10 мифов о любви, взорванных

Это некоторые из моих любимых вещей: цвет синий, клубника и любовь. Но что же такое романтическая любовь?

Зависит от того, кого вы спрашиваете.

Большинство из нас уверено, что мы знаем любовь, когда мы это чувствуем. Но эмоции, состояние ума, более сложные и разнообразные, чем любой из нас, даже специалист, может полностью описать. То, что вы испытываете, зависит от того, какую часть слона вы касаетесь.

Книги свежих идей о любви были написаны философами, психологами и даже математиком. Из трех новых выпусков я собрал эти 10 общих мифов – и причины авторов, почему они просто не так.

• 8 советов для любительских психологов пытались анализировать громко
• Не позволяйте эмоциям выбирать вас
• Профанация и кажущиеся неуместными слова в классе
• Это те вещи, которые создают или нарушают отношения
• Является ли преподавательская толерантность решением или проблемой?

ИСТИННАЯ ЛЮБОВЬ ИЛИ ЛОЖНЫЕ ПРЕДПОЛОЖЕНИЯ?

1. Любовь – это иррациональная эмоция, в которой вы либо «находитесь», либо нет ».

Не так, по мнению философа Берита Брогаарда, автора книги « О романтической любви: простые истины о сложной эмоции» . На самом деле, любовь допускает степень: вы можете любить немного, много или вообще не любите. Иногда ваши чувства вполне рациональны; в других, они совершенно иррациональны.

• Дон Риклз, Мастер-рояль, умирает в 90 лет
• Создание Мульхилла из горы
• Она хочет эмоциональной связи, прежде чем она хочет заниматься сексом?
• Благодарность и оценка: почему мы должны ежедневно
• 52 способа показать, что я тебя люблю: определить значения молчания

2. Вы не можете заставить себя выпасть из любви.

Но вы можете. Эмоции подчиняются своего рода рациональному контролю. Вы можете использовать стратегии, которые помогут вам выпасть из любви, которая вам не подходит, утверждает Брогаард, чья книга представляет собой приятное сочетание сильного мнения, подробного анекдота и академической достоверности.

3. Влюбленность – это уникальное физиологическое состояние.

Не совсем, пишет Брогаард. Это очень похоже на то, что происходит, когда вы реагируете на воспринимаемую опасность с приступом кортизола и других гормонов, которые готовят вас бежать или сражаться. Из-за тайны и сексуального влечения нового потенциального партнера ваша амигдала гиперактивируется. Нейротрансмиттеры сигнализируют надпочечникам, что происходит что-то захватывающее, страшное и загадочное. Таким образом, любовь может чувствовать и действовать в вашем мозгу очень похоже на кокаин.

4. Эмоциональная боль неудачной романтической любви отличается от любой другой.

Не правда. Брогаард цитирует исследования об обнаружении тех же самых нейронов, когда человек испытывает физическую или психологическую боль.

КАК МЫ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО МАТЕРИ?

5. Встреча с правильным человеком – это случайный бросок кубиков.

Не так, полагает математик и сложный ученый Ханна Фрай, автор книги «Математика любви: шаблоны, доказательства» и «Поиск окончательного уравнения» (оригинал TED). Она предлагает тактику, чтобы увеличить ваши шансы: будьте менее придирчивы . Вместо того, чтобы настаивать на том, что вас привлекают и желают посещать небольшой процент тех, кого вы встречаете, тех, кто выполняет ваш особый возраст и образовательные предпочтения, – повышайте этот процент и видите, что ваши шансы улучшаются. Кроме того, не настаивайте на том, чтобы кто-то обладал всеми вашими идеальными атрибутами. Многие счастливые пары поделились тем, что они никогда не думали, что они найдут радость у кого-то, как их возлюбленные, даже если это кто-то, кто убивает пауков или ненавидит джаз.

6. Там всегда есть кто-то, кто лучше подходит для вас, чем ваш нынешний партнер.

Не обязательно. Чисто следуя математической «теории оптимального торможения», пишет Фрай, вы должны сначала рассчитать длину вашей жизни в датах; полностью отклонить первые 37% из тех, которые вы даете; и затем придерживайтесь следующего человека, с которым вы встречаетесь, который лучше подходит для вас, чем любой из тех, кого вы отклонили. Конечно, Фрай объясняет, что в этой формуле есть недостатки, и она исследует их в некоторой степени и с достаточным остроумием, оставляя читателей выбирать для себя между опасностями выбора слишком рано или рисками быть слишком разборчивыми вообще. [Присоединяйтесь к Fry на Twitter @fryrsquared]

ЧТО НАУКА СКАЗАЛАСЬ С ЭТОЙ?

7. Поменяв то, что вы испытываете друг к другу, это действительная методика терапии.

Ни в коем случае, пишет Джон Мордехай Готтман, психолог и исследователь по взаимоотношениям в течение последних 40 лет в « Principia Amoris: Новая наука о любви» . На самом деле, гнев не принесет вам катарсиса. Свободно выражая свои самые негативные мысли, вы просто чувствуете себя более злобными.

8. Чтобы получить, вы должны дать равную сумму.

Фактически, quid pro quo мышление было признаком того, что отношения, которые терпят неудачу , настаивает Готтман. В лучших отношениях каждый партнер дает, не ожидая ничего взамен. (Также см. «Манифест о браке: за пределами Тит-для-Тата»)

9. Любовь непредсказуема.

Не верьте, пишет Готтман. Многие реплицируемые исследования показали, что любовь вполне предсказуема. В своей лаборатории он смог предсказать развод за шестилетний период с точностью более 90%. Большая часть этой предсказуемости основана на том, как пары справляются с конфликтом, и сколько положительных и отрицательных комментариев они делают друг другу.

10. Пары неизбежно прекратят много секса.

Готтман прекрасно объясняет это распространенное заблуждение: «Используя математику теории игр, я доказал, что пара перестает очень много заниматься сексом, если вообще отрицательная стоимость говорит« нет »сексу. До тех пор, пока стоимость «нет» приглашения на секс своим партнером немного положительна (а не равна нулю), я показал, что у пары будет много секса ». (Более полное объяснение этого удивительного и важного заявление на стр. 51 Principia Amoris , книга, которую я очень рекомендую.)

Copyright (c) 2015 by Susan K. Perry, чей роман Kylie's Heel показывает некоторые из ловушек любви. Также см. Ее Loving in Flow: как самые счастливые пары получают и остаются на этом пути .