Вы заботливый человек? Что значит быть заботливым человеком? Мы все заботимся о некоторых вещах, а не о других. Как мы могли иначе?
Вы дающий человек? Мы все отдаем и принимаем.
Вы открытый человек? Конечно, открытые для некоторых вещей и закрытые для других.
У нас, людей, есть забавный способ превратить то, что мы иногда делаем в то, что мы всегда должны делать. Мы превращаем тактику в абсолютные моральные истины, доступные варианты в абсолютные оптимумы.
Забота – это то, что мы иногда делаем. Это тактика в нашем репертуаре, так как не заботится. Подумайте о том, как много способов мы обобщаем от иногда-тактики к всегда-истинам. Например:
Всегда давайте, но мы каждый даем некоторые и берем некоторые.
Всегда быть открытым, но каждый из нас открыт для некоторых вещей, а не для других.
Всегда будьте терпимы, но каждый из нас терпит некоторые вещи, а не другие.
Всегда будьте честными, но каждый из нас справедлив для некоторых, а не для других (например, люди из развивающихся стран скрываются из виду и уме, которые делают наш образ жизни возможным).
Никогда не будьте невежественны, но мы все знаем о чем-то и не знаем других. Мы все игнорируем вещи и рады этому.
Итак, почему мы иногда искушаем эти инструменты для универсальных моральных истин?
Отчасти потому, что мы используем моральные абсолюты как корректирующие. Например, когда мы думаем, что в обществе слишком мало терпимости, мы исправляем это так, как это делают переговорщики. Мы просим все и соглашаемся на меньшее. Мы не просто требуем корректировки в сторону большей терпимости. Вместо этого мы делаем чистое достоинство из крайности: абсолютную терпимость. Нам не нужно беспокоиться об этом, делая нас слишком терпимыми – никаких шансов на это, учитывая нашу тенденцию к нетерпимости.
Мы также используем эти моральные абсолюты в наших личных интересах: если вы не терпите меня столько, сколько захотите, я могу притворяться, что толерантность – это высшая добродетель, и вы не в состоянии соответствовать ей. Я могу запугивать и морально шантажировать вас. Если вы не потерпите меня больше, я объявлю вас «нетерпимым человеком», что бы это ни значило.
И почему мы прячемся под таким моральным шантажом? Потому что большинство из нас, по крайней мере, немного озабочены тем, правильно ли мы живем, и у большинства из нас есть ощущение, что живое право живет какой-то простой книгой о нравственных правилах, которая включала бы такую бессмыслицу, как всегда, заботу или всегда терпимость.
Чтобы понять, как беспокойство порождает приверженность бессмысленным моральным правилам, представьте, что вы очень потерялись на развилке на дороге. Вы решаете попробовать восточную вилку, и она доставит вас домой, что является таким облегчением, как вы потеряли и почувствовали, что почувствовали. Рельеф становится откровением: каждый должен всегда поворачивать на восток.
Наши обязательства по бессмысленной морали часто принимают такую форму. Мы были потеряны, но затем нашли, применив некоторую технику. Рельеф настолько огромен, что мы решили, что техника – это решение всех наших проблем, даже для всех проблем всегда.
У многих из нас были такие преувеличенные откровения или, по крайней мере, они слышали от других, кто их имел. Религии и духовные доктрины полны их.
Почему бы нам не соответствовать стандартам всеобщей любви Иисуса? Потому что это невозможно. Любовь как нечто большее, чем просто губное служение, требует усилий, которые мы имеем в ограниченном количестве. Мы не можем любить все. Иисус тоже не сделал этого, как это видно, когда вы читаете его многочисленные критические высказывания.
Почему бы нам не соответствовать стандарту Будды в отношении всеобщей непривязанности? Потому что это невозможно. Действительно, это делает чистую добродетелью противоположностью заботы или любви. Ты привязан ко всем и всем, что любишь. Любить без привязанности было бы так же абсурдно, как:
A: Дорогая, я люблю тебя. Я так забочусь о тебе. Я благодарен за взаимную любовь и заботу, которые мы показываем друг другу.
Б: Я польщен, но я оставляю тебя, чтобы жениться на твоем лучшем другом. Сожалею.
A: Эй, круто, не проблема. Я не привязан. До свидания.
Пусть это будет отвлечь вас от ума, что вы не можете и не должны пытаться оправдать эти смешные моральные абсолюты. Не позволяйте себе издеваться над ними. Нет никакой добродетели в трактовке тактики как истины. На самом деле в этом есть глубокий порок. Ничто не порождает лицемерие, похожее на то, чтобы притворяться, что пытается оправдать мораль, которую мы не могли бы применить в реальной жизни.
Настоящие моральные вопросы – это то, где заботиться и не заботиться, что терпеть и не терпеть, что любить, а не любить, что быть открытым и близким к чему, что нужно учитывать, а что игнорировать и т. Д.
Действительно, принятие таких бессмысленных моральных «истин» тормозит рост при решении таких вопросов. Например, если вы считаете, что любовь всегда является ответом, вы не сможете обойти вопрос о том, что любить, а не любить. И вы будете калечить разницу между любовью и любовью. Вы будете впадать в двухместное слово: «О, не пойми меня неправильно. Я люблю то, что ненавижу. Я люблю все, даже то, что мне не нравится.
Разводишь эту моральную бессмыслицу, и ты быстро приступишь к принятию более эффективных решений и чувствуешь себя лучше о принимаемых решениях.