Мой друг и я только что вернулись с ночи в Лондоне с друзьями, такими же, как мы. Я отлично поработал с ними в прошлом, но на этот раз все было немного по-разному, и пища была в основном виновата, я думаю.
Я почувствовал первый приступ дискомфорта, когда, приступая к приготовлению обеда, она сказала ему, что ей ничего не нужно – тогда, для меня, что у нее был «довольно большой завтрак», поэтому он не был голоден , Фактически, когда он выкладывал распространение салатов и холодного мяса и куриного карри, она решила, что она голодна в конце концов, или что она будет вежливой и присоединиться к ней, и она взяла пару небольших порций салата. Ни у кого из них не было хлеба и масла, купленных специально для нас, казалось. Он долгое время был избыточным весом и похудел по низкоуглеводному маршруту. Ей нравятся бег и нетбол и заботятся о фитнесе, и в какой-то мере приняли его привычки в еде.
Мне было неудобно брать что-нибудь, как будто они смотрели и судили, или хотели, чтобы мой парень и я ели больше, чем они; половина меня хотела повредить, поедая то, что я хотел, наполовину из меня, чтобы восстать, отказываясь наслаждаться или правильно принимать участие. Но, может быть, я все это воображал; Я знаю, что я все еще слишком чувствителен, и, может быть, ее завтрак действительно был большим, и, может быть, им все равно не нравится хлеб.
Днем был солнечный холодный, и было приятно выйти на прогулку и выпить, прежде чем вернуться в свою квартиру для кофе. Она предлагала круглые конфеты, которые ей давали на Рождество, но доставили к нему, чтобы не испытывать соблазна их съесть всю коробку. Она рассказала мне, как если бы она позволила себе, чтобы она могла ухватиться за шоколад, так что никогда не купила ее для себя, если бы у нее не было «жажды», и в этом случае она купила бы достаточно для шоколадного «исправления» и не более того. Все это звучало немного мрачно и отчаянно, но меня это не сильно беспокоило – не так, как это было бы год назад, когда это бы ввергло меня в ритуал сравнения и неуверенности в себе (сомнение, то есть , в себе через мою диету). Но она съела пару, и у меня был один и мой друг несколько человек, а затем они предложили нам игристое вино, и мы сыграли некоторые шарады, поговорили и ждали, когда какой-нибудь марокканский ягненок готовят. Ужин был приятным; он хороший повар, и купил у нас кускус. Он крикнул ей, хочет ли она чего-нибудь, и она сказала – как она сказала ко всему – «немного».
Я полагаю, что к тому времени я устал: это было прекрасное Рождество и Новый год, у нас была только одна ночь в Оксфорде, прежде чем отправиться снова, и в последнее время было так много еды и выпивки – особенно, это было не подходящее время для вечера с ними. Раньше мы почти всегда были довольно пьяны вместе, выходили в рестораны или ночные клубы, и этот тихий вечер должен был быть немного приглушен сравнением. Я тоже полагаю, что, когда разговор превратился в диету, которую он планирует отправиться в марте, я был немного агрессивным.
Мой парень сказал это мне раньше: они оба поднимают вес, и это идет рука об руку со всеми советами по наращиванию мышц, которыми они делились на протяжении многих лет. В течение 28 дней каждый потребляет только протеиновые коктейли с большим количеством рыбьего жира и семени льна, а затем происходит двухнедельный переходный период, после чего аппетиты, предположительно, «сбрасываются», что означает сладкие вещи (или, предположительно, любые другие обычная пища становится личным пороком) больше не привлекает. Он хочет сделать это, чтобы избавиться от некоторых цепких карманов жира вокруг его нижней части спины. Я не видел, чтобы говорили «седельные сумки», но для меня он выглядит долговязым, граничащим с тощим, и все, что он сказал, возвратило ужасно яркие воспоминания о моем недавнем прошлом.
То, что он сказал, прекрасно вызвало чрезмерную одержимость моего анорексиального образа тела: забота об одной крошечной части тела, исключая все остальное – остальную часть тела и остальную жизнь. Это заставило меня закричать внутри: где все это останавливается? Когда, и если эта диета делает то, что вы хотите, с этими небольшими порциями избыточного жира, что дальше? Почему бы вам не пойти на этот пристойный запас вокруг вашего бедра или сундука или левого мочка уха? Когда он сказал, что он не считает это «экстремальным», я хотел кричать на него: «Что же может быть больше? Как вы думаете, что ваше отношение к питанию и весу «сбалансировано», если вы даже подумываете об этом, особенно если у вас нет лишнего веса?
Его день рождения – в марте, и он живет в Лондоне в течение года и решил максимально использовать то, что он может предложить. Как грустно портить эти вещи. Он сравнивал его с обычным способом, когда один задерживается, чтобы пересмотреть экзамен, но явное различие заключается в том, что нет очевидной конечной точки для такого процесса. Если вы живете с молочных коктейлей в течение месяца, обязательно измените вещи необратимо: ежедневная ежедневная осторожность во избежание продуктов питания, которые большинство людей думают как о скобках – хлеб, макароны, рис и т. Д. – к этим неделям будут впадать в идеализацию самоотречения ( Я не должен мечтать о смягчении моих правил, или что жир может вернуться, и вся моя напряженная работа была напрасной). Либо это, либо быть перевернутым в неконтролируемый избыток, поскольку его тело просто отказывается вести этот путь, или один понимает, что он отчуждает всех, кого это волнует.
Больше всего я посмотрел на свою подругу, сидящую рядом с ним, ее естественные женские тревоги о том, что ее тело постоянно усиливается им: она сказала, что может присоединиться к нему на диете или создать что-то особенное. Она сказала, что хотела бы потерять 6 килограммов (около 13 фунтов) или около того, но она не могла не потерять грудь и свои естественные женские кривые. Разумеется, она права, что большинство людей в большинстве западных обществ, вероятно, хотели бы потерять немного веса, но внезапно, наблюдая за ними двумя, он немного усилился в ответ на мои возражения, она, по моему мнению, более разумна, но не смея всецело противоречить ему, я почувствовал большой подавляющий всплеск печали.
Я вспомнил темноту анорексии, в смутных, но ужасных контурах: холод, одиночество, печаль, маскирующиеся под контроль. Я понял, что они первые друзья, у меня есть люди, которые никогда не знали, что я больна, и что, хотя мне в целом нравится тот факт, что я могу быть кем-то, у которого нет яркой истории болезни, не нужно на цыпочках, это может быть ужасно слишком. Было ужасно трудно справиться со вспышкой осознания того, что они будут уважать меня больше, если я все еще болен .
Не, возможно, в последние и самые крайние годы моей болезни, но в прежние дни, когда я бы выбрал в какой-то салат с ней, и, возможно, хотел поговорить о диете (хотя я всегда был довольно скрытным в этом отношении ), и выглядели худшими, как они хотят посмотреть – тогда я был бы более одним из них. Это меня очень шокировало. Особенно после того, как Рождество так полно людей, которые заботятся о миллионах других интересных вещей больше, чем о телесном образе и диете, это было похоже на жестокое возвращение в «нормальный мир», где люди заботятся о чем-то еще выше.
Некоторое время я хотел, чтобы я смог вернуть свое прошлое, может быть, мое самое большое скелетное «я», чтобы сидеть там с ними и пугать или стыдить их в смысл. Я хотел сокрушить все его глупые аргументы, что выжить на порошке, смешанной с водой, в течение месяца сделает его более счастливым или красивым человеком с перевоплощенным присутствием моих выдолбленных глазниц и вогнутого животика. Я ложился спать с грустью в тоске по моей болезни, чтобы выучить их урок для них, потому что мое голодание означает, что они и такие люди, как они, не должны быть настолько глупыми – и с грустью, прежде всего, это не работает.
В течение нескольких минут все это заставляло меня быть худым и безупречным, недостижимым из-за забот, подобных им. Чувство (которое я изучаю в этом посте) о том, как все современное общество продвигается в направлении, которое, доведенное до логического завершения, заканчивается анорексией, заставило меня ненадолго вернуться в эту безопасную гавань, где я делал лучше всех иначе, даже если бы никто другой не видел меня так. Если они хотят делать свои глупые диеты молочного коктейля, я покажу им, как это делается; Я покажу им, как потерять тридцать килограммов и все еще быть живым, я побью их всех до целлюлозы, не поворачивая волос. Мне не нужны все их жалкие дорогие порошки и таблетки; Мне не нужно ничего, кроме моей непоколебимой силы воли. Гнев был нижней стороной печали: у них, в «обществе» (рекламных объявлениях и журналах и на всех форумах, которые торгуют этими мифами, фильм « Искупление» мы начали наблюдать за другой ночью с затянутыми выстрелами камеры, как Кира Найтли, чтобы сделать совершенно новое поколение девушек жирным). И у меня, немного, потому что все еще так восприимчивы ко всему этому.
Эта часть беседы закончилась чем-то вроде непростой тишины, неубедительным перемирием, и эти вещи появились только несколько раз: она сказала, что они оба пьют слишком много (хотя только когда-либо вино или спиртные напитки – ничего больше, как откорм, как пиво) ; он приехал с нами в уголок магазина для некоторых печенья и попробовал нежно, чтобы убедить нас купить три пакета, ни один из которых он не коснулся, так же, как я любил поощрять других людей есть, пока я смотрел.
Все это чувствовало горькую нехватку в беззаботном разнообразии, в их жизни, или, по крайней мере, о том, что мы видели прошлой ночью. Я чувствовал себя горько импотентом, чтобы что-то делать с их неуместными страхами и желаниями, – горько осознавал, что даже желание что-то делать с ними просто не подходит. Уверенность, которую я имею сейчас, во всех, кроме самых расстроенных и мимолетных моментов, что создание счастья, зависящее от того, насколько тонкий человек или ограничение его жизни (как бы ни безобидно) ради запрещенных групп пищи, – это путь к нищете, является одним из немногих великих даров, подаренных мне этими десятью неудачными годами голода. Я не должен ожидать, что кто-либо еще сможет понять эту уверенность, просто прочитав несколько моих сообщений в блоге и услышав несколько моих аргументов. Хотел бы я сделать больше, но этого должно быть достаточно.