Воспитатели, которые любят своего больного супруга, но не могут удовлетворить свои собственные романтические потребности, могут чувствовать себя пленниками. Должны ли они получать, как и другие заключенные, короткие отпуска из-за хорошего поведения?
Эмоциональная амбивалентность попечителя
«Когда вы ухаживаете, вы должны понимать, что вы должны заботиться о себе». Наоми Джадд
Одновременный подход к нескольким перспективам может привести к двойственности, особенно при наличии конфликтующих функций. В моей книге «Арка любви: как наши романтические жизни меняются со временем» (2019) я утверждаю, что эта способность является важным навыком выживания в нашей сложной реальности, поскольку она позволяет нам следовать определенным ценностям и идти на компромисс с другими , сохраняя веру в ценность их всех.
В типичном примере эмоциональной амбивалентности вдова, присутствующая на свадьбе ее дочери, испытывает радость, но также и грусть, что ее покойный муж, отец невесты, не присутствует. Ее смешанные эмоции могут длиться на протяжении всей свадьбы и даже после нее. Это не иррациональный опыт. Каждая (частичная) перспектива является подходящей, хотя ни одна перспектива не выражает первостепенную точку зрения.
Амбивалентность женщины, которая замужем за очень больным супругом и никогда не имела отношения, еще более остра. Рассмотрим следующие острые слова, написанные такой женщиной:
«Я хочу снова влюбиться, снова и снова в отношениях или отношениях, которые свободны в освоении чувственного осознания традиционных ограждений. Я не хочу быть свободным от своей роли по уходу, потому что он серьезно нуждается в моем присутствии, когда мы с этим боремся. Я все еще люблю его. Я до сих пор глубоко волнуюсь о том, какое качество жизни осталось для него. Но я также хочу быть свободным, чтобы распространять свои романтические, но сломанные крылья и парить на ветру эротических удовольствий с партнером, который может помочь исцелить меня через его прикосновение, его голос, его нежность, его страсть, его мужество, его силу ».
В этих, казалось бы, противоположных желаниях нет ничего плохого. Эта женщина хочет удовлетворить основные человеческие потребности, которые она не может удовлетворить в своем браке.
Пленные воспитатели
«Брак похож на клетку; каждый видит птиц снаружи, отчаянно нуждающихся в том, чтобы войти, и тех, кто внутри одинаково отчаянно нуждающихся, чтобы выбраться ». Мишель де Монтень
«Я не могу спариться в неволе». Глория Стейнем о том, почему она никогда не была замужем (позже она вышла замуж)
Брак часто сравнивают с тюрьмой. Основной тип отношений в отношениях, брак действительно ограничивает романтическую свободу. Однако проблема тех, кто занимается уходом в неволе, отличается от проблем обычных браков. В первом случае дело не в том, что один партнер не может полностью удовлетворить все потребности другого, а в том, что он или она едва могут удовлетворить любые потребности другого, особенно романтические.
Лица, осуществляющие уход, могут справиться с этими болезненными обстоятельствами тремя основными способами: (а) дезертирство (или развод) больного супруга, (б) отказ от романтического удовлетворения и (в) использование романтического аутсорсинга. Все три варианта мучительны.
Первый выбор является эмоционально и морально ужасающим, поскольку он включает в себя в самый неподходящий момент отказ от беспомощного человека, который, возможно, был любящим супругом. Глубокая приверженность опекуна основывается, среди прочего, на ужасающей природе дезертирства своего немощного супруга, которому не на кого положиться в сумерках своей жизни.
Второй вариант, который лишает воспитателя ее романтического удовлетворения, несправедлив – и даже жесток – к здоровому супругу. Этот супруг жертвует большую часть своей нынешней жизни ради больного супруга; несправедливо требовать от нее жертвовать и ее романтическими потребностями.
Третья возможность влечет за собой романтический аутсорсинг, который использует третье лицо для удовлетворения некоторых романтических потребностей, которые не могут быть выполнены в браке. Этот вариант кажется наиболее разумным, хотя он чреват эмоциональными потрясениями. С объективной точки зрения попечители, оказавшиеся в неволе, по-видимому, больше, чем большинство других женатых людей, пользуются романтическим аутсорсингом. С субъективной точки зрения, однако, многие люди будут критиковать этих опекунов больше, чем критиковать других женатых людей, которые прогуливаются по дикой стороне. Такая критика может быть выражена в комментариях типа «Вам не стыдно предать своего умирающего супруга?». Подобным образом, вдова, встречающаяся с женатым мужчиной, подвергнется большей критике, чем разведенная или одинокая женщина – в конце концов, она должна лучше знать, что это такое. это потерять супруга. Похоже, что, как и жена Юлия Цезаря, вдовы и попечители должны быть «выше подозрений».
Чего хотят пленники?
«Я надеюсь встретить человека, от которого я не смогу уйти, но никогда не уведу домой».
Воспитатели не хотят уходить из тюрьмы, бросая больного супруга. Тем не менее, они хотят получить, как и другие заключенные, некоторые перерывы, учитывая их человеческие потребности и образцовое поведение в стенах тюрьмы. Как хорошо говорит Норин Дворкинг-МакДэниел, «в определенных ситуациях внебрачные связи могут попадать в ту же категорию, что и другие стратегии« сначала надень свою кислородную маску ».» Некоторые лица, осуществляющие уход, хотят лишь случайные сексуальные отношения; как прямо говорит один из сиделок: «Я просто фантазирую о человеке с твердым пенисом, способным взять меня» (Dworking-McDaniel, 2012). Однако многие воспитатели в неволе ищут не просто сексуального аутсорсинга, но и романтического. Это выражается в приведенных выше глубоких размышлениях о женщине, которая хочет найти настоящего любовника, с которым она хотела бы быть все время, но которого она никогда не отведет домой.
Другой проблемный аспект аутсорсинга любовника во время ухудшения здоровья супруга – это любовник. Поскольку любовник знает текущее состояние лица, осуществляющего уход, он также может подвергнуть сомнению свою собственную честность, возможно, чувствуя, что использует в своих интересах ужасную ситуацию другого человека. Точно так же, некоторые люди не будут иметь отношения с женатым человеком из-за боли, которую это может причинить супругу этого человека. В ситуации с воспитателем откат еще глубже, так как ее собственные сомнения глубже. Быстрая трансформация из освобождающих обстоятельств занятия любовью в ограниченную болезненную реальность может быть слишком быстрой для многих людей, вызывая сильные эмоциональные потрясения
Как сказала одна замужняя женщина, которая оказалась в таких неловких обстоятельствах:
«Занятие любовью должно быть« освобождающим »опытом, но когда свет возвращается к реальности, все отягощено чувством вины, а не удовольствия. И это самая большая проблема для экстрасенса – стремиться к здоровой близости, пока здоровье вашего близкого находится в быстром упадке и смятении. Кто может заниматься небесной любовью и смотреть в глаза другому человеку, пока ваш пожизненный партнер называет ваше имя у его постели, ища эмоциональную безопасность? »
Переход от чувства небесной любви к чувству мучительного ада действительно шокирует. Тем не менее, это может помочь ухаживающему человеку справиться с ее мучительным положением.
Что сказать супругу?
«Честность разрушила больше браков, чем неверность». Чарльз МакКейб
«Мой супруг сказал, что если я (сексуально) пойду в другое место, он не захочет об этом знать». Женатая женщина
Многие опекуны говорят, что их романтический аутсорсинг позволяет им продолжать ухаживать за больным супругом и поддерживать его: он генерирует позитивную энергию, которая поднимает атмосферу в доме, тем самым благотворно влияя и на больного супруга.
Стоит ли говорить больному супругу об этом деле – деликатный вопрос. Общий и более легкий выбор – молчать об этом, позволяя ему или ей наслаждаться блаженством невежества. Это поведение, однако, может быть расценено обоими партнерами как мошенничество – хотя и мягкое мошенничество – и, таким образом, вызывает негативные эмоции.
Другая возможность – обсудить проблему с больным супругом в надежде получить его согласие. В этом случае третье лицо может даже помочь позаботиться о больном супруге. Этот сценарий может быть проблематичным по двум причинам: трудно заранее знать, будет ли дано согласие, и даже если это так, у больного партнера могут возникнуть сильные негативные эмоции по этому поводу.
Заключительные замечания
«Забота о тех, кто когда-то заботился о нас, – одна из самых высоких наград». Тиа Уокер
Не существует единственно верного способа справиться с дилеммой попечителей. Есть разные добрые способы сделать это, и есть способы, которые, безусловно, более вредны, чем другие. Игнорирование дилеммы несправедливо по отношению к лицам, обеспечивающим уход; Чтобы справиться со сложной ситуацией, может потребоваться пересмотр наших романтических норм – главным образом, в направлении ослабления некоторых из них. Конечно, возможны и другие варианты.
Рекомендации
Бен-Зеев А. (2019). Арка любви: как наши романтические жизни меняются со временем. Чикаго: Университет Чикагской Прессы.
D
Бен-Зеев А. (2019). Арка любви: как наши романтические жизни меняются со временем. Чикаго: Университет Чикагской Прессы.
Dworking-McDaniel, N. (27.3.2012). Должны ли вы иметь дело, когда ваш партнер умирает? NextAvenue.
