Нелюбимые дочери: гнев, признание и восстановление

Понимание сложной роли гнева в исправлении вашей жизни.

«Как мне перестать быть таким злым? Теперь, когда я понимаю, что происходило в моем детстве, я просто так зол. Я злюсь на маму за то, что она так жестоко со мной обращалась. Я злюсь на моего отца за то, что он стоял. Я злюсь на своих братьев и сестер за то, что они встали в очередь и пытали меня. Я злюсь на своих родственников, которые никогда не высказывались ». – Энджи, 42 года

Источник: фотография Эдди Лакманна. Авторское право бесплатно. Unsplash

Вопрос гнева часто поднимается в сообщениях, которые я получаю от читателей моей книги « Детский детокс», по понятным причинам, потому что, хотя гнев может играть временно положительную роль, поскольку дочь начинает действительно видеть и понимать, как ее детство повлияло на нее, ее продолжающийся гнев становится еще одна проблема для нее. Это то, что я хорошо помню; Я была невероятно сердитой молодой женщиной лет двадцати, в тяжелой броне, которая быстро отомстила с сарказмом или кусала насмешку. Оглядываясь назад, мне было явно легче злиться на публике, чем показывать, насколько я испуган и неуверен. Я не связывал свой гнев с моими детскими переживаниями в то время, но я, конечно, знаю сейчас.

• 3 скрытых причины, по которым ваша тревога сдерживает сползание
• Социальные медиа в колледже
• От защиты к соединению
• Изучение генетического риска может повлиять на прием пищи и физические упражнения
• Готов ли твой подросток к смартфону?

Поскольку я не являюсь ни психотерапевтом, ни психологом, из исследований, а также из интервью и бесед с женщинами, которые смирились с последствиями своего токсического детства, вытекают следующие наблюдения.

Верх и недостаток гнева

Гнев дочери всплывает в очень специфическое время, когда она начинает, наконец, понимать, как лечение ее матери – и ее опыт в ее семье происхождения – повлияли на нее. Я, наконец, очень осторожно использую это слово, потому что, хотя они могут узнать молодых, что что-то «не так» в их семье или что с ними плохо обращаются, большинство дочерей не могут действовать без значительного времени. Моя собственная работа – хотя и не научная, а вся анекдотическая – показала, что способность распознавать и действовать в соответствии с признанием приходит очень поздно; большинству женщин за 40 и более вероятно в их 50 или 60 лет.

• Чувствовать себя забытым в ваших отношениях? Это не может быть о вас
• Вы чемпион по ремонту?
• Уникальный Просмотр Эпизода Биполярной Мании
• Духовность благоговения
• Вот почему люди любят Мари Кондо

Признание ее лечения является медленным, из-за механизмов выживания, которые она изучила в детстве, и ее надежды, что, так или иначе, она может решить проблему, которая у нее есть с ее матерью. Признанию препятствуют нормализация ее переживаний, отстранение от боли, рационализация или отказ от лечения ее матери (приписывая это ее личности или ее собственному насилию в детстве, утверждая, что у нее должна быть причина, или оправдывая ее каким-либо другим способом), как а также ее постоянная потребность в любви ее матери и ее надежда, что она сможет получить ее. Эти два противоположных импульса – ее растущее признание и ее потребность завоевать любовь своей матери – это то, что я называю основным конфликтом в моей книге Дочь Детокс.

Когда ее признание поднимает чашу весов и запускает ее потребность защитить себя и спасти себя от продолжающейся пагубности ее матери, велики шансы, что ее первоначальный ответ будет гневом, что на самом деле хорошо в данный момент. Ее гнев из-за несправедливости ее обращения помогает прояснить, как и почему ей отказали, и обеспечит топливо для того, чтобы действовать и справляться с ее затруднительным положением; ее гнев часто эффективно отбрасывает ее избегание конфронтации. Это положительная часть; здесь приходит негатив.

Что такое гнев и как он может встать у вас на пути

Люди запутаны, чтобы злиться; это эмоция, которая является частью нашего самозащитного снаряжения, также известного как реакция на стресс или, что более популярно, «борьба или бегство». Никто из нас не знает, что такое гнев в теле – « видеть красный »в данном случае – не просто метафора – и все мы пережили горячий прилив, волнующий момент, сопровождающий гнев. Наши телесные ощущения являются внешними проявлениями процесса, который происходит в нашем мозгу и нарушает нашу способность мыслить, как ясно показали работы Сары Н. Гарфинкель, Эммы Зораб и других. Исследователи хотели проверить, что примирение для гнева могло бы повлиять на конкретный мыслительный процесс – в данном случае, выявление реальных слов из несловесных. В ходе экспериментов, после подсознательного праймирования участников словами «гнев» или «расслабиться», были проведены измерения артериального давления и МРТ, чтобы увидеть влияние простых чисел на лексическую способность. Так случилось, что гнев не только поднял кровяное давление, но и изменил деятельность самого мозга; Кроме того, гнев увеличивал время реакции на лексические сигналы и мешал семантическому принятию решений – относительно высокому уровню когнитивного процесса. Так что, если вы пытаетесь разобраться – как нелюбимая дочь должна – гнев не поможет.

Гнев может держать вас в тупике

Хотя некоторый гнев со стороны нелюбимой дочери необходим для процесса распознавания – она ​​должна сердиться на то, как с ней обращались, – это также быстро наносит ущерб эмоциональному уровню. Проблема с гневом в том, что он связывает нас с людьми, на которых мы злимся; Дочери нередко говорят о желании причинить боль в ответ, показать своим матерям дозу собственного «лекарства» и даже о какой-то жажде мести.

«Я хотел, чтобы она причиняла мне боль, и какое-то время это чувство было поглощающим. Фактически, я думал о ней постоянно – больше, чем за 20 лет моей взрослой жизни. Как будто кто-то откупорил бутылку со всем этим ядовитым, взрывчатым веществом, а я была бутылкой. Наконец, мой муж столкнулся со мной и убедил меня обратиться к психотерапевту. Слава Богу, он сделал. Гнев съел меня заживо. Это было так же разрушительно, как и моя мама, хотя и по-другому, от души ». – Лидия, 52 года

К сожалению, этот вид гнева только заменяет новый танец, который пытается вызвать болезненную реакцию на старый танец попытки вырвать любовь нашей матери от нее; Этот новый танец удерживает нас в такой же ловушке и сосредоточенности на ней, как и тогда, когда мы были заняты отрицанием. Гнев на тех, кто не защищал вас от нее – обычно на вашего отца, или, возможно, других родственников или близких родственников вашей семьи происхождения – а также на братьев и сестер, которые могли издеваться над вами и маргинализировать и следовать примеру вашей матери, могут удержать вас в такой же цикл. Устойчивый гнев просто ставит нас на еще одну карусель с разными лошадьми и музыкой.

Гнев на себя

Еще хуже в некотором смысле гнев, который дочь часто чувствует, играя вместе, чтобы ладить годами, а иногда даже десятилетиями; она может ругать себя за то, что она дура или чурбан, иронически усиливая усвоенный самокритичный голос, который часто является наследием детства, в котором ее ругали, издевались, маргинализировали или даже оскорбляли на постоянной основе. Это была борьба Аманды:

«Что убивает меня, так это то, что я не могу получить годы назад, годы, когда я мог работать над собой, быть счастливее. Моя мать умерла 10 лет назад, и только сейчас, в 64 года, я наконец вижу правду всего этого. Как я мог быть таким слепым? Как я мог быть кооптирован отрицанием?

Отвечая Аманде, удивительно легко кооптироваться отрицанием и оптимизмом, как могут засвидетельствовать многие дочери. Тем не менее, время не может быть возвращено, конечно; что у вас есть настоящее . Если это происходит с вами, и вы избиваете себя, вы должны немедленно решить эту проблему. Он сдерживает тебя. И нет, это не странно и не странно; в контексте восстановления сердиться на себя не является неожиданным. Неожиданное не делает это хорошо, как бы то ни было.

И нет, вентиляция не всегда помогает

Один читатель написал: «По крайней мере, я выдуваю. Это хорошо, правда? Это способ избавиться от гнева, верно? Она подняла важный вопрос, который я даже не думал задавать. Это культурный трос, который позволяет выпускать пар – иначе говоря, проветривать – и заниматься какой-то физической активностью (убегать, отбивать подушку и т. Д.) – хороший способ отпустить гнев, но знаете ли вы, что на самом деле это не так?

Это именно то, что исследование, проведенное Брэдом Бушманом 17 лет назад, – да, культурные мифы умирают тяжело – когда он бросил вызов идее гнева и катарсиса в серии экспериментов. В своем удобном введении в эту тему он прослеживает идею катарсиса до его фрейдовских корней – Фрейд глубоко верил, что репрессии были источником многих наших психологических заболеваний – и перечисляет исследования, одно за другим, которые не смогли подтвердить утверждают, что вентиляция уменьшает гнев. Чтобы придать глазурь общеизвестному пирогу, Бушман провел серию экспериментов, чтобы либо доказать истинность предположения, либо показать его ложность с более чем 600 участниками. Гнев был вызван предположительно критическим рецензированием статьи со стороны сверстника; рассерженным участникам было предложено подумать о человеке, который разозлил их, когда они ударяли в боксерскую грушу (группа по размышлению), или порекомендовал подумать о том, чтобы стать физически здоровым с помощью перфорации (группа по отвлечению) Была также контрольная группа, которую просто оставили отдохнуть. После завершения перфорированной части им была предоставлена ​​возможность направить громкий шум людям, которые их разозлили. Ну, угадай что? Люди из группы размышлений не только оставались злыми, но и были самыми агрессивными, за ними следовали те, кто просто ударил по сумке. Наименее злой? Те, кто просто вентилируется и охлаждается.

Итак, вентиляция обязательно хорошая вещь? Нет, шансы хороши, это только разозлит вас, если вы не откажетесь и не отпустите. Легче сказать, чем сделать, особенно когда дело доходит до твоей матери и детства. Это особенно верно для тех из нас, кто склонен размышлять.

Понимание гнева и траура

У гнева есть место для выздоровления, и это в контексте скорби по матери, которую вы по праву заслужили. Мой взгляд на вещи взят из работы доктора Элизабет Кюблер-Росс, но не ее самой известной; это книга, которую она написала с Дэвидом Кесслером под названием « На горе и скорби» . Я обнаружил, что аргумент, понимание и советы, содержащиеся в этой книге, применимы почти напрямую к процессу выздоровления с детства, насколько я понимаю. Это видение вещей будет знакомо тем, кто читал Детокс-детокс: выздоравливание от нелюбящей матери и исправление вашей жизни, но новое для других. Они разграничивают пять стадий потери – отрицание, гнев, торг, депрессию и принятие – хотя в этой книге они разъясняют, что этапы могут не соответствовать порядку, что некоторые люди пропускают целые этапы и что сами этапы могут карабкаться и исчезать друг в друге. Я думаю, что это важно помнить, поскольку ваш гнев может исчезать и исчезать – выходить с большей скоростью, а затем отступать – когда вы проходите через фазы горя и скорби.

Что значит оплакать мать, которую ты заслужил

Как это звучит – горевать о любви и поддержке, которую вы не получили в детстве и во взрослой жизни. Процесс скорби включает в себя все пропущенные взаимодействия – смех и обмен опытом, любовное прикосновение, настроенную поддержку матери, которая видит вас и слушает вас, – а также прохладно обработанное воспоминание о взаимодействиях, которые причиняют боль и маргинализируют вы. Траур не только позволяет нам чувствовать сострадание к ребенку и к той девочке, которой мы когда-то были – о-о, острая потребность и тоска! – и женщина, которой мы являемся сейчас, но позволяет нам увидеть, что гнев может быть самой доступной для нас эмоцией, как указывают Кюблер-Росс и Кесслер, но не единственной, которую мы чувствуем.

Скорбь позволяет нам чувствовать. Это позволяет нам анализировать наши мысли и эмоции, видя, что чувство утраты лежит чуть ниже поверхности, наносит вред стыду прямо под этим, парализует страх, что никто никогда не будет по-настоящему любить нас, и – под этим – глубокий вой великого страдания. Оплакивая материнство, которое вы заслужили – и да, позволяя себе плакать, кричать и увлекаться, – вы связываете все свои чувства, в том числе те, которые вы научились отгораживать, отмежевываться или отрицать как часть ваших механизмов выживания в детстве , Лучшее место для этого – в офисе одаренного терапевта, но если вы не можете себе этого позволить, работайте над трауром и проталкивайтесь, чтобы отпустить и получить признание по своему усмотрению, оставаясь в тупике. Опять же, здесь может помочь моя книга « Дочь детоксикации» , а также этот пост, в котором описывается процесс.

Сделать процесс скорби буквально

Да, я знаю, что никто не умер (хотя вы можете делать это после смерти вашей матери), но настоящий траур требует ритуала. Это не то же самое, что сидеть, брать чай или кофе и говорить: «Хорошо, это как Мария Кондо. Я просто должен попросить себя или любить это или позволить этому уйти. ”Нет, нет, нет. Исследования неизменно показывают, что ритуал помогает процессу скорби, а также позволяет нам лучше контролировать ситуацию, потому что действие усиливает чувство активности. В своем исследовании людей, которые использовали ритуал после переживания утраты, Майкл Нортон и Франческа Джино также обнаружили, что тип ритуала был менее важен, чем факт его совершения.

Следующие предложения взяты из Daughter Detox, но не стесняйтесь придумывать свои собственные.

• Ритуалы отпущения – Они направлены на то, чтобы отпустить ваш гнев и ваши болезненные детские переживания. Многие дочери считают свободным написать подробное письмо своим матерям, которое они не собираются отправлять. Другие записали свои самые глубокие эмоции на листках бумаги, а затем сожгли или похоронили их. Много лет назад я сжег фотографии, которые символизировали мое детство, а затем бросил пепел на ветер.
• Ритуалы оплакивания матери, которую вы заслужили – напишите, что было бы, если бы мать понимала вас и слушала; будьте как можно более подробны и опишите, как бы вы себя чувствовали в ее компании. Подумайте о том, что вы могли бы сделать вместе – гулять, говорить о книге, которую вы оба читали, и о чем-либо еще, что символизировало бы близость, которой могут наслаждаться мать и ее дочь. Кроме того, соберите цитаты о любви, которые описывают вид поддержки и понимания, которые вы должны были получить, будучи дочерью; затем напишите о них и о том, что бы значило иметь такую ​​мать в своей жизни.

Проработка скорби до принятия и прекращение основного конфликта

Прогресс скорби – это еще и отпущение – гнева, разочарования, боли – и движение к принятию того факта, что отношения с вашей матерью нельзя спасти или изменить. Как заметил один из моих читателей, этот момент положительный, но он также ознаменовал смерть вашей надежды на то, что все может измениться, и это тоже сложно и часто болезненно. Но избавление от надежды эффективно завершает основной конфликт и фокусирует ваше внимание на лечении ваших ран и исцелении. Именно в этот момент начинается настоящий рост.

Copyright © Пег Стрип 2019

Кредит с Facebook: Елена Якобчук / Shutterstock

Рекомендации

Кюблер-Росс, Элизабет, доктор медицины и Дэвид Кесслер, « О горе и скорби». Нью-Йорк: Скрибнер, 2005.

Бушман, Брэд Дж. «Выражение гнева питает или гасит пламя? Catharsis, Rumination, Disraction, Anger и Aggressive Responing, Личность и социальная психология Бюллетень (2002) 28 (6), 724-731.

Гарфинкель, Сара Н., Эмма Зораб и др., «Гнев в мозге и теле: нервное и физиологическое нарушение процесса принятия решений эмоциями», « Социальная когнитивная и аффективная нейронаука» (2016), 150-158.

Нортон, Майкл и Франческа Джино, «Ритуалы облегчают скорбь по любимым, любовникам и лотереям», журнал «Экспериментальная психология» (2014), 143 (1), 266-272.