В болезни и впоследствии в области здоровья я неоднократно позволял себе подтвердить молчаливое убеждение, что моя анорексия является вкладом в мой академический успех. Вспоминая мои превосходные результаты финального экзамена в моей BA, я всегда чувствовал, что они были менее впечатляющими из-за большого количества часов, которые я работал в их подготовке: длинные холодные темные часы со многими из того, что мой брат называл Big Boring Books для компании, и нет целей, кроме количества часов работы, которые нужно пересчитать, прежде чем позволить себе есть. Я полагаю, что во мне все еще есть что-то, что я бы сделал хуже, если бы работал меньше, и что любой мог бы сделать блестяще, если бы у них не было жизни, кроме работы. Но все чаще я нахожу доказательства того, что мои достижения действительно были, хотя и не из-за моей анорексии. Мне всегда говорили об этом другие, всегда старался поверить в это, но никогда не мог. Я помню с ироническим удовольствием, что лучшее эссе, которое я написал в последний год, совпало с тем, что я достиг своего тогдашнего веса, фунтов, сокращающихся до моих заключительных экзаменов, а затем за их пределами; Я помню, как я испугался, когда что-то прерывало мои часы, дни и недели учебы, и как я считал, что каждый успех может быть произвольным ударом, который предшествовал неизбежным будущим неудачам, чье появление можно было предотвратить, я думал, только работая Сильнее.
Теперь, я сделал различные реализации о характере работы, которая заполнила часы перед едой. Во-первых, я знаю, насколько менее широко я читал свою тему, чем многие другие. Это не имело для меня никакого смысла какое-то время, так как я всегда старался утверждать, что анорексия позволила мне работать усерднее и, следовательно, лучше, чем здоровым людям, мешающим все отвлечения от остальной жизни. Но хотя я читал много книг в те годы, я также читал их очень тщательно, делая в них крошечные маркировки карандашом, а затем делал пучки рукописных заметок или проводил часы в компьютерном зале колледжа, просматривая соответствующие страницы. У меня было, я вижу, нет обзора, просто бесконечные кучи книг на всех моих диванах и очень тщательные, но очень неэффективные системы для их обработки, и никакого чувства приключений, когда-либо, в том, что я выбрал для чтения, поэтому редко когда-либо толкал мои границы. Я также никогда не ходил на какие-либо конференции, проводил какое-то время с другими людьми, потому что это могло бы быть связано с тем, что их попросили пообедать с ними, и в любом случае потребовалось бы время от более измеримых видов работы – так что виды случайных вдохновений, которые проходят через разговоры с интересными людьми никогда не возникали; Мне никогда не рекомендовали немного не по теме книгу, я никогда не интересовался многого за пределами моего узкого поля, никогда не получал такого удовольствия от следования нитью мысли, оставленной случайно кем-то другим, никогда не испытывал моей работы как части большего целого.
Если бы я оставался больным до самого конца своих докторских лет, я не уверен, закончил бы ли я свою диссертацию; Я не уверен, смогу ли я когда-либо сократить количество слов до разумной суммы, никогда не смог увидеть дерево для деревьев в структурном выражении – никогда не было, чтобы мой парень помог мне увидеть, что один элемент, который был там из начало было излишним и что его удаление могло бы упростить аргумент во что-то более напряженное. Тон, вероятно, был бы более антагонистичным по отношению к подходам, которые я критиковал, опять же без какой-либо гибкости, которую вызвало выздоровление.
Больше каждый месяц я чувствую бесплодную бессмысленность работы слишком много часов в день, а также гораздо менее навязчивой необходимости. Мне нравятся мои две чашки чая в постели по утрам, я ценю душевную и физическую радость ходить в спортзал и поднимать тяжелые веса до обеда три раза в неделю, мне нравится сидеть с коллегами после обеда с кофе, мне нравится есть ужин в саду теперь снова достаточно теплый, и после этого он смотрит на DVD в постели. Иногда я по-прежнему преодолеваю вину, которая не работает «достаточно» – как сейчас, на самолете по дороге в Шотландию на праздничные выходные – но я также оказываюсь в сопротивлении самоопределению, которое так много ученых и других специалистов безоговорочно принимаем: производительность. Должен ли человек пытаться быть постоянно продуктивным? Если «готовые изделия» являются интеллектуальными, могут ли они иметь какое-либо реальное качество, если они будут выпущены на заводской конвейерной ленте?
В исследовании памяти есть хорошие доказательства того, что феномен «инкубации», где не связанная с этим деятельность помогает разрешению ранее возникших проблем, зависит от времени, затраченного на размышления о вещах, отличных от рассматриваемого вопроса: беспокоиться о проблеме часто не будет Это. Обработка не относящейся к делу информации, а не активной концентрации на ограниченном числе входящих раздражителей, может вызвать активацию распространения, которая помогает решить проблему, предполагая, что, по крайней мере, в некоторых случаях преднамеренные поиски памяти или другие усилия по концентрации могут препятствовать успеху, тогда как «непреднамеренные отношения» могут способствовать этому (см. Квавилашвили и Мандлер, 2004, Мандлер, 1994). Творчество – это тонкая смесь «различных видов взаимодействующих психологических процессов, включая этапы подготовки, инкубации, понимания и пересмотра» (Livingston, 2009); концентрация необходима, но недостаточно, если она не сбалансирована другими аспектами познавательной жизни, и если анорексия делает что-либо надежно, это должно нарушить все физическое и психическое равновесие в компульсивном сосредоточении на еде и избежать ее.
Тем не менее, ежедневное и вечное значение, которое имело обыкновение иметь, как то, что отложило первую пищу дня до поздней ночи, как причина, которую еще не все еще есть, теперь исчезло. Это заставляет начинать задавать вопросы так, как раньше. Как на самом общем уровне, спрашивая себя, что я на самом деле хочу делать со своей жизнью, так и на самом точном уровне спрашивать себя, в любой момент, хочу ли я сейчас писать эту статью, или я бы предпочел / лучше написать сообщение в блоге сейчас или выйти в сад с книгой или сделать чашку чая или …
Теперь, когда меня интересуют вещи, отличные от пищи, работа которых – единственный способ заработать, внезапно возникают вопросы, неопределенности. Я расскажу об этом и о том, как они могут быть решены в будущем посте. Но как бы ни были мои сомнения в себе и в моей профессии, я чувствую себя способным противостоять им и уверенно найти их с ними когда-нибудь, потому что я могу оставить их в покое, выпить чай и печенье или прогуляться, и вернуться, чтобы найти их уменьшилось, а не просто все больше и больше уменьшалось в монотонной попытке уклониться от них.
