я встречался, я бы его засунул и ничего не сказал до тех пор, пока вопрос не был вынужден, и тогда я взорвусь».

Теперь она замужем за экстремальным экстравертом, который без колебаний поднимает вещи и не позволяет Кристен сбежать, когда он может сказать, что она расстроена. По ее словам, она будет следить за ней, вытаскивая ее из своего «молчаливого, сердитого угла», чтобы поговорить. И ей это очень нравится: «Это самые здоровые, честные, открытые и функциональные отношения, которые у меня когда-либо были». Также ей становится легче решать проблемы самостоятельно, и все это переливается и на другие отношения ,

Это один из способов обращения с ним: интроверт может дать разрешение экстраверту вытащить из них вещи, сказав: «У меня есть тенденция закрыться, когда я расстроен, и я знаю, что это не делает нам ничего хорошего. Так что будьте любезны, но все в порядке, чтобы вы вытащили меня из моего молчаливого, сердитого угла *, когда это необходимо ».

Однако другие интроверты нуждаются во времени, чтобы обработать проблему или ссориться, прежде чем они смогут ее проговорить. Нэнси, например, говорит, что если ее экстравертная жена говорит что-то, что ее расстраивает, «я ухожу. Это почти похоже на то, что он запирает мой рот. «Она ошеломлена, говорит она, и скажет« плохие вещи », если она попытается справиться с этим слишком быстро. «Чтобы у меня был продуктивный разговор, я должен успокоиться», – говорит она, и ее жена знает, чтобы она отступила к ее молчаливому, сердитому углу на некоторое время, чтобы разобрать голову, прежде чем продолжить обсуждение. Немного, они могут иметь действительно продуктивные и любящие разговоры. (Но никаких утешительных объятий, пожалуйста, Нэнси говорит. Она не так хороша с объятиями, хотя «ей это очень сложно»).

Это еще один способ справиться с этим: интроверт может объяснить необходимость тайм-аута между возникающим конфликтом и дальнейшим обсуждением, сказав: «Я могу стать ошеломленным конфликтом и отключиться. Если вы дадите мне немного времени для обработки, нам будет намного легче поговорить.

Обратите внимание: если вы такой интроверт, которому нужен тайм-аут, я думаю, что ваша работа должна тогда говорить, когда вы будете готовы говорить дальше. Не убеждайте себя, что, если вы не воспитываетесь снова, это уходит, и не заставляйте вашего партнера преследовать вас, особенно если он или она был тем, кто первым поднял проблему. Приведение вещей может быть жестким; честно, чтобы ваш партнер дважды делал это для обсуждения.

Итак, что вам нужно сказать вашему партнеру о том, что вы работаете в конфликте с вами? И что вам нужно знать о том, как ваш партнер сталкивается с конфликтом? Некоторые экстраверты довольно шумны в конфликте, но это не значит, что они такие же злые или расстроенные, как они звучат – они просто … шумные . Может быть, им нужно немедленно сбросить все свои чувства, прежде чем отправиться в процесс. Позволь им. Возможно, вам нужно поговорить о том, как вы можете взять на себя равную ответственность за решение сложных проблем.

Несомненно, пары склонны вычислять этот материал самостоятельно – в конце концов. Но зачем ждать? Этот разговор в спокойное и любящее время проложит путь к более эффективному управлению будущими конфликтами. Знание и формулирование того, как вы наиболее комфортно справляетесь с проблемами, уменьшает вероятность того, что конфликт будет эскалироваться по причинам, которые не имеют ничего общего с проблемой и все, что связано с разными личностями.

* Мне просто нравится эта фраза, не так ли?

Посмотрите мои книги, « Интроверты в любви: тихий путь к счастью когда-либо»; Путь интровертов: жизнь в тихой жизни в шумном мире; и 100 мест в США. Каждая женщина должна идти. Поддержите свой местный независимый книжный магазин; нажмите здесь, чтобы найти инди рядом с вами. И присоединяйтесь ко мне и кучу интересных интровертов на моей странице в Facebook.