Предположим, что однажды ваш партнер спустился вниз и с широкой гордой улыбкой сказал: «У меня есть большой подарок для вас!», И вручил вам ваши старые ботинки, а затем искренне ждал, чтобы вы выразили благодарность за подарок. Это было бы странно, не так ли? Они твои ботинки. Это вовсе не подарок. Очевидно, что что-то не так с пониманием и принятием вашим партнером.
Или предположим, что однажды, когда вы готовитесь к работе, вы понимаете, что ваш партнер взял вашу машину, не спрашивая. Когда вы сталкиваетесь с этим, ваш партнер удивлен, имея право брать ваш автомобиль в любое время. Вы почувствовали бы, что ваш партнер был неясен в отношении понятия «отдавать и принимать». Я имею в виду, какую часть отдать и понять не понимает ваш партнер?
Не отдавать и принимать на самом деле, а скорее линию, через которую происходит передача и принятие. Вы не можете сказать, кто щедр или ценится, снисходителен или размещен без какого-либо элементарного понимания того, где линия находится между вашим и их правами и собственностью. Давать и принимать всегда по отношению к норме, конвенцию о том, кому принадлежит.
Подумайте о том, как это формально проводится в пред-брачных соглашениях, которые устанавливают границу между вкладами двух партнеров. Они могут быть расставлены с помощью дарования и принятия. Один из партнеров может решить предоставить другому партнеру то, что по праву принадлежит им, но норма устанавливается заранее.
Но реалистично вы не можете установить все нормы на фронте. Даже пары с пред-nups в конечном итоге ведут переговоры о том, кто выберет мусор, или будет ли сиденье туалета опущено или вверх. Мы строим и настраиваем линии по мере продвижения.
И как мы строим и настраиваем линии? Через дать и взять себя. Мы редко устанавливаем преднауки, что эквивалентно закону. Вместо этого мы используем подход общего права, рисуя линии, основанные на прецеденте. Если каждое утро ваш партнер подарит вам ваши ботинки, и вы скажете, что вам очень понравилось, довольно скоро норма, касающаяся ваших ботинок, переместится туда, где, если вы просто доберетесь в шкафу и возьмите их без грандиозной презентации, ваш партнер будет чувствовать, как будто вы пересекли границу. Точно так же, если ваш партнер однажды отправит вашу машину, и вы не поднимете над ней, и поэтому ваш партнер делает это снова и снова, довольно скоро граница переместится к тому, что автомобиль станет совместной собственностью.
Видите ли вы курицу и яйцо (или ожидание)? Давать и брать всегда – это ссылка на границу, установленную данием и взятием. Это управление ожиданиями, когда ожидаются переговоры, даже когда они полагаются на стандарты. Это создает внутреннюю двусмысленность: было ли это преступление просто приписываемым каждодневному дарованию и взятию, или мой партнер пытается изменить норму?
Вопрос может нас беспокоить. В конце концов, если это просто дать и принять, вам нужно развивать отношение let-it-slide, но если это действительно попытка сдвинуть границу, вам нужно развивать бдительность. Трудно одновременно разобраться в «посещении» и «игнорировании». Налогообложение должно продолжать гадать, что является подходящим ответом. Налогооблагая, хотя это так, каждый из нас иногда испытывает соблазн уговорить нашего партнера. Если я не доволен тем, где будет нарисована граница, я, возможно, не захотел бы понять, покинул ли я место для туалета, потому что я забыл свое обещание оставить его или потому, что я действительно все еще борюсь за стандарт, это приемлемое поведение. Тем не менее, если учесть, что наши партнеры угадывают, это подорвет их доверие. Они придут к нам как источник беспокойства.
В большинстве отношений в большинстве случаев это не проблема. Но вы, вероятно, помните время, когда вы или ваш партнер вошли в кампанию, чтобы сменить норму, и стало неоднозначно, должны ли эти жесты интерпретироваться как обычная подача и принятие или как фундаментальное изменение линии. Даже если вы не помните такого времени в партнерстве, вы, вероятно, помните это со своего пути к взрослой жизни, где неизбежно сдвигается линия, иначе ваша мама все равно будет приносить вам ваши ботинки утром и связывать их тоже.
Стабильные отношения – это те, в которых нормы справедливо урегулированы. Вы можете сказать, потому что отдача и прием чувствуют себя равными для обеих сторон, что они могут следить за ними минимально. Баланс взаимности дает и фактически стабилизирует и утверждает нормы.
Нестабильные отношения – это те, в которых вы должны оставаться начеку, обсуждать и защищать свое мнение о том, чья обувь они должны дать, и чью машину он должен взять. Дом начинает ощущаться как израильско-палестинский конфликт, когда границы никогда не оседают.
Хорошие заборы делают добрососедских соседей свободными, чтобы расслабиться, зная, куда они могут свободно бродить. Подумайте о том, насколько свободнее вы используете карандаш, когда вы окрашиваете трафарет. Это похоже на то, но с ним также хорошо краситься по линии немного в каждом направлении. В конце концов, партнерство связывает вас с большим количеством контактов. Это не похоже на то, что вы собираетесь на одну дату. В один день вы можете быть идеальным. Но совместное использование ванной каждый день в течение многих лет, возможно, нет.
Я сейчас в отношениях, где линии заняли необычно долгое время, чтобы успокоиться. Это налогообложение для нас обоих по причинам, которые я описал в нескольких статьях (Fungibility и Offanonda Yoga). Некоторые утверждают, что ключ для меня проявляет большую щедрость. Там что-то есть, но я больше разбираюсь в большей ясности. Мой партнер и я пытаемся сделать что-то, что я назову Post-nup. Мы дисциплинируем себя, чтобы быть более ясными в отношении того, что мы договорились и чего у нас нет. Как и все пары, мы строим границы, когда мы идем. Наши пост-нюпские соглашения являются живым документом, созданным прецедентом, накопленным изо дня в день. Но поскольку нам потребовалось некоторое время, чтобы уладить, к настоящему времени стоит получить явное закрытие некоторых постоянных пограничных вопросов. Я просто обещал оставить сиденье унитаза? Если я заявлю, что я это сделал, добавив это обещание в наш инвентарь соглашения о послегарантийном соглашении, она без предупреждения узнает, как истолковать сиденье. Это не из-за того, что я хочу получить разрешение на его поддержание, но потому, что забыл опустить его снова. Это часть обычного приема и принятия. Поэтому она может напомнить мне, не запустив всю кампанию, чтобы установить границу. Я пощадил всю кампанию и могу дать краткое извинение и принять соответствующие меры, и двигаться дальше. И мы оба избавлены от беспокойства.
Знание ограничений очень освобождает.
Для получения дополнительной информации подпишитесь на www.mindreadersdictionary.com подкаст или информационный бюллетень.
