Многие маленькие девочки мечтают быть особенными. Они одеваются, как принцессы, одетые в яркие тиары на головах, или притворяются гламурными кинозвездами, которые узнают, куда бы они ни пошли толпами
обожающих фанатов. Поскольку эти маленькие девочки созревают у подростков и молодых женщин, они перерастают эти фантазии и находят смысл в своей жизни и своем месте в мире через свои семьи, личные отношения, карьеру и в погоне за их страстями. Как женщины, они не зависят от известности и признания незнакомцев.
Как маленькая девочка, я тоже мечтал быть особенным. Только я не перерос их. Значение
для меня особый подход приобрел почти жизненный или смертельный оттенок. Мечта стала неизбежным кошмаром.
Я не знал о том, что мне нужно чувствовать себя особенным в грамматике или средней школе, где я направлял
эта бессознательная потребность, преуспевая в академическом отношении и заканчивая в верхней части моего класса.
Затем я поступил в колледж, где все ученики хорошо учились в старшей школе. Как я выделиться
среди всех этих мульти-талантливых супер-достижений? Как я чувствую себя особенным?
Мое самовозгорание, начавшееся как способ выразить ярость, беспокойство и амбивалентность в отношении разлуки и индивидуализации, вскоре заняло другую роль. Это стало для меня способом чувствовать себя особенным и выделяться среди моих одноклассников. В своем первокурсном году в колледже учащиеся женского пола предупреждаются о том, чтобы получить «первокурсников десять». Я был бы особенным, потеряв первокурсников десять и даже больше. Если бы я не мог выделиться с моим интеллектом и интеллектом, я бы выделился своим телом. нет
сколько веса я потерял, каждое утро я сказал себе еще один фунт, просто
еще один фунт. Конечно, тогда я буду удовлетворен.
Этого не произошло. Эта ненасытная потребность похудеть завладела моей жизнью. Между бегом, плаванием, занятиями и одержимостью о том, как мало я мог съесть, осталось мало времени, чтобы превзойти все остальное. Я закончил колледж и аспирантуру. Тем не менее, как я помню, сейчас меня часто отвлекали требования и жесткость анорексии. Сколько кругов я мог бы вписаться сегодня? Сколько миль я мог запустить, пока не стало темно? Я был экспертом в голоде. Я мог бы сделать это лучше всех. Я мог бы не зарабатывать прямо «А» в своих классах, но я преуспел в лишении.
Чем больше моя жизнь управлялась болезнью, тем больше я привязывался к ней для дорогой жизни – даже когда она ела меня живым. Это стало моей целой жизнью, заменив содержательные отношения и полноценную карьеру.
После того, как я получил степень магистра, я работал в престижной больнице и преуспел в этом положении, зарабатывая награды за свою преданность и работу с клиентами. Я стал преподавателем медицинской школы. В течение долгих часов я был там, я был в состоянии сосредоточиться исключительно на требованиях и обязанностях моей работы. Я сравнил свою жизнь. Он был разделен на две части. Была работа, и у меня была анорексия. Ничего не было, и никто больше. Я думал, что смогу удержать два отсека отдельно. Одно не повлияло бы на другое. В конце концов это стало невозможным. Моя чрезвычайная потеря веса, зубочисткие руки, выпуклые кости воротника и впалые щеки стали заметны для моих коллег и моих клиентов. Когда клиенты начали беспокоиться обо мне, моя эффективность и суждение были подвергнуты сомнению.
Я был вынужден оставить свою работу и потерял свою должность преподавателя. В этот момент можно подумать, что я буду злиться, грустить или смущать. Я не помню, чтобы чувствовала эти эмоции. Я сказал себе: «По крайней мере, у меня есть анорексия». Моя карьера и все награды, которые я получил, не заставляли меня чувствовать себя особенной, моя болезнь. (Возможно, я также ощущал физиологические эффекты анорексического «максимума», которое может быть результатом сильного голодания.) Моя болезнь, а не моя карьера, сформировала мою личность. Это был тот, кем я был, и он чувствовал себя одеялом безопасности. Я построил свое существование на том, что было в основном тюрьмой, вокруг поддержания трупного тела.
У моих сверстников была высокая карьера, мужья и дети. Они путешествовали, украшали первые дома и покупали дома для отдыха. Да, их жизнь была, вероятно, сложной и напряженной, но они были богато текстурированы, исполнены и, надеюсь, значимы. У меня не было ни одной из этих вещей, но я повторил про себя: «По крайней мере, у меня есть анорексия». Я носил ее как знак отличия. Это была моя всеохватывающая, всепоглощающая карьера. Это было мое утверждение о славе.
Я измерил свой успех или неудачу по номерам на шкале. Номер был моей личностью, и каждое утро он настраивал тон весь мой день. Когда мой вес упал, я почувствовал чувство выполненного долга, возможно, как адвокат, выигравший дело или банкир, заключая сделку.
Болезнь также отвлекала внимание. Если бы я сосредоточился на моем стремлении к тонкости, тогда у меня не было времени задуматься о том, чего я пропустил, о мире, и мои сверстники продолжаются без меня. У меня не было времени подключиться к моим желаниям для связи и смысла.
Анорексия изолировала меня. Его жесткие требования не допускали никаких других занятий или отношений. Я был вынужден полагаться на болезнь для этих вещей. Это стало неизбежным циклом. Чем больше я ощущал чувство удовлетворения и значение от анорексии, тем больше я зависел от нее. Чем сильнее он рос, тем более изолированным я становился.
Даже при стационарном лечении, интенсивной психотерапии и двухнедельных встречах с диетологом я привязывался к анорексии, когда она цеплялась за меня. Я знал все основные причины болезни. Я мог анализировать себя внутри и снаружи, назад и вперед, но я не мог вырваться из его хватки. Я полагал, что болезнь определила меня, без нее я не был бы особенным.
В дополнение к психотерапии, я обратился за помощью к психологу, Энн, который использовал когнитивную поведенческую терапию (CBT) для лечения страдающих расстройствами пищевого поведения. CBT использовался в течение многих лет для лечения депрессий. В это время он был новым в лечении анорексии и булимии. Я пошел к Энн с большими надеждами и ожиданиями. Прежде чем даже войти в свой кабинет, я убедил себя, что она держала ключ к моему выздоровлению. На нашей первой встрече она объяснила мне, что CBT доказал свою эффективность в лечении булимии и помогает людям с анорексией поддерживать здоровый вес после их достижения. Это не помогло сделать анорексию набирать вес. Поэтому Энн сомневалась в ее способности помочь мне с ТОС.
Я чувствовал себя решительным. Я не собирался поддаваться сомнениям Энн. Я убедил ее в том, что я не был «типичным» анорексией. Я был СПЕЦИАЛЬНЫМ. Я был бы свидетелем того, что CBT может помочь анорексии набрать вес. Неожиданно Энн согласилась попробовать CBT при условии, что я придерживаюсь четко определенного графика увеличения веса. Вместе мы установили весовые цели и даты, по которым мне приходилось соответствовать весу. Если после пробного периода в несколько месяцев я не смог бы выполнить эти цели, мы согласились, что мы не продолжим нашу работу вместе.
Сначала я был модельным пациентом. Я усердно завершил свои ежедневные рабочие листы, запланированные меню с диетологом и достиг своих целей в отношении веса. Я преуспел, и я почувствовал себя особенным. Меня даже опросили в телевизионном новостном сегменте на CBT с анорексией. Я был «звездой».
Я был так занят, выполняя ежедневные домашние задания, планируя свое питание и одержимый достижением своих недельных целей веса, о которых я не думал о том, что это означает достичь здорового веса, тем самым отказавшись от того, что, по моему мнению, сделало меня особенным. Энн предупредила меня, что получить первую половину веса будет не так сложно, как получить последнюю половину. Я ей не верил.
Она была права. После того, как я получил первую половину общего веса, мой страх по поводу отказа от моей болезни и моей особой кипели, и я начал терять и получать те же несколько фунтов снова и снова. Согласно нашему соглашению, мне пришлось прекратить CBT.
Я сохранил вес, который получил в CBT, но я продолжал получать и терять лишние килограммы. Я чувствовал, что мышь крутится вокруг колеса в своей клетке, снова и снова пробегая один и тот же круг, и никуда не идет, хотя она использует всю свою энергию.
Несмотря на эту инерцию, я чувствовал, что что-то делаю. Это потребовало больших усилий и планирования для продолжения работы. Каждый раз, когда я терял несколько килограммов, я обещал себе, что на этот раз я заберу их и не потеряю их снова. Тогда я бы впал в панику, чтобы снова отмотать их от голода.
Моя жизнь замерла. Я чувствовал, что наблюдаю, как мир проходит без меня, глядя сквозь окно, прижав нос к стеклу, на внешней стороне. Я начал выражать целый ряд эмоций в моей текущей терапии, разочаровании, ревности, страхе , и беспокойство. Я жаждал часть мира, и я чувствовал ревность к своим сверстникам, жаждал отношений и чего-то более значимого, чем набирал и терял вес. Одновременно я запаниковал. Кто бы я был без моей анорексии? Как я чувствую себя особенным? Я знал, что болезнь уже давно пережила все, что я сказал себе.
Мой интеллект и понимание основных причин моей анорексии не помогли мне справиться с эмоциями, такими как беспокойство и страх, из которых я пытался бежать.
Не важно, что мой терапевт, Диана, объяснил, что я больше, чем моя болезнь. я сделал
не верьте ей. Я не мог принять это. Это была интеллектуальная конструкция, а не эмпирическая. Я никогда не испытывал зрелости без анорексии.
Мы с Дианой начали работать в ориентированном на воздействие и сосредоточенном на мозге мышлении. Она попросила меня не просто использовать мой интеллект, а замедлиться и настроиться на то, как я себя чувствую. Какие сигналы вышло из моего тела? В какой части моего тела я чувствую беспокойство? Откуда я знаю, что я был счастлив? Где в моем теле я это чувствовал? Мое обращение стало не только интеллектуальным, но и тем, в котором я чувствовал себя более целым, более связанным с моим телом, сердцем и умом.
Диана также подвергла сомнению мое определение слова «особый». Сидя через комнату от нее, я сказал: «Наличие анорексии заставляет меня чувствовать себя особенным. Без этого я буду просто средним. Я не хочу быть просто средним, как и все остальные. – Что ты имеешь в виду, – объяснила Диана. «Относиться от всех остальных, быть разными, – ответил я. Я видел это как нечто позитивное и отличное, оно давало мне кеш.
Дальше, оспаривая меня, Диана спросила: «Как изнурение делает вас особенным? Что в этом особенного? Подумайте о том, как мы часто используем слово «special». Мы говорим «Специальная Олимпиада» или «Особые нужды», ссылаясь на группы людей, которые каким-то образом оспариваются. Мы не обязательно используем это слово для описания чего-то позитивного, желательного или завидного, кого-то, кого мы привлекаем или хотим подражать ».
Я знал, что Диана была права, но я не знал, как ей ответить. Сомнение затихло. Моя особенность отчуждала людей. Он изолировал меня, и мне стало одиноко. Я чувствовал себя пустым физиологически и эмоционально, так как моя болезнь лишила меня голодом в обоих направлениях. Глубоко в глубине души я знал, что анорексия не имеет смысла и не выполняет. Я почувствовал пустоту и пустоту внутри. Может быть, может быть, моя болезнь не сделала меня особенным. Это была ложь, которую я накормил.
Диана предложила другой трек. До тех пор, пока я не потерял вес, мы временно поставили бы вес в сторону. «Уже неприемлемо ждать, чтобы начать жить своей жизнью», – заявила она. «Ты много лет играешь с такими же фунтами, просто ожидая жизни. Нет причин, по которым вы не можете начать расширять свою жизнь сейчас, испытывать для себя, что вы больше, чем ваша болезнь ».
Эта идея о том, что я не чувствую себя привязанной к шкале, была захватывающей и тревожной. Я привык убегать от беспокойства и избегать анорексии. Если бы я был не в плену, мне пришлось бы чувствовать чувства.
Диана помогла мне научиться терпеть волнение и беспокойство. Она сидела со мной и помогла мне увидеть, что я могу чувствовать себя возбужденным и озабоченным одновременно. Я начал понимать, что тревога не обязательно является негативной эмоцией и чем-то бежать. Без вопроса о потреблении веса так много времени я начал думать о том, что может быть действительно значимым для меня. Что я чувствовал увлечение? Где в моем теле было это чувство? Это было в моем сердце или в яме желудка?
Прочитав старые журналы, мне напомнили о неадекватности некоторых из моих методов лечения и мифов и дезинформации о расстройствах пищевого поведения, с которыми я столкнулся. Я помню несколько раз во время стационарного лечения, когда клиницисты концентрировали всех пациентов с расстройствами пищевого поведения в одной коробке, заполненной всякими неправильными представлениями. Я перечитывал одну запись в журнале, когда меня изолировали, ложно обвиняли в тайном осуществлении, потому что я не набирал вес на ночь.
Я также разочаровался в том, что вся вина за расстройства пищевого поведения была помещена в средствах массовой информации и ее нереалистичные изображения женских фигур и размеров тела. Я знал, что расстройства пищевого поведения являются чрезвычайно сложными болезнями, а средства массовой информации – один из факторов, а не единственный. Мое волнение и страсть росли, когда я думал о создании программы, где я мог бы обучать учителей, родителей, специалистов в области психического здоровья и подростков о нарушениях питания. Я хотел помочь другим получить более полную картину анорексии и булимии и уменьшить стигму, окружающую их.
Я подумал о том, как создать такую программу. Как мне подойти к этой сложной теме? Насколько я могу поделиться своим опытом? Как я мог использовать свой собственный опыт и все еще поддерживать профессиональную дистанцию? Насколько комфортно с этим я? Насколько я бы сосредоточил внимание на культурных факторах? Как может подростка поговорить со сверстником, который, по ее мнению, может иметь расстройство пищевого поведения? Как я могу обсудить семейных спонсоров, не обвиняя родителей? Я также хотел подчеркнуть важность того, чтобы члены семьи были частью процесса лечения. Мне было важно помочь педагогам и специалистам в области психического здоровья смотреть на страдающих расстройством пищевого поведения как на отдельных лиц, а не только на категории с обработкой печенья.
Я создал программу и разработал литературу. Взволнованный, я отправил информацию примерно в тридцать школ и организаций. Я предположил, что мне нужно будет следить за этим, но я не был готов к разочарованию, которое последовало за этим. У каждой школы был другой человек, который занимался внешними ораторами и проблемами психического здоровья. Иногда моя информация попадала в нужное лицо, и часто она терялась, и мне пришлось ее повторно отправить. Некоторые места хотели, чтобы он был отправлен по электронной почте, а другие хотели его почтовой почтой. Некоторые школы никогда не возвращали мои повторные звонки. Я должен был научиться не брать это лично.
Прошло около шести недель без успеха, я вошел в кабинет Дайан, обескураженный и готовый сдаться, чувствуя, что все мои усилия были потрачены впустую. Я слышал, как анорексия кричала: «Просто сдавайся. Это никогда не сработает. Вы никогда не сбежите от этой болезни.
Когда мы с Дианой говорили об этом, я увидел, что это был бы легкий выход, я был слишком знаком. Она побудила меня настроиться на страсть, которая сожгла в моем сердце и в животе – той части меня, которая знала, что я должен был сказать, было ценно и важно для других. Я придерживался этого. Я был цепким и настойчивым – два прилагательных, которые я научился обнимать и воплощать. В течение двух месяцев меня вызвали несколько школ и попросили меня выступить.
В первый раз, когда я привел группу к классу 14-летних девочек, я почувствовал такой «высокий». Это была не анорексическая эйфория, которую я испытывал от голода. Когда я взаимодействовал со студентами, я видел их интерес и поиск информации. Они задавали вдумчивые вопросы, которые вызывали стимулирующие дискуссии. Чувство было гораздо более значимым и насыщенным, чем любое чувство, которое я испытывал, когда я голодал или терял фунт. Это было СПЕЦИАЛЬНО! Это было реально, в отличие от фантазий маленькой девочки с тиарой на голове.
С этой точки зрения я понимаю, что в муках анорексии я не мог представить себе волнение и страсть, которые я испытываю, когда говорю с педагогами, клиницистами и подростками о расстройствах пищевого поведения. Было недостаточно, чтобы другие люди говорили мне, что я больше, чем анорексия, и что это не моя болезнь, которая сделала меня особенной. Мне пришлось испытать это для себя. Теперь я вижу, что особенность – чувство гордости и достоинства, которое исходит изнутри.
