Полностью восстановлен, но не совсем: длинный пост-анорексический путь

Около года назад я написал сообщение, в котором излагались мои амбиции для продолжения процесса выздоровления от анорексии. Я хочу здесь – почти через три года после того, как мое выздоровление началось, – чтобы оценить, насколько я полностью справился с тем, что было тогда важно, чтобы смириться с этим, и спросить, возникли ли какие-либо новые препятствия между мной и физическим состоянием и образ жизни, который чувствует не только пост-анорексический (то есть все еще частично анорексический), но здоровый и уже не слишком определенный в прошлом.

Четыре основных вопроса, которые я отметил на этот раз в прошлом году, были для меня проблематичными:

1. Я знал, что мне еще нужно научиться работать меньше, и добиться лучшего баланса между «работой» и «жизнью». Это то, что я также затронул в сообщении за прошлый месяц, меньше в смысле возможного влияния моих родителей (это было то, что я сосредоточил на год назад), чем в практических смыслах по-настоящему оценивать другие вещи и действительно признавать пагубные последствия пост-анорексическая (по-прежнему полуанорексическая) мысль и поведение не только по «жизни», но и по самой работе. В более общем плане, я спросил год назад, как чувство необходимости быть экстраординарным (каким бы иллюзорным обращением к анорексии эта потребность не могло быть отказано или, по крайней мере, перенесено в нечто более позитивное.

2. Мне нужно было привыкнуть к моему новому, не анорексическому телу и возможности того, что он может быть привлекательным, потому что, несмотря на его прочность и отсутствие «уникальности» в тонкости.

• Как может ученый религии понять проблемы с женским телом и проблемы с питанием?
• Как говорить так, что ваш ребенок будет слушать: Уязвимость – это ключ!
• Даже веб-сайты про-анорексии знают, что они ошибаются
• Является ли анорексия болезнью, серией плохих решений или и тем?
• Госпитализация и восстановление от анорексии

3. Я чувствовал себя периодически отвратительным отвращением к себе за прошлые (анорексические) действия и текущие: за то, насколько они нанесли боль или продолжали причинять боль другим людям; за мой воспринятый эгоизм как в болезни, так и в выздоровлении. Я чувствовал себя парализованным также из-за невозможности судить о степени, в которой такой эгоизм был приемлемой чертой выздоровления, так же, как это было неизбежным аспектом анорексии.

4. Я испытал заклинания эмоциональной пустоты, в течение которых я не мог любить, ненавидеть или заботиться ни о чем, и который пугал меня интенсивностью, с которой они могли от меня от меня от всего, что обычно имело для меня значение.

Какие из них по-прежнему применяются?

• Что нового в расстройствах пищевого поведения?
• Что такое психологическая антропология?
• Кони-Айленд Биндинга
• У вашего ребенка НЕ ​​есть эти расстройства
• Подумайте,

Начнем с самого простого: я давно не ощущал эмоциональную плоскостность – я думаю, более шести месяцев. Мне порой удается преодолеть то, что кажется депрессией, или какой-то гнев, который я не могу сформулировать, – но причины таких состояний в целом совершенно ясны (возвращение из отпуска или аргументация), даже если их страдание указывают на прочную эмоциональную хрупкость. Возможно, эти более ранние периоды полной диссоциации – продолжительностью от минут до часа – все еще оставались следствием эмоциональной перестройки, которая была необходима после длительного голодания. (См. Harrison et al. [2009] о проблемах эмоционального распознавания и регуляции у людей с анорексией.)

Само-отвращение уменьшилось почти до того, что исчезло. Мне все еще не очень хорошо быть снисходительным или прощать с самим собой, так что одна ошибка – неправильная ссылка в статье, которую я отправил, совсем недавно – может напугать меня часами и днями (так как я буду расширять в какой-то момент это часть более обобщенного беспокойства). В социальном плане я все еще прихожу домой с семинаров или дискуссий по поводу обеда, обеспокоенных тем, что я слишком сильно спорил или не был достаточно внимателен; но это, как правило, не приводит к осуждению моей собственной никчемности или зла. Я больше не нахожу, что я ненавижу себя, и чувство вины в прошлом просто уменьшилось с течением времени, в течение которого я добрее к другим, и могу сделать их счастливыми, а не только когда-либо грустными или злыми. Я до сих пор плохо отношусь к дружеским отношениям, которые закончились, когда моя болезнь по разным причинам, и я намереваюсь решить эту вину каким-то образом, когда смогу. Но чем дольше я живу без анорексии, тем больше я понимаю, что я принципиально другой человек из меня, и что отношения, которые работали для нее и другого человека, не обязательно будут работать для любого из нас сейчас – или, возможно, даже этого отношения, которые работали тогда, вряд ли будут работать сейчас.

Это знание может создать собственные трудности, когда дело доходит до взаимодействия с людьми, которые обязательно должны оставаться рядом со мной: моя семья. С некоторыми из моих родственников больше, чем с другими, я знаю, что Эмили, с которой они больше всего привыкли заниматься, – это тот, кто больше не существует, и что по-прежнему предстоит работать над обеими сторонами, чтобы найти новые замены для устаревших способов разговоры, прослушивание и размещение, которые по-прежнему являются дефолтом. Некоторые из старых способов все еще преследуют меня, особенно в доме моей матери, который был куплен незадолго до моего выздоровления: на вечеринке, если я чувствую себя застенчивым, меня могут отвезти обратно в те дни, когда я неловко задерживаюсь по краям, расстраивая всех, кто заметил меня, ожидая, что все вернутся домой или спать, чтобы я мог начать долгие часы уборки, а затем, наконец, начать есть. Тем не менее, я знаю, что эти воспоминания постепенно потеряют способность причинять мне боль, тем больше дней и месяцев я живу таким образом, который не будет зависеть от реальности, которую они возвращают.

За последние двенадцать месяцев мой образ тела постепенно улучшался. Силовая подготовка помогла в этом, превратив мое тело из чего-то просто эстетического в нечто, что может быть красивым в его функциональности. Я все еще иногда вижу фотографии себя или примеряю платья, в которых я думаю, что выгляжу толстыми. Но это случается довольно редко, и в реальной жизни ловить проблески себя в зеркалах или окнах, одеться по утрам, использовать мое тело, чтобы поднять весы в спортзале и ходить и носить вещи, чувствовать и отвечать на свои потребности в голоде и жажде и сна (из которых я по-прежнему нуждаюсь в огромных количествах), теперь я просто такой, какой я есть, и я горжусь этим. Я горжусь тем, что не худел; гордясь тем, что физическая сила приседает вдвое раньше моего прежнего веса; гордясь тем, что я больше не чувствую необходимости доказывать что-то себе или другим, сопротивляясь еде. Взгляд очень тонких девушек и женщин на улице, возможно, всегда меня расстраивает, всегда возвращаю назад к тому времени, когда я был таким, как они, но, возможно, не всегда меня быстро оценивают, то ли они тоньше, чем я привык быть – последний ответ становится все слабее. В выходные я отбросил массы старых вершин, юбок и платьев, большинство из них, потому что они больше не подходят, и я не против, потому что все, что по-прежнему подходит, делает это правильно. Я наполняю их, и они больше не свисают с меня.

Что касается вопроса об обыденности: как в умственной, так и в физической сфере, я понял, что не знаю, что это значит быть обычным. Никто не чувствует себя обыденным изнутри, и никакое внешнее суждение о себе как «обычном» (хотя тот, кто обдумывает такие суждения?) Имеет какую-либо справедливость. Я, конечно, не чувствую себя более «обычным», чем я, когда на меня было меньше 30 кг. Я чувствую себя сильным, довольным, настороженным, стабильным, более терпеливым, чем раньше, – всевозможными вещами, но не обычными. Я больше не чувствую, что мне нужен внешний предупреждающий сигнал о моей хрупкости или отчуждении от мира, потому что я больше не чувствую себя хрупким или отчужденным. Анорексия и голод, увековечивают проблему, к которой они являются предполагаемым решением в этом отношении: я должен сообщить людям, насколько я слаб, поэтому они будут давать мне пособие или просто оставить меня в покое, но при этом я сам все слабее.

В выходные в Шотландии в прошлом месяце

А что касается финальной нити с прошлого года: я, наконец, узнал, как не работать все время, и как даже не хочу этого делать. На самом деле я никогда не хотел работать, я думаю; Я просто не знал, чего еще я хотел. Настоящим волшебным этапом в этом развитии стал наш праздник в Корфу в сентябре прошлого года: десять дней, в которые я загорал, читал романы, плавал, ел, пил и хотел, чтобы эти дни длились вечно. Возможно, это не практичный рецепт повседневной жизни, а подтверждение того факта, что я больше не был академической машиной для извлечения мышц (фраза моего парня), но чувственным воплощенным существом, которое любит солнечный свет, питание и ленивость, как кошка или какая-то другое существо, менее самоуничительное, чем человек, может так часто быть. С тех пор, приступив к новому исследовательскому проекту, я работал менее долгие часы, не работал в выходные дни, наслаждался недельными лыжами и различными другими перерывами, и, несмотря на некоторые вспышки вины, которые не работают достаточно, я когда-нибудь испытала противоположную проблему, если проблема такая: вместо того, чтобы считать само собой разумеющимся, что академические занятия – все, что я хочу для своего будущего, мне теперь пришлось подвергнуть сомнению это предположение, задаться вопросом, действительно ли я забочусь о том, что я делаю, чтобы продолжить подвергать себя потенциально пагубным аспектам академической атмосферы. Возможно, в конце концов, мой ответ будет да, но даже если это так, это вопрос, который стоит задать самому себе, с реальной убежденностью в том, что есть другие варианты, и что я не просто сумма моих академических мыслей.

Тем не менее, не работая в некоторых смыслах, мне все еще сложно. Когда я не работаю (и не лежу на греческом пляже), я смотрю DVD-диски или читаю, или иду с моим парнем, или ужинаю с ним, или для напитков с коллегами; У меня до сих пор нет хобби (кроме подъема) и нескольких друзей. Моя способность перестать работать и делать что-то в значительной степени зависит, на мой взгляд, от моего партнера: без него есть, разговаривать, смеяться, уходить, уезжать на выходные, я просто не знаю, как легко Я мог бы найти это, чтобы не беспокоиться, или как легко я мог бы поддаться давлению моей профессиональной среды. Недавно я обсуждал, как наука может как усилить перфекционистские тревоги, так и сделать определенные личные потребности, такие как много времени, не работающие, трудно защищать себя как законные. Возможно, это касается большинства людей в долгосрочных отношениях, что их образ жизни и счастье в значительной степени зависят от присутствия другого человека, но большинство людей, вероятно, больше занимаются тем, что не зависит от отношений, и это что-то, что я должен сделать для себя.

Это, как мне кажется, остаток анорексии, а также характер, который в первую очередь был восприимчив к анорексии и усугублялся им. Навязчиво требовательные и перфекционистские привычки создают идеальную среду для расстройства пищевого поведения, поскольку компульсивные механизмы контроля передаются в царство пищи, превращая их в награду за достижения. Затем физиологические эффекты недоедания усиливают сцепление с такими привычками, вызывая повторяющиеся циклы мысли и поведения, которые проявляются в ритуализированной подготовке и потреблении пищи, в обсессивно-компульсивных ритуалах в более общем плане и в непропорциональном атрибуции важности для всех видов задач и ценностей. Ни центральная часть работы, ни другая религия, беспокойство больше не имеют отношения к пище, но тем не менее они могут рассматриваться как часть последствий длительного голодания, что делает пищу все, что действительно имеет значение, но в долгие часы без еда, также делает крошечную вещь бессмысленной.

Беспокойство, или перфекционизм, или смесь этих двух, является наихудшим наследием моей анорексии. Почти всегда что-то захихикало, беспокоясь о моей неудаче. Я не склонен к тому, что, как явствует из книг по самопомощи, которые я консультировал, беспокоиться о будущих событиях; но как только что-то в прошлом, неизменное, оно может стать маленьким инструментом пыток, чтобы успокоиться в тихом бедствии, когда он не может спокойно отдохнуть, но продолжать перебирать ту же ошибку, реальную или воображаемую или взорванную из все пропорция. Это не значит, что со времен моей болезни ситуация не улучшилась значительно. Затем страх был не только ретроспективным: я потратил бы всю холодную ночь, добавив больше текста в уже обширную часть тезисов, лихорадочно соткав изощренный вывод из 35 000 слов, по которым у меня не было обзора, неспособного есть до того, как это было сделано, но неспособно правильно мыслить без пищи, поддерживая себя чашкой после чашки кофе или низкокалорийным фруктовым сквошем, холоднее и холоднее, шире и шире, но, прежде всего, боится провала.

Теперь я научился быть спокойным, в основном, перед фактом (хотя я слишком долго занимаюсь написанием электронных писем, откладываю отправку статьи, потому что я боюсь беспокойства), и глубоко возмущены подлыми маленькими колючками осуждения которые ползут впоследствии. Я знаю, что я стараюсь блокировать их, погружать их, чтобы уметь спать или наслаждаться чем-то полностью, и это может быть только временным решением. Я знаю, что гораздо лучше противостоять им в лоб и посмотреть, что именно они на самом деле хотят, чтобы я поверила в себя – что я небрежный, ленивый, ненадежный или социально неумелый человек, – и затем бросить вызов этому суждению. Но часто у меня нет сил или мужества, чтобы сделать это, или не хочу даже грациозировать этих подлых злоумышленников с таким большим вниманием.

Еще одна полезная стратегия, которую я нашел, – это вариация на то, что мне предложила мой терапевт: она попросила меня заниматься «терапией экспозиции», преднамеренно совершая «ошибки» (неправильно записывая сообщения в электронной почте, оставляя чек без знака) и видя, что происходит, и как я могу справиться с этим. Теперь мне очень полезно притворяться, что моя ошибка была преднамеренной и рассматривала последствия как эксперимент в том, как мало людей действительно заботятся или замечают, или как с этим можно справиться. Возможно, однако, мне нужно найти прочный способ освободиться от такого рода мучений; Я не уверен, что этого будет достаточно, чтобы дождаться, когда это со временем исчезнет, ​​как и многие другие анорексические реликвии.

Как я и думал уже год назад, я не совсем понимаю, насколько законно сейчас говорить: это далеко и не дальше. Я дошел до сих пор, я расширил зону комфорта настолько сильно, что не был за ее прежним крошечным периметром, что, возможно, сейчас просто хочется жить, а не продолжать улучшаться, продолжать улучшать свое выздоровление. Но тогда он содержится в зоне комфорта, жизни, которую я сейчас веду; и я не просто хочу, чтобы я мог улучшить и расширить дальше, но эту жизнь.

Я хочу, чтобы это была спокойная, счастливая жизнь, без вины и без перфекционистских мук; Я хочу, чтобы он был разнообразным и был открыт для неизвестных вариаций в более масштабном масштабе, чем сейчас. Теперь, когда никто не мог сказать извне, что со мной что-то действительно не так, я хочу, чтобы все негативные ментальные и поведенческие следы этого прошлого были победительными. Возможно, это невозможно: возможно, цена анорексии мудрости дала мне эти нескончаемые страдания. Но, возможно, нет – и есть только один способ узнать.

Я дам Вам знать.