Как помочь кому-то с расстройством пищевого поведения

Что делать, если вы думаете или знаете, что кто-то, кого вы заботитесь, имеет расстройство пищевого поведения? Что вы не должны делать? Что ты можешь сделать?

Этот пост, в первую очередь, для вас, прохожий: для вас, кто наблюдает за тем, кто имеет для вас значение, наносит себе вред. (Если вам нужны некоторые советы о том, как конкретно перемещаться по остальной части этого блога, если вы беспокоитесь о ком-то еще, пожалуйста, пропустите до конца сообщения. И обратите внимание, что следующее, вероятно, не относится к роли родитель ребенка, который еще не достиг взрослого возраста, там степень его заботы относительно отличается. С другой стороны, он вполне может применяться к другим связанным с этим состоянию здоровья, таким как депрессия, тревожное расстройство и наркомания. )

Однако, прежде чем я пойду дальше, если вы читаете это, и знаете или подозреваете, что кто-то беспокоится о вас, и, тем не менее, это заставляет вас чувствовать, вы можете подумать и об этом. Если вы читаете дальше, я надеюсь, что чтение может помочь вам немного разобраться в том, как это относится к этому человеку, который обеспокоен.

С обеих сторон невозможно понять, как другой чувствует себя или что делает другой, может быть настоящим камнем преткновения. Это чаще всего говорят о человеке, страдающем от расстройства пищевого поведения: никто, у кого его не было, действительно может понять. Но это тоже наоборот: если вы не испытали страха, беспомощности, гнева и, не в последнюю очередь, именно непонимания взгляда на кого-то, дорогого вам, по-видимому, сознательно уничтожает себя, трудно себе представить на что это похоже.

• Двуразические знакомства в монорациальной культуре
• Помогите! Я думаю, что мой малыш
• Несчастье приходит в тройки
• Сексуальная цензура
• Самоуправление – это сопротивление

Легко быть слишком уверенным и слишком неуверенным в возможности узнать, каково это быть кем-то другим. С одной стороны, проблема других умов – настоящая проблема, однако вы смотрите на нее. В философии он был незаметно инкапсулирован в газете Томаса Нагеля 1970 года «Каково это быть летучей мышью?» и в понятии «философского зомби», который идентичен нам во всех отношениях, за исключением того, что она не осознает. Трудно понять, есть ли что-то, что могло бы означать, чтобы сопереживать, действительно и по-настоящему, с кем-то другим – и, соответственно, трудно понять, насколько хорошо созданы его эмпатические чувства, когда они есть. Но сложность имеет другой порядок, когда между вами есть очевидная пропасть, пропасть, которая имеет страшное имя и полна вещей, которые имеют некоторое сходство с вашим собственным опытом (диета, неуверенность и т. Д.), Но все с экстремизмом совершенно чужой.

Однако эти элементы общей почвы могут быть корнем неуместного предположения, что анорексия – это, скажем, довольно дикая диета, или что депрессия, вызванная голодом, похожа на очень плохой день. Очевидно, что эти виды параллелей редко рисуются явно или с такой грубостью, но они могут скрываться наполовину погруженными и выходить на поверхность такими фразами, как «Я знаю, как вы себя чувствуете», которые могут натолкнуться на приличия к тому, кто пытается справиться с серьезной болезнью.

Результатом этого маленького философского отступления является то, что все, вероятно, пойдет лучше, если попытаться понять, как другое может быть чувство, сделано с обеих сторон.

• Трещины в недержании
• Понимание ваших эмоций
• Не может пройти к вашему ребенку?
• Скрытое смещение и расизм
• Американские расовые голодные игры

Итак, вернемся к тем вопросам, с которых я начал.

Первый этап: ранние неопределенности

Первый и самый распространенный подход – это делать и ничего не говорить. Это также, вероятно, самый подходящий курс (в) действии в первые дни, когда вы заметили, что что-то может быть неправильным, по крайней мере, если человек, которого вы беспокоите, не является непосредственной угрозой для самих себя или для других. Разумная вещь – подождать, смотреть и продолжать быть другом – или родителем, или партнером, или коллегой, или что-то еще самое важное в ваших отношениях. Приоритетами на этом этапе должно быть, во-первых, сохранить эти отношения и открытую линию коммуникации, а во-вторых, установить факты о состоянии, в котором находится человек. Во втором отношении важно выяснить некоторые основы: насколько вы можете разумно судить, сколько человек есть, рвота, физические упражнения; насколько их привычки к еде или упражнениям ставят под угрозу их способность жить обычной жизнью; их настроение постоянно низкое или очень переменное? Говорить с друзьями или друзьями, если вы их знаете, может быть очень полезно здесь; нет никакого смысла у многих людей, которые беспокоятся и дублируют усилия, которые могут быть разделены. Может показаться, что вы следите за человеком, которого вы волнуете; но в этих обстоятельствах делать наблюдения и стараться не делать этого слишком очевидным, что вы наблюдаете, совершенно оправдано: важно и важно иметь как можно больше фактов, прежде чем вы решите, следует ли предпринимать какие-либо другие действия ,

В какой-то момент вы можете установить свое собственное удовлетворение тем, что человек, которого вы беспокоились (который отныне я назову P) был либо временно временно под погодой, либо имел какое-то другое безобидное объяснение того, что вас поразило как ненормальное, или что (ие) он имеет физическое состояние, которое нуждается в прямой медицинской помощи. В первом случае, с какой-либо удачей вы смогли наблюдать, не зная, что вы делаете; но если нет, и вы уже выразили свою озабоченность, P, мы надеемся, воспримут это хорошо, как маркер того факта, что вам все равно.

Второй этап: расширенный промежуточный период

Наличие конкретной информации в вашем распоряжении особенно полезно, когда дело доходит до того, как может идти следующий этап: нежное инициирование разговоров, связанных с проблемой. Самый распространенный ответ на часть P – отрицание: не обязательно агрессивное, почему-а-а-а-а-а-а-а-а-а -е-это-отрицание, но, скорее всего, спокойное опровержение по принципу: «нет, действительно, я в порядке», или «Я просто немного устал / подчеркнул / под погодой в последнее время, это ничего». Если у вас есть конкретные доказательства того, что, скорее всего, будет больше ситуации, чем это, это не дает вам права нажимать и нажимать до тех пор, пока P не рухнет и не выкинет свою историю жизни. Но это отличает вас от других, которые могут принять историю «Я в порядке», не придавая ей большего значения. Это ставит вас в положение, чтобы быть там для P таким образом, который может быть действительно значимым – может быть даже разница между жизнью и смертью.

Моя подруга Фиби сделала это для меня, и я полагаю, что действие, которое она предприняла, когда она, наконец, взяла его, основывалась на каком-то периоде наблюдения, размышления, чтения и присоединения к точкам, которые достигли кульминации в ее тайном звоне мать и рассказывала ей то, что она знала уже десять лет: я думаю, у твоей дочери анорексия. В разные времена люди становятся особенно важными для людей, и в этом году мне стало хуже, что еще хуже для меня, и мне было нужно больше помогать, и было немного ближе к тому, чтобы признать, что мне это нужно, или, по крайней мере, что-то было изменять, независимо от того, как.

Таким образом, эта вторая фаза может считаться поддержанием отношений, но немного подталкивает ее к границам. Если вы уверены, что что-то не так, есть несколько очевидных вещей, которые вы, возможно, захотите попробовать дальше: просто продолжайте выяснять больше, поощряйте P признать, что у нее или у него есть проблема, и / или обратиться за помощью к ней, и / или сигнал P, который, как вы знаете, у него есть проблема. Продвижение темы на не слишком редких интервалах достигает всего этого. Но важно не чувствовать себя так, как все, что вы делаете, это приставать или раздражать или критиковать; цель должна заключаться в том, чтобы дать Р возможность открыто говорить, чем заставить его или ее. Некоторые люди даже скажут, что вам никогда не следует задавать прямые вопросы о проблеме, но просто пусть P знает, что вы там, если он когда-нибудь захочет поговорить. Сколько, как часто и как напрямую, целесообразно начинать диалог в любой конкретной ситуации, возможно, придется разрабатывать методом проб и ошибок. Однако неловко или даже мучительно или пугающе, что может быть часть ошибки, это не плохо, чтобы быть прагматичным в этом отношении, и попытаться установить, что работает лучше всего, в смысле достижения наибольшей доли раз, лучших отношение хорошего к плохому.

С этой целью вопросы, подсказки, вероятно, не должны напрямую касаться вопросов, связанных с продовольствием или телом. Запрашивая P, сколько он ел сегодня или сколько он весит или комментирует, сколько времени он проводит на тренировках, вряд ли подскажет что-нибудь, кроме молчания или неправды. Кто-то, у кого есть расстройство пищевого поведения, вполне может стыдиться этого, поэтому, заставляя P обратить внимание на фокус этого стыда, он не усиливает его, чтобы не доставить хорошего эффекта. Нажатие пищи на P также маловероятно; подобно тому, как он парит, пока готовит пищу, он, скорее всего, создаст нервную тревогу больше всего на свете. В рассказе о моей болезни, которую я написал на основе моих дневников, я описал одну ночь с моим соседом по Германии в Германии, пытаясь быть дружелюбным, но не очень хорошо даже притворяться, не говоря уже о том, чтобы действительно сосредоточиться на том, о чем он говорил со мной:

Генри вернулся с длинного дня лекций необъяснимо, беспрецедентно болтливо – к сожалению, я только закончил готовить, когда он решил прийти и сесть на кухню со мной и подробно описать каждый аспект его курса, поэтому я беспокоился о своих макароны становятся холодными, вместо того чтобы обращать внимание на тонкости программирования и нотации, которые он мне объяснял, – но мы, по крайней мере, сделали еще одну коммунальную дату приготовления в среду – он обещает сделать китайский (21.10.02). Я помню, как стоял у печи, беспокоясь не только о жаре макаронных изделий, но и о том, мог ли он видеть, что и сколько всего было, о том, как успокоиться и выглядеть настороже и сохранить достаточный запас моего мозга произносите правильные слова в своих паузах, думая, как сделать мой побег без видимости навязчивой тайны; раздраженный им, не замечая моего смущения, он почувствовал облегчение, которого он не заметил; раздраженный собой за все это.

Нарушения пищевого поведения часто связаны с контролем в пугающе неконтролируемой вселенной. Таким образом, кто-то другой, приходящий и пытающийся – как бы ни малым и благонамеренным образом – отбирать контроль, особенно в этом хрупком узле всей великой сети, пища, скорее всего, будет рассматриваться как еще одна угроза среди уже подавляющего натиск их. По той же причине решение чувствительных вещей во время еды вряд ли будет работать очень хорошо: Р, вероятно, будет в его или ее самом отвлеченном и сильно натянутом.

Лучшая идея может заключаться в том, чтобы освободить место для мыслей и чувств, а не сосредоточиться на поведении: «Есть ли что-нибудь в вашем уме в данный момент?», «Как вы себя чувствуете?», «Просто скажите, есть ли что-нибудь, что вы хотели бы говорить о'. Тогда это зависит от P, чтобы решить, следует ли отвечать небольшими разговорами или доверием. Что касается того, что вы делаете или говорите, если и когда P откроет вам немного – это тоже сложно. В моем ограниченном опыте беседы с человеком, больным лицом к лицу, я тяготел к смеси просто слушая и предлагая нежные проблемы с их автоматическими способами думать о вещах и, казалось, работал достаточно хорошо. Но тогда я сам говорил с пост-анорексической перспективы, что должно иметь большое значение.

Очевидная вещь – попытаться слушать, не судя, конечно, не пересказывая суждений. Но это может быть тяжело, когда то, что говорится, кажется, оставляет себя настолько явно открытым для всех видов ответов, которые должны, если что-либо нормально работать, быть нокаутирующими аргументами, чтобы открыть глаза P, сбросить бремя и позволить свету назад … В клише вспоминается то, что женщины хотят от мужчин быть не решением, а слуховым ухом: не так, почему ты не выбрал другой маршрут? но «бедные вы, какие идиоты, все эти другие водители для вашего пути». Иногда вы можете дать действительно хороший совет, и P может быть в состоянии его услышать, даже действовать на нем; иногда это не нужно или не нужно, и факт того, что он для них, дающий вам время и ваше терпение, имеет значение.

Вспышка отнять давление, чтобы сказать идеальную вещь, которая имеет значение, – что я чувствую, что меня преследуют почти постоянно, когда я говорю с кем-то с расстройством пищевого поведения, – это то, что вам нужно как-то потерять ожидание того, что вы говорите вероятно, будет иметь значение вообще, не говоря уже о каком-то великом эвреке. Иногда случается, что особый новый способ увидеть вещи открывает чьи-то глаза – и даже если не в то время, возможно, недели или месяцы спустя. Я упомянул перед комментарием, что моя тетя сделала в последний год моей болезни о том, как грустно было видеть кого-то в моем возрасте с сужением судьбы до одной точки, вместо того, чтобы расшириться до возможности. Это был тот же жест, что и она, – кончики пальцев, направляющиеся друг на друга или разворачивающиеся во всем мире, – как она говорила, и это не значило для меня в то время, но это дало обнадеживающее обращение когда я начал восстановление. Однако чаще люди, которые заботятся, говорят о том, что они продуманны, проницательны и правдоподобны , и они не проходят, потому что расстройство пищевого поведения не позволяет правильно слушать и понимать, а тем более действовать.

С анорексией, в частности, проблема может, особенно в уже близких отношениях, быть противоположной побуждению P к открытию: страдальцы часто могут быть ясно осведомлены об их состоянии и готовы – особенно на более поздних этапах, как только все это будет бесконечно знакомо – часами рассказывать о своих увлекательных парадоксальных выводах, как это было с моей матерью. Говорить вообще иногда может быть лучше, чем нет. Но в этом случае опасности различны: сползание в предложение беспорядочного молчаливого подтверждения его интеллектуальной сложности, а не отчуждение Р от нежелательных посягательств на молчание.

Дать расстройство пищевого поведения слишком много внимания легко сделать: он прямо там смотрит на вас каждый день, когда вы смотрите на P, каждый раз, когда вы едите с ним или ею и помните, как это было, каждый раз, когда вы ловите себя беспокоясь о нем и понимая, что никогда не привык. Но слишком много расстройства питания – время, пространство, внимание, кредит – это то, что делает P; в частности, ваша работа не в том, чтобы делать и быть одинаковой. Многие из них, как я уже говорил, – это продолжение того, что вы всегда были в P. Это может потребовать от вас, однако, создать немного более толстую кожу. Вещи, которые были легко раньше, вероятно, больше не будут: когда однажды P мог сказать «да» большинству ваших приглашений, чтобы сделать что-то, теперь он не будет, и вы обнаружите, что вам придется смириться с собой всегда отвергается (хотя и мягко и с сожалением), или вы должны быть немного более стойкими: пригласите не один раз, повторите, что было бы очень приятно, если бы он пришел. Великая сила, присущая этому, демонстрирует, что вы действительно заботитесь: что его или ее компания действительно хочет. Один из самых коварных видов повреждений, связанных с расстройством пищевого поведения, заключается не только в том, чтобы откусить себя от чувства собственного достоинства, но и в том, чтобы избавиться от чувства существующего вообще вне расстройства. Напоминать кому-то, что он по-прежнему ценится за то, что он может быть красивым жестом доверия и приверженности.

Некоторое гнева и некоторое разочарование и защищенность от Р время от времени можно ожидать только в том случае, если вы вообще вообще занимаетесь своей болезнью. И оба могут рассматриваться как свидетельство того, что вы на самом деле помогаете P решить проблему. Поэтому старайтесь не быть слишком обескураженным, когда ничего не происходит так, как вы надеялись; возможно, когда-нибудь это случится, или, может быть, вам придется попробовать немного другую липкость. Ничто, во всяком случае, не конец света.

Самый острый контекст, в котором может быть полезнее несколько более толстая кожа, – это во время еды. Это одна из самых неловких вещей в мире, пытаясь наслаждаться едой, когда кто-то сидит и не может или не будет участвовать, и тем более, когда это неучастие является одним из симптомов серьезного заболевания. Но поддерживать себя как нормальное может быть мощным заявлением. Можно сказать, во-первых: не все меняется, когда я знаю, и вы знаете, что я знаю, что вы больны. Ваша честность не бросает все в воздух; жизнь продолжается, и мы все еще можем есть вместе, даже если вы не едите. Во-вторых, он может сказать: смотрите, вот как это делается. Другие люди – люди, которые настоящие и близкие, люди, которым вы доверяете и уважаете, – могут иметь торт с чаем, не думая об этом. Как бы мало вы ни выглядели, как образец для подражания, и, как бы мало P ни казался вам относиться к вам как к одному, в этом смысле вы есть.

Маленькие акты чудесной обыденности, подобные этому, могут, возможно, сделать величайшую работу из всех: они могут дать Р проблески того, что жизнь может быть иначе. Подобно пыткам пыли, которые танцуют в валу яркого света, который тяжелые жалюзи открылись достаточно, чтобы впустить, яркость, видимая, не должна быть важной; крошечные частицы нормальной жизни могут работать в магии в жизни, которая истощается из них.

Третий этап: достаточно достаточно

Очень сложно обобщить временные рамки с любым из них: как долго длится каждая фаза, будет в значительной степени зависеть от характера ваших отношений с P: насколько хорошо вы знаете друг друга, сколько времени вы проводите вместе. Все это может происходить в течение нескольких недель или лет. Однако в какой-то момент изменение обстоятельств – физический коллапс, попытка самоубийства, безошибочный крик о помощи – могут дать понять, что сейчас самое время сделать больше. Эта ясность может также не исходить из чего-либо в частности; точно так же, как убеждение, что P может однажды почувствовать его, это может быть результатом простого накопления небольших моментов невозможности, долгих месяцев и лет мрачной пререкальности. Теперь совершенно очевидно, что есть проблема, и если вы ничего не сделаете, никто больше не будет. Иногда этого достаточно. Читатель, чей вопрос вызвал этот пост, выразил это чувство мощно: «Я готов рисковать, если это означает, что когда-нибудь, через несколько лет, она будет счастлива».

Будете ли вы бросать P в больницу или приказывать ему или ей назначить врача, звонит ли он своим родителям или кричит или плачет, что вы напуганы, и вы не можете смотреть, как жизнь разрушается больше – все в порядке, когда вы чувствуете, что вам нужно. И даже если вы не совсем уверены в любом случае – это, как собственное убеждение страждущего о необходимости, наконец, стать лучше, может часто или обычно переполняться с амбивалентностью – все в порядке, чтобы что-то сделать только потому, что это может заставить вас чувствовать себя лучше слишком. См. Примечания в конце.

В более объективном смысле, в какой-то момент в процессе проницательного долгосрочного общения, чтобы удостовериться, что Р получает профессиональную заботу (-и), он нуждается в перевесе, испытывая дискомфорт от необходимости принимать меры. P может вас ненавидеть, но с удачей, которая будет только временной. Здесь присутствие или отсутствие других людей, которые заботятся о P, очень важно: если (ы) у него есть любящие родители, которые уже пробовали много разных подходов, а вокруг и знают о ситуации в настоящее время, порог для действий может быть скорее, чем если вы единственный человек, который, кажется, знает или что-то заботит, это неправильно.

В любой точке перехода между фазами, которые я изложил, вы можете почувствовать, что действовать – значит поставить под угрозу ваши отношения с P. Для некоторых людей, когда-либо возникающие расстройства вообще могут казаться несовместимыми с этими отношениями. Однако в некоторые моменты эти риски могут показаться целесообразными – будь то ради здоровья P или вашего собственного здравомыслия или обоих сразу.

Последнее, но не менее: помните себя

Это действительно последний важный фактор, который я хотел бы обсудить здесь – ваше собственное благополучие. И это не последнее, с точки зрения важности. Это то, что моя мама сказала в гостевом посте, что вызвало такие споры: позаботьтесь о себе. Я уже коснулся важности того, что вы не ожидаете слишком многого, когда дело доходит до положительного влияния на П. Я упомянул о силе, которая может быть в том, чтобы не давать беспорядку без ограничений, и это важно для вас, как что касается P: рассказывая о беспорядке, что есть границы, также защищает место для вас и мешает вам удержать вашу жизнь от этого. Безграничный компрометация ваших собственных потребностей никого не выгоду.

Я много говорил о разговоре с P, но вы также должны помнить о том, чтобы разговаривать с другими людьми: доверять своей семье или друзьям о том, как весь этот процесс пребывания в P для вас; возможно, поговорить с семьей или друзьями Р, которые могут помочь вам чувствовать себя менее одинокими в вашей заботе; и / или увидеть своего врача или другого специалиста в области здравоохранения или позвонить в службу поддержки ЭД для руководства. Если вы не вникаете в интимные подробности о P, это не предательство P; действительно, это помогает ему или ей, удерживая вас в мире за пределами этих отношений и в контакте с вашим собственным благополучием, кроме как на него влияет P.

Забота о себе может быть эффективной стратегией с P: путем замены замечаний типа «вы так эгоистичны» или «не можете ли вы просто попробовать сделать что-то другое в течение дня?» с заявлениями о том, как болезнь заставляет вас чувствовать («Я беспокоюсь о вас, потому что вы никогда не ждали», или «я боюсь, когда вижу, что вы уходите в ванную»), вы не только даете себе голос , вы настаиваете на расположенной реальности болезни, которая влияет на других.

Но основной момент быть самим собой – это быть самим собой, продолжать требовать права на то, чтобы быть. Часть вашего разрешения для этого – тот факт, что это в конечном счете не в ваших руках. Даже если вы являетесь партнером или родителем, вы всего лишь один из многих факторов. Вы можете сделать миллион разумных проницательных вещей, и P может все еще болеть; если и когда (а) он начинает восстанавливать решение, он может быть вызван только из-за вашего вмешательства посторонним путем – хотя это не следует воспринимать лично или заставить вас чувствовать, что вам следует меньше заботиться. И в равной степени, вы можете сказать что-то нечувствительное на волне испуганного или взбешенного момента, и это почти наверняка не наносит никакого серьезного ущерба. Баланс опасности и выгоды почти невозможно рассчитать заранее для любого крупного или второстепенного вмешательства, поэтому вы не должны допускать, чтобы классический страх «сказать не то» парализует вас. В общем, возможно, опасность сказать что-то, когда нет проблем, или сказать что-то нежелательное, когда есть, гораздо меньше, чем опасность вообще ничего не говорить. Даже когда кажется, что все висит в балансе слова или акта от вас, вероятно, нет.

Конечно, уверенность в себе может опрокинуться на безрассудство, но вероятность того, что это происходит с вами, если вы читаете этот блог и беспокоитесь о том, как поступать правильно, намного меньше, чем вероятность уверенности в себе, просачиваясь в беспомощность , Никто не имеет всех ответов, и те, что есть, лежат так же в ваших отношениях с P, как и в любом другом, кто знает о беспорядочной еде.

Использование этого блога

В заключение я хотел бы сделать несколько предложений о том, как использовать этот блог, если в вашей жизни есть P.

Если вы все еще задаетесь вопросом, есть ли у P расстройство пищевого поведения или нет, вы можете взглянуть на мой пост: «В чем разница между суетливым и расстройством пищевого поведения?». И одно сообщение, которое могло бы помочь вам еще раз взглянуть на то, что значит анорексия, и как страшно это думать о выздоровлении, – это ранний, который я написал в статье «Нарушение моих собственных конвенций: день, когда я снова начал есть».

Другие статьи, которые я написал, могут дать больше понимания того, как быть полезным во время восстановления, о котором я не говорил в этом посте. По большому счету аналогичные принципы, вероятно, применимы, с особым акцентом на то, чтобы выразить признательность за вещи, связанные с Р, которые вновь появляются по мере того, как отступает расстройство пищевого поведения: личные качества, которые вы любили о нем или в первую очередь, которые потерялись, когда (ы) он заболел, или простые привычки и действия, которые вы счастливы (-ы), что он начинает переучиваться. Две должности касаются трудностей, которые возникли у друзей во время моего выздоровления: «Ночь с друзьями, омраченная едой» и «Удары на пути к выздоровлению». Один – «В доме моего отца: выходные еды и воспоминаний» – описывает красоту снова стать близким к моему отцу после всех лет, которые анорексия осложнила.

Затем есть клад сообщений, в которых другие люди, близкие мне, говорят своими голосами: один написан после моего второго снова нового Рождества, когда я попросил свою семью написать в маленькой книге о том, как я выглядел в прошлом году, как Мне казалось, что в этом году, и как они надеялись, что я буду в следующем году; беседа между мной и моим партнером на более поздних этапах выздоровления; радио интервью, которое мы с матерью дали вместе; и гостевой пост моей матерью, о котором я упоминал ранее.

Наконец, вы, возможно, подумаете о том, чтобы поделиться с P, – это Q & A с воображаемым страдающим, пытаясь решить некоторые из многих причин, почему восстановление может показаться трудным или невозможным.

Помимо этого блога, есть, конечно, много превосходных ресурсов для поддержки как самих расстройств пищевого поведения, так и тех, кто беспокоится о другом или родственнике. У крупных национальных благотворительных организаций по борьбе с расстройством пищевого поведения есть телефоны доверия: в США, например, есть NEDA; в Канаде, NEDIC; в Великобритании, Beat's; в Австралии, Фонд бабочек.