Разрушенные семьи и праздничная надежда: ловушка

Почему оставаться на ровном киле так сложно в это время года.

Я думал, что все в порядке. Я не общаюсь с родителями уже три года. Они не удосужились увидеть моих детей, их внуков, больше часа в шесть. Тогда мой папа звонит вчера – ему 60 лет – и говорит: «Я скучаю по тебе. Должны ли мы сделать правильный праздник? »Его идея этого правильного праздника заключается в том, что мы устраиваем обед в ресторане по своему выбору. Я совершенно сбит с толку о том, как реагировать. И мы уже сделали наши планы.

Шесть лет без контактов и мой отец, которому сейчас 80, звонит. Он пригласил меня, моего мужа и наших детей присоединиться. Я спрашиваю о моей матери и приглашает ли она нас. Он молчит Я снова залит виной, неблагодарным ребенком.

Я думаю, что я в порядке и имею дело, и тогда моя мать звонит внезапно. Она ведет себя так, как будто мы разговаривали друг с другом на прошлой неделе, когда прошло четыре года. Она звучит дружелюбно, но ей не нужно много времени, чтобы начать ругать меня за то, что я не общаюсь, и вместо того, чтобы перечислить все причины, которыми я не была, я начинаю извиняться и чувствую себя ужасно виноватой.

• Теория провидца-присоски
• Писать от руки
• Понимание связи между сном и беспокойством
• Быть одиноким в 2018 году: что случилось?
• Почему действительно легче улучшить свои привычки с 1 января

Источник: Фотография Дрю Коффмана, Авторское право бесплатно. Unsplash

Наступает сезон отпусков, и для тех из нас, кто вырос в трудных или даже крайне токсичных семьях происхождения, это может быть стрессовое время. Чувство сильного желания принадлежать – и желание, чтобы наша семья была одной из тех, кого вы видите в рекламе или даже на чьей-то странице в Facebook – могут абсолютно сосуществовать с реалистичным представлением о том, на что действительно похожа наша семья. Это время года, когда то, что я называю «основным конфликтом» в моей работе – перетягивание каната между осознанием того, что вы были ранены кем-то из ваших близких, против того, что вы все еще хотите и нуждаетесь в том, чтобы любить вас, – может усилиться как феникс, несмотря на все ваши старания, особенно если этот человек ваша мать или отец.

Как я объясняю в своей книге « Дочь детокс», то , что делает нас уязвимыми, это сила надежды, мысль о том, что каким-то образом трудности могут быть разрешены, и что ваш родитель станет любящей и поддерживающей матерью или отцом, которого вы всегда мечтали вместо того, чтобы быть холодным и недоступным, гиперкритическим или манипулятивным. Само собой разумеется, что этот сезон, который тесно связан с чудесами и добротой в воображении людей, питает надежду и тоску так, как это не делает ни одно другое время года.

• Вы готовы к Google?
• Что делать, если вы отказываетесь забрать своего нарциссического бывшего?
• Это сезон для семейной драмы
• Будь Голосом Любви
• Новый год: сделай Сан-Франциско снова красивым!

Социальные сети сделали праздники сложнее?

Как анекдот, так и психологические исследования подчеркивают, что, хотя, с одной стороны, технология дала нам новые способы стать частью сообщества, она также способна заставить нас чувствовать себя хуже и может цементировать чувство отчужденности. Это был, безусловно, опыт для одного из моих читателей, который должен был порадовать свою больную мать обедом с другими членами семьи, пока ее мать не позвонила, чтобы сказать, что она не собиралась обедать и вся эта «суета». Вы можете вообразите ее боль и удивление, когда ее мать опубликовала фотографию обеда на Facebook через несколько дней; это современное нападение, которое, увы, не так уж и необычно. Иногда Instagram является оружием выбора.

5 способов избежать ловушки

Там нет недооценки типа желающих думать дочери и сыновья могут баловаться во время праздников; иногда они просто жаждут меньшего стресса во время праздничных встреч, но для других то, что они хотят, – это полное повторение и другой результат в лотерее жизни. К сожалению, даже несмотря на то, что они смогли создать свои любящие семьи как взрослые, эмоциональные потери, связанные с этой первоначальной семьей, могут все еще преследовать их и лишать их радости. Чем больше исцеления осталось сделать, тем труднее праздники.

1. Признать свою тоску и стремиться к ней

Решите вопрос о том, сколько или как мало вы исцелили из своего детского опыта; Вы все еще носите раны детства во взрослом возрасте? Терапия с кем-то хорошим может изменить жизнь к лучшему, и если вы все еще реагируете и реагируете, как ребенок, которым вы были, лучший подарок, который вы можете дать себе, – это справиться с ним.

2. Доверьтесь своему суждению

Если вы потеряли сознание или не общались с матерью или другими членами вашей первоначальной семьи, помните, почему вы приняли решение. Очень легко превратить себя в догадку, особенно если вы чувствуете себя подавленным или одиноким. Посмотрите на ситуацию, как будто это случилось с незнакомцем, который обратился к вам за советом; что бы вы сказали ему ей?

Признайте, что этот сезон подбрасывает в воздух всевозможные эмоциональные вещи, и ваша задача – определить ваши личные триггеры.

3. Займитесь виной и стыдом

Несмотря на то, что семейное отчуждение не является редкостью, оно по-прежнему полно культурного позора и вины. Нелюбимая дочь особенно может испытывать интенсивный конфликт о том, что представляет собой сыновний долг, особенно когда совершенно незнакомые люди не стесняются напоминать ей, что ее мать отдала свою жизнь и что у нее есть только одна мать в конце концов. Если бы я получал двадцатидолларовую купюру за каждый раз, когда я слышал эти слова, я бы уходил на пенсию и процветал на Лазурном берегу.

Но несмотря на культурное давление, связанное с поцелуями и макияжем, люди отчуждены от своих семей по уважительным причинам и чаще всего после долгих размышлений; потери часто бывают сложными, поскольку вы редко можете развестись только с одним человеком и, как правило, в конечном итоге сами становитесь сиротами. Большинство, если не все, связи с другими вашими родственниками, включая ваших братьев и сестер, потеряны.

Помните, что стыд связан с тем, что в самые хрупкие моменты вы все еще удивляетесь, является ли это каким-то образом вашей ошибкой; это не было

4. Отпусти фантазию

Требуется очень много времени, чтобы отпустить желаемое за действительное, потому что признать, что вы никогда не получите любви и поддержки, которую вы хотите от своей матери, очень трудно; Надежду на то, что все будет лучше или можно исправить, трудно отпустить. (Я лично провел два десятилетия, надеясь, хотя, интеллектуально, я знал лучше.) Как справиться с этим «если только» ходом мыслей? Идентифицируя это и останавливая это в его следах. Если вы обнаружите, что думаете, что отправите открытку своей матери, от которой вы отчуждены, спросите себя, почему вы это делаете. Имейте в виду, нет ничего плохого в том, чтобы отправить ей открытку, если вы готовы закончить и разобраться с тем, что начали. Вы должны быть вашим собственным внутренним чирлидером, и если вы делаете жест, чтобы угодить, успокоить или попытаться исправить нефиксированное, осознайте, что вы прыгаете на карусель.

Самое главное, помните, что обеим сторонам требуется изменить направление отношений; единственный человек, за которого ты отвечаешь, это ты. Признание пределов вашей способности изменить отношения – хорошая вещь в этом контексте.

5. Будьте добры к себе

Признать, что необходимость принадлежать является жесткой у нашего вида, а не слабость; с правильным племенем, принадлежность может поддерживать и помогать вам процветать. Видите слова «правильное племя?». Имейте в виду, что ваша родная семья была не по вашему выбору, и проявляйте сочувствие, когда вы думаете о том, где вы находитесь. И, да, делайте все возможное, чтобы сосредоточиться на отношениях, которые поддерживают вас в вашей жизни; радость можно найти.

Слова Элеоноры Рузвельт также могут помочь: «Люди растут через опыт, если они встречают жизнь честно и мужественно».

Copyright © Пег Стрип 2018