Изучение того, как расслабиться после анорексии

Во второй раз этим летом я сижу, глядя на Средиземное море с греческого балкона и размышляя о том, как изменились времена. На этот раз я нахожусь на острове Корфу, который на протяжении многих лет был местом семейных праздников. В ранние годы я по вечерам уезжал, чтобы выследить местную ночную жизнь, и у меня были гребцы с греческими официантами. В последнее время я едва проснулся достаточно рано, чтобы перетащить мою мать на утомляющий «марш смерти» (так как мой брат называл наши дневные вылазки в самый жаркий день), прежде чем был закат, а каждый день закончился таверной, что я прежде чем не спать большую часть ночи, готовясь съесть мою собственную тщательно измеренную еду. В последний раз мы приехали в 2008 году в роскошную виллу, расположенную чуть выше побережья, откуда я теперь со своим парнем. В то время я был (хотя я не знал этого или не посмел поверить в это) в разгар процесса окончательного решения, что жизнь с анорексией настолько несостоятельна, что я должен был попытаться ее избежать. На этом блаженном празднике, сидя на нашем солнечном балконе между плаваниями, едой и длинными отрезками на шезлонгах у сверкающего моря, читающих романы, я прочитал записи дневника в июне 2008 года, когда мы были здесь в последний раз. Что бросается на каждую страницу, в каждом абзаце, это мой страх, мое беспокойство, мои навязчивые идеи, моя слабость. То, что я нахожу сейчас так трудно понять, хотя я так хорошо помню это, так это то, как все это чувствовалось как единственный возможный способ жизни, насколько я уверен в том, что изменить что-либо может сделать жизнь невыносимой.

Сегодня дни Анорексии были пронумерованы, для меня, после десяти лет жизни. Я был с двумя разными друзьями, чтобы увидеть врачей общей практики в Оксфорде и в Бристоле, и был на связи по электронной почте с клиник расстройств пищевого поведения, о котором узнал один из этих друзей. Мой врач сообщил, что я должен попробовать антидепрессанты, чтобы противодействовать эффектам депрессии, вызванной голодом, и заместитель директора клиники сказал, что, если я решит записаться на их программу лечения, мне также будет рекомендовано возьмите их, чтобы сделать меня более способным справиться с проблемами увеличения веса. Я решил, что нечего терять, и что если я смогу принять таблетку и, таким образом, увидеть (я и другие), чтобы предпринять какие-то действия против анорексии, не имея необходимости есть больше, это может быть только хорошей вещью , Я записал в своем дневнике: «Я думаю, что мне очень хочется что- то сделать – единственное, что я осмелюсь сделать сейчас». Таким образом, мне назначили суточную дозу 60 мг флуоксетина (Prozac) и начали принимать его за несколько дней до того, как я отправился в Корфу, в четыре часа ночи с первой пищей дня: «большая тарелка с едой и четыре таблетки принимать. Надеюсь, они не делают ничего ужасного, или делают меня неузнаваемым для себя. Они даже выглядят пугающими, маленькими зелеными и желтыми торпедами неизвестного. На следующий день было очень страшно, что я почувствовал «головокружение, слабость, умственную дистанцию ​​и путаницу» – в той мере, в какой я не был уверен, смогу ли я справиться – или должен попытаться справиться – моя неподвижная ежедневная поездка на велосипеде (хотя я и сделал все равно), и даже ходить было тяжело. Эти симптомы продолжались, хотя они становились мягче, в течение нескольких недель. И, как оказалось, именно эти симптомы помогли, в отпуске, внести небольшие изменения в рутинные крошечные изгибы моих частных правил, что означало первый реальный прогресс в принятии решения о похудении.

Я на Корфу, 2010 и 2008 годы

• Получение моей дочери
• Ешь, пить, восстанавливать
• О «Демонах» и о том, почему мы все должны с этим мириться
• Исчезновение из анорексии, часть II
• Представление нового DSM

Отпуск в отпуск всегда был намного более напряженным, чем для людей, которые не едят в странные часы ночи, которым не нужно брать с собой большую часть своей недельной еды с ними, которых не пугает любое расстройство и которые не слишком физически хрупки, чтобы поглощать непредвиденные обстоятельства, не ослабевая. Поскольку полет был ранним утром, я не мог съесть накануне, потому что я не мог уловить мысль о еде, и там все еще есть вещи, кроме сна. Имея мои обычные 4 или 5 утра еды, а затем, чтобы добраться до аэропорта, было бы походить на завтрак, чего я не делал годами. Так что в подобных случаях мне приходилось без надлежащей пищи в течение 36 часов или около того, позволяя себе на самолете только зерновой бар Go Ahead, который я обычно ел в сопровождении низкокалорийного шоколадного напитка. И даже это должно было дождаться, пока все палочки ели и питья тележки, проходящей через самолет, не закончатся, потому что беспошлинный бутик перестанет продавать, и чтобы женщина рядом со мной засыпала, а затем, наконец, после 27 часов без еды я, наконец, впился в йогурт и цельнозерновые и султаны … ». «Ядовито возвышенное», я описал это как. Это был сладкий кусок печенья с искусственным покрытием из йогурта. Когда я снова попробовал его, он казался очень сладким и довольно скучным, но в то время, как ежедневный маркер неизбежного конца поста, он был почти непревзойденным вкусом. Это был не просто вкус; это была тишина глубокого, но шумного голода, и обещание, что придет больше еды.

Все, что было в путешествии, было трудным. Все обо всем было сложно. Я был в ужасе от задержки в моем огромном рюкзаке, появляющемся на карусели в заездах, созерцая ужасную возможность, что мне, возможно, придется выжить – не без моей собственной одежды или нескольких кусочков прекрасных старых украшений, которые я привез с собой, но без моего обезжиренного и соевого молока, без моих мюсли с контролем калорий и All Bran, без моего маргарина с низким содержанием жира и моих салфеток «Впереди» и шоколадных салфеток с низким содержанием калорий, и, прежде всего, без моих электронных кухонных весов. Мешок действительно появился, в конце концов, но не раньше, чем я был сильно потрясен.

Я прибыл, чтобы присоединиться к моей матери и ее партнеру на вилле около полудня или в 14:00 по греческому времени, а затем у меня ничего не было в голове, но, наконец, поели. Я хотел поговорить, быть общительным, пить на солнце, но больше всего мне нужно было есть, поэтому вместо этого я пробрался на кухню, чтобы приготовить обед прошлой ночи, а затем в спальню, чтобы съесть его и на короткое время спать, пока пришло время встать на закат, а другой – с другими. Затем, просидев их обед, я снова съел после того, что показалось мне невероятно коротким и декадантным интервалом в десять часов – и так или иначе удалось так долго, что к тому времени, когда я закончил, было 4 часа ночи опять же, и весь антисоциальный характер моей жизни был вновь создан за границей.

• Новое половое созревание и ожирение
• Антибиотики оказались эффективными при шизофрении
• Выжить в кошмаре недели
• Королева Сознания
• Архетипы и расстройства пищевого поведения и ожирение

Это не сильное начало праздника, предназначенного для восстановления. Но, несмотря на кажущуюся неумолимую передачу разрушительных процедур из дома в отпуск, в этих событиях были намеки об изменениях. Самый явный признак перемен заключался в том, что теперь ничего не было совершенно правильно. Для начала еда не казалась удивительной, и это было неслыханно для меня. Отчасти это было из-за того, что я был слишком голоден и ел слишком быстро (хотя все еще прерывался навязчивыми приступами дневникового письма о еде): «Я на полпути через еду; никогда не были так отчаянно нуждались в еде – хотя и были больны им – слишком теплые, слишком соленые ». Отчасти это был недостаток тепла, а факт хлеба и овощей для моих ранних блюд прошел от Англии, но это было более фундаментально, чем просто это. Во время моего второго приема пищи я написал, что «Все здесь не так плохо, – снова раздражал меня, – подумал я из порошкообразного перца. Но слишком теплый, как-то тошнотворный, пока я не дошел до финальной стадии хлеба – и даже тогда жир был слишком мягким … Хорошо, надеюсь, что мое молоко и вода хорошо охлаждены. […] Интересно, какого черта мое бедное тело действительно делает из всего этого ».

Я в шоке и тоже скучаю – вспоминаю записи из единственного праздника, который у меня был в этом году, и ничего не обнаружил там, кроме эмоционально заряженных описаний еды и еды. Это не удивительно, конечно, либо в воспоминании, либо в том, что касается состояния, в котором я был тогда, но оно неумолимо. Я немного отвратительный, также, по видам продуктов, которые я ел, а именно, сколько сладких вещей, которые я мог предпринять за один раз, – и тем фактом, что, сколько бы я ни ел, я всегда кончался все еще стремлением к большему. У меня была вращающаяся серия из трех разных ежедневных меню, две из которых включали злаки, но другая из них включала меняющуюся коллекцию продуктов, добавляющую до определенного количества калорий. Они стали относительно разумными – некоторые фрукты, некоторые смачные вещи, – но постепенно плод уменьшался до половины яблока (каждые три дня), а остальное было литаном изысканных сахаров и гидрогенизированных жиров: «Чаша заварного крема, булочки, яблоко, розовые вафли и ходовые пальцы ». Это ужасно странный контраст: скелетная тонкость на фотографиях, свидетельствующая о моем сильном голодании, и списки ингредиентов «обеда», которые большинство людей думают как «жирные люди».

Главное в этом было то, что обычно еда была неизменным удовольствием. Ничто не имело значения больше, чем еда; пищи не хватало, но это и сделало его идеальным. Однако теперь совершенство было, вероятно, подвержено риску, и отчасти это было связано с тем, что я наконец-то ответил на то, что никогда не было достаточного количества пищи: я снова ел с другими людьми, и это расстраивало неустойчивый баланс всего остальное. Не в драматически нормальном, а в значительном смысле как для меня, так и для тех, кто просидел годы, когда я отказывался от всего, кроме куска хлеба и бокала вина за ужином, а потом даже хлеб. Я съел фрагмент бисквита Сью [моей матери] на нашей первой прогулке вместе, «как я сделал ее крабовое мясо, часть маленького стартера, который я сделал для них». Я тоже пил: «Напугался так много пить – почти целый стакан красного вина, а затем один из портовых продуктов и вкусный хлеб в ресторане« Авлаки », в котором я украл еще один кусочек на обед, нервничая То же самое, что я только что съел, но любил его – и меч-рыба, большой кусок С. – испугался восхищения всем этим, и жаждал большего, даже ненавидя неопределенность принятия, а не чистую простоту отрицания. Но печаль С., когда она сказала хозяину, что я «живу в воздухе», и пожимаю плечами, заставила меня упорствовать; она сказала вчера, как она чувствует себя совсем иначе, даже просто хлеб, а не только вино – там есть. на тарелке, становится меньше ». Хлеб был пугающим, потому что, как небольшое, но определенное введение произвола в запланированное, он вставлял насмешку в центр этих жестких правил: тот же хлеб, который я бы измерил на грамм позже ночью, был тем, что я ел сейчас, неизмеримо, так зачем беспокоиться о взвешивании позже? Бесспорная метафорическая ассоциация отрицания с простотой и чистотой также удивляет меня сейчас: для меня не было очевидно, что ползание, чтобы взвесить секретные продукты, накопление шоколада и печенья и обертки любой еды, которую я когда-либо ел, паника при мысли о том, чтобы быть без кухонных весов или моих продовольственных журналов или моего обезжиренного долгого молока, вечного плохого настроения, ночных проверок моего дерьма в туалете, насколько можно было себе представить из простоты или чистоты?

В части я думаю, что именно Прозак позволил мне делать то, что я не мог в течение многих лет: есть вещи, которые не были частью плана, поддаваться приглашениям контингента. И это расширение распространилось не только на питание, на работу, но и на другую составляющую моей жизни. Несколько недель спустя я давал документ на конференции – свою первую большую академическую конференцию – и я намеревался много работать над моим разговором во время праздника (не признавая, что более или менее победил цель проведения праздника) , но как бы то ни было, мой мозг не играл бы. Препарат заставил мой разум чувствовать себя туманным, рассеянным, головокружающим и пугающе апатичным: «Мой мозг ужасно хромает. Но цвета – блюз и зеленые серые – опьяняют. Тепло. Вино и порт и хлеб. Проснулся в панике о моем разговоре в Шеффилде […] Но мне так повезло, что я здесь. Пообедайте на диване в тени после обеда, думая о восприятии и Кафке – слегка нервно, в медленности моего мозга, – но отчасти способной погрузиться в его вялость. Время здесь и здесь, как и все остальное: тепло, цвет, звук. Должны ли напитки и продукты питания также не меняться? Они будут, немного: новые овощи. Новый хлеб завтра. Обсуждалось с S., возвращающимся к приготовлению настоящих макаронных блюд для себя; с самого начала не мог с этим справиться ». Это была мощная комбинация, прекрасное расположение Средиземноморья и эффекты антидепрессантов. Эта комбинация заставляла меня чувствовать себя высоко, почти триппи, и поэтому могла делать что-то, не думая слишком много (до тех пор, пока), что я остановил себя, с моей непогрешимой силой воли, от того, чтобы делать так долго, а теперь не мог " я невольно избегаю. Наконец, я столкнулся с логикой положения о том, что если все будет по-другому, еда тоже должна измениться.

Внезапно я почувствовал себя физически слабее, чем раньше. Послеобеденная прогулка с Сью не была предметом переговоров, но я подошел ближе, чем когда-либо, чтобы не справиться с этим: «Испугавшись, чувствуя себя настолько слабым, лежа на диване у меня в 3 часа дня, что я вообще не мог ходить, «Я подталкиваю себя, чтобы надеть ботинки и выработать пикник [для моей матери], не мог даже прочитать больше, чем страницу« Вихревых тел » , прежде чем погрузиться в оцепенение, – но потом, после двух часов ходьбы, ощущения Я все еще мог продолжать бесконечно. Лекарства и ранняя летняя жара наконец заставили меня признать ошибочность моего собственного тела, длины, к которым я его подтолкнул, невозможность продолжать делать это намного дольше, если что-то не будет серьезно ошибочным. Мой вес, когда я последний раз взвешивал себя перед отъездом, составлял 38,9 кг, что сделало мой ИМТ 14.1 – вряд ли пригодным для жизни, не говоря уже о требовании аспирантуры и продолжительных походов на горячем ионическом солнце. Мне сейчас страшно подумать, насколько я был хрупким, насколько легко мог убить меня малейшая авария или инфекция. Затем, однако, я просто испугался, чувствуя усталость, как будто это было началом всех моих подпрограмм – всю мою жизнь – скольжение в беспорядок, жадность и неуверенность.

Друг присоединился к нам во второй половине недели, и мы отправились на длительные прогулки, в одиночку или с моей матерью, поговорили и обсудили тему анорексии. Мне жаль, что я больше не писал о том, о чем мы говорили, а не о мельчайших подробностях того, что я ел и не ел. Мы продолжали встречаться и разговаривать в течение всего времени, через три недели, когда я, наконец, решил снова начать есть, но горячие прогулки на Корфу, едва заметные пейзажи, обсуждая книгу самопомощи, я перечитывал и предоставлял он, похоже, начал новую фазу, как будто, в отличие от всех лет до тех пор, все эти разговоры могут когда-нибудь действительно воплотиться в жизнь.

Однако определяющим качеством этого праздника был страх. Слово снова и снова появляется в том, что я написал тогда: «Я боюсь; это будет так тяжело, есть . В ресторане мне нужно было смотреть на всех этих людей с тарелками и чувствовать себя по-другому. […] У меня есть чувство бесконечной привилегии на то, чтобы быть здесь, но из страшной необходимости, которая впереди – и страх перед тем, что он даже однажды был полностью объявлен необходимостью – или не мог этого сделать, когда-либо … [ …] Я испугался того, сколько я сегодня съела: две лилии кремового яйца (шоколадное яйцо, наполненное липкой, сладкой начинкой), на плато над Спарталисом, перед длинным спусками, некоторые обрывки хлеба за ужином, первый укус пудинга С. (драматически успешный муссон Мультсеров, который мы сделали вчера), и царапину тарелки, в которой были сделаны посылки фило, – все это красное вино и некоторый белый порт перед ужином , Я боюсь, что мой вес вернется к 41 или 42, когда я вернусь и повешу себя в Бристоле. […] Испугавшись, они могут выпить мое обезжиренное молоко, потому что оба реальных вида ушли – но предположим, что я смогу как-нибудь справиться, если они это сделают, сердитые, как я буду […] Я проснулся, чувствуя себя ужасно – в ужасе от моей [докторской диссертации] главу, непознаваемую степень и характер критики КК [моего руководителя], и [конференция] тоже, все же – хотя, возможно, когда я вернусь к ней, это станет лучше и / или проще ».

Это было настоящее чудо об этом празднике сейчас, с моим парнем: полное отсутствие такого страха, беспокойства, которое так распространено, поскольку реальные страхи исчезли, а вместо этого способность делать что-то другое, кроме работы, за десять целых дней. Я привез с собой несколько академических книг, но не коснулся их. Я принес много фикции со мной и увлекся ею. Я впервые вспоминаю с детства, что я провел дни полностью без учебы в школе или университете. Я написал в блоге эту весну [link] о том, как в целях дальнейшего восстановления после анорексии мне нужно сосредоточиться, среди прочего, на расширении сферы моей жизни, на оценке вещей, отличных от интеллектуальных достижений, и, наконец, мне кажется – возможно, что жизнь может быть красивой, исполненной и безмятежной, не создавая ничего более продолжительного, чем счастье каждой минуты. Еда – не что иное, как восторг, на этом солнечном балконе и в этих простых тавернах, и для этого не нужны ни часовые прогулки, ни ночные подпрограммы, ни даже мысли о великих мыслях. Я никогда не мечтал, что летний отпуск может быть таким. Я думал, что вся эта мусорка была такой же хорошей, как и жизнь, и я благодарю все силы, дружбу, любовь, внутреннюю силу, химическую помощь и слепое отчаяние и надежду, что я совершил переход с этого момента.