На другое утро я услышал следующий обмен. Помимо нарушения моего сердца, это напомнило мне о глубоких возможностях, которые предлагают отношения – для связи, а также для боли.
Обмен:
Женщина: Я действительно борюсь с этой презентацией. Я чувствую себя настолько обремененным этим, как будто я должен освещать каждую тему, и их слишком много, и я не знаю, что включать. Я перегружен и просто не знаю, как это сделать.
Мужчина: Почему бы тебе не подготовиться вообще? пусть это произойдет органично. Просто покажитесь, поверьте, что вы знаете материал, который вы делаете.
Женщина: Я не знаю, как это сделать. Мне нужно что-то сказать 100 людям, которые будут сидеть там. Они ожидают семинара.
Man: Почему бы просто не позволить людям задавать вопросы и не позволять любопытству вашей аудитории быть тем, что ведет вас и материал, который вы предлагаете?
Женщина (имеет момент «ага» и становится плаксивой): Это точно. Я не верю, что кто-нибудь может или может мне помочь; Я не верю, что кто-нибудь позаботится обо мне, мне кажется, что я должен все делать сам, создать все в изоляции. Идея о том, что кто-то другой может задать хороший вопрос, который поможет сосредоточить материал, приносит слезы на глаза.
Мужчина: Точно. Значит, ты контрольный урод.
Женщина (закрыла глаза, глубоко вздохнула и заметно собралась): Когда ты мне это назовешь, это не полезно, и на самом деле это вредно. Мне нужно, чтобы вы просто поддержали меня, чтобы услышать ту часть меня, которая испытывает боль, прямо сейчас.
Man: Итак, теперь вы контролируете, как я должен отвечать вам, как я должен быть вашим терапевтом. Это то, что я сказал, ты контрольный урод.
Такое взаимодействие происходит слишком часто в интимных отношениях. То, что начиналось как открытое, безопасное, связанное и потенциально исцеляющее общение, превращается во что-то обидное, опасное и отчуждающее.
Женщина в этом случае страдала и изо всех сил пыталась выразить свою боль. Она изо всех сил пыталась понять, почему ее презентация была так сложна для нее и найти облегчение. И потом случилось что-то прекрасное: она проснулась к ее более глубокому чувственному чувству и к тому, какова была настоящая проблема. Она могла видеть свой собственный страх и недоверие, а также лежащие в основе убеждения, которые заключали ее в тюрьму и заставляли ее преодолевать ситуацию и испытывать такую стресс. Было очевидно, что она чувствовала большое сострадание к себе в этот момент «ага», в новом понимании собственного опыта.
В результате первой части их диалога она получила глубокое расслабление и облегчение, когда мы выяснили, что происходит внутри нас, и обнаруживаем глубокую убежденность, которая ведет нас. Когда мы пробуждаемся к нашей собственной истине, к тому, что было скрыто от нас самих, и мы делаем это с другим человеком – это красиво. Когда мы проводим такой процесс с нашим партнером, существует возможность (и вероятность) для глубокой любви, связи и благодарности. В этой первой части их диалога было так много хорошего.
К сожалению, однако, именно в тот момент благодати, когда она открыла свою правду, ее партнер вошел в это прекрасное пространство с критикой и использовал ее боль как возможность судить ее.
Что было замечательно, но и свидетельство человеческого духа, заключалось в том, что, несмотря на то, что ему было очень больно, ей удалось открыть свое сердце и продолжать пытаться получить то, что ей действительно нужно. Я тоже должен сказать, что не мог не сопереживать той части ее, которая не верила, что она может полагаться на кого-либо, чтобы по-настоящему помочь ей. Сама она боялась, когда она называла это; она умоляла о его помощи, чтобы эта уязвимая и раненая часть себя позаботилась и поняла. Но вместо этой помощи она получала суждение.
Было также довольно грустно замечать, что ее партнер, казалось, искренне хотел помочь ей, побудить ее расслабиться, но не смог умело выразить это намерение. Он отказался от возможности сопереживать или утешать свою уязвимость. Его предложения были нацелены, но они исходили из неправильной стороны эмоционального забора. Его вклад был направлен на уничтожение поведения, которое возникло из-за ее недоверия (и страданий), а не заботы о самих страданиях.
То, что он хотел, казалось, было то же самое, чего она хотела, чтобы она почувствовала, что она может ослабить ее контроль, чувствовать себя менее застрявшим и наслаждаться процессом больше. Но способ, которым он стремился выполнить это намерение, состоял в том, чтобы критиковать ее еще не пробужденное поведение и наклеить на нее еще не совершенный характер, который ей не помог (как она боялась) и, по правде говоря, никому не помогает.
Разоблачение наших уязвимостей и менее развитых частей страшно и тяжело, и когда у нас хватит смелости осветить наши проблемы, мы хотим, чтобы они вошли в безопасное пространство и были удовлетворены добротой. Великая надежда и потенциал партнерства – обеспечить это безопасное и любопытное пространство, где наши менее развитые части могут быть поняты из-за страха и боли, которые мотивируют их, а не используются, чтобы судить нас за такого человека, которого они доказывают.
Только когда части нас боятся, смущены и слабы, понимаются и поддерживаются, что у них есть место для отдыха и, в конечном счете, исцеления.
Каждый момент, каждый разговор, каждое взаимодействие представляет собой выбор: мы можем идти по пути эмпатии или пути суждения. Мы можем относиться к уязвимости в другой с чувством любопытства и сострадания, или мы можем относиться к критике и суждению. Правда, однако, не только лучше чувствовать доброту и поддержку наших еще не совершенных частей, но и предлагать ее. Попробуйте в течение дня: будьте внимательны к моменту выбора момента между эмпатией и суждением – не только для других, но и для себя. Попытайтесь увидеть и из-за уязвимых частей себя и других, и обратите внимание, где он принимает вас, внутри и снаружи.
Подробнее о теме:
Что мы хотим больше всего от отношений (но редко получаем)
# 1 Самый важный навык отношения и как его изучить
Когда вы находитесь в отношениях с бламером
Что делать с людьми, которые обвиняют вас во всем
