Кусок в Atlantic Magazine попал ко мне на этой неделе. Это называется «Как посадить своего малыша в терапию: почему одержимость счастьем наших детей может обрекать их на несчастливые взрослости».
Статья иллюстрирует все, что делает воспитание настолько тяжелым и почему многие родители так погрязли в вине и неуверенности в себе. Я согласился с большей частью статьи: родители должны поддерживать своих детей, но подталкивать их, дисциплинировать их, отступать и позволять преуспеть или потерпеть неудачу самостоятельно. Он обвинял родителей вертолетов и говорил об авторитетном воспитании – стиль воспитания, который является строгим, любящим и уважающим детей как самостоятельные люди. Исследователи показали в течение 90 лет, что дети с авторитетными родителями, как правило, более счастливы, более социально квалифицированы, менее вовлечены в проблемное поведение и лучше работают в школе, на работе и в отношениях.
Но статья все же заставила меня чувствовать себя виноватой.
И – однозначно – виновен по двум разным и совершенно несовместимым причинам.
Я только что разговаривал со своим старшим сыном, который 27 месяцев уезжает в сельскую южноафриканку, чтобы служить в Корпусе Мира. Он продал свою машину и собирал счета, прежде чем покинуть страну. Это оставило ему долги бесплатно, но его банковский счет – ну, давайте просто скажем достаточно, чтобы купить действительно хорошую корзину продуктов. Я заказывал несколько вещей, которые ему нужны для его поездки. Действительно практические вещи, как дождь пончо. То, что любой достойный родитель хотел бы, чтобы их ребенок имел, если они собирались жить в месте с шакалами, слонами и крысами, блуждающими по их «двору». Затем мы начали говорить о сотовом телефоне, который будет работать там, где он собирается, дешевле купить здесь, и будет его единственным способом связаться с нами, кроме четырехнедельной почтовой службы.
«Прекрати», сказал он. Я посмотрел на него.
«Ты слишком много делаешь. Ты прекрасна, но ты слишком много делаешь.
Может ли родитель быть ОНО поддерживающим?
Теперь это то, о чем мы с ним говорили раньше, – что получение слишком большой поддержки из дома может заставить его задаться вопросом, может ли он действительно сделать это самостоятельно. И я не купил сотовый телефон, и мы решили, что старые сандалии, которые он теперь прослужил достаточно долго в Африке, чтобы он нашел там еще одну пару. Иногда я могу намекнуть.
Но это взаимодействие было свежо в моем сознании, когда я читал атлантический кусок. Это сделало первые абзацы такими, как будто я был пронзен сердцем.
Автор пишет о родителях несчастных, дрейфовых молодых людей, бросившихся в ее кабинет для терапии, пишет:
«Короче говоря, это были родители, которые всегда были« настроены », как любят говорить терапевты, и следили за тем, чтобы мои пациенты проходили через все испытания и несчастья детства. Как сам перегруженный родитель, я сидел на сеансе и тайно задавался вопросом, как эти сказочные родители сделали все это.
До тех пор, пока однажды не возник вопрос, возможно ли, что эти родители сделали слишком много? «
«Боже мой, – подумал я. Что, если я один из тех родителей? Разве это не то, что говорил мой сын, – что мы сгладили слишком много черных краев его жизни? Я почувствовал, что мой уровень беспокойства проходит через крышу.
В статье рассказывается о родителях, которые сразу же выбрали своих детей, когда они упали, которые отвезли их в футбол, которые помогали с домашним заданием, которые говорили с учителями о плохих оценках. , ,
О нет.
Я чувствовал себя ошеломленным чувством, что я не так часто переживаю: GUILT. Я так старался, и здесь была статья, в которой говорилось, что я сделал все неправильно. Да, теперь дети выглядели счастливыми. Но это было только временно. Вскоре я увижу, что я действительно испортил их, будучи слишком вовлеченным. Это был вопрос времени.
Теперь, когда я читал в этом фрагменте, я увидел, что я, вероятно, не тот родитель, о котором они говорили. Я не хочу быть лучшим другом моих детей – я хочу быть их матерью. Я даже не пошел на родительскую ориентацию, когда старший учился в колледже. Он собирался в колледж, что я должен был сделать с ним, кроме как отступить, заплатить счета и зайти, чтобы убедиться, что с ним все в порядке? И, как может сказать кто-нибудь, кто знает меня, я не из тех, кто «сказочный», кто делает все это. Как и моя мать, я постоянно отправлял своих детей в школу под дождем, говоря им, что они «не растают». Они недостаточно – не обременены игрушками (хотя и не книгами), редко имеют карманные деньги, которые они не заработали для кого-то другого (стандартные обязанности – это вклад ребенка в домохозяйство, а не дополнительные, за которые они должны быть оплачены). У нас даже нет телевизора. И нет, я не позволил моему сыну выйти из скрипки, когда ему стало тяжело, и, да, он практикует каждый день, кроме одного месяца отпуска, который он получает каждое лето. И нет, ему это не всегда нравится.
Итак, к середине статьи мне стало лучше.
Пока я не дойду до конца. И потом он снова ударил меня: GUILT.
Я старался, чтобы мои дети были счастливы, проводили с ними много времени и поддерживали друг друга. Я РАЗВИВАЮЩИЙ ПСИХОЛОГ. Я изучаю PARENTING. И я знаю, что оптимальное развитие лучше всего способствует тому, что великий советский психолог Леонтьев назвал «максимальным вызовом и максимальной поддержкой».
Я хотел, чтобы мои дети были счастливы. Я хотел сделать все, что мог для них. Я хотел быть благосклонным, терпеливым и любящим ВСЕ ВРЕМЯ. И я потерпел неудачу.
Я не была матерью, которую можно было обвинить в том, что я слишком любящий или слишком много делаю. И какая-то глубокая часть меня хотела быть. Потому что воспитание является одной из самых важных вещей, которые те из нас, кто имеет детей, делают с их жизнями, мы хотим сделать это хорошо. И часть этого, может быть, самая важная часть, поддерживает.
Проклятый, если вы это сделаете, проклятый, если вы этого не сделаете.
И там у вас есть воспитание: вы прокляты, если вы слишком поддерживаете, и вы прокляты, если вы недостаточно поддерживаете.
Я прочитал две вещи, читая эту пьесу.
Во-первых, во многих отношениях я считаю, что чувство вины и неуверенность в себе являются признаками действительно хорошего родителя. Если вы постоянно задумываетесь о том, что вы делаете, и сомневаетесь в себе, возможно, вы достаточно заботитесь, чтобы стараться изо всех сил на работу, которая, как вам скажет любой психолог, очень, очень важный ваших детей и действительно, действительно разочаровывает. Кто может быть идеальным в течение 20 лет, чтобы воспитывать ребенка? В конечном счете, забота, вероятно, заставит вас – и ваших детей – через многое.
Второе, что меня поразило, это то, что не так с «слишком хорошими» родителями, НЕ ТАК, что они слишком вовлечены, слишком теплы или слишком сильно защищают своих детей. Что не так с этими родителями, так это то, что их воспитание зависит от их собственных потребностей, а не от потребностей их детей. Детям нужно быть счастливыми, потому что они учатся, растут и делают то, что им нравится. А иногда – часто – рост болезнен, потому что это означает, что вы делаете то, с чем вам неудобно.
И иногда они не так счастливы с вами, как с родителями, когда вы немного подталкиваете их в этом направлении. Иногда это означает, что их производительность не так хороша, как может быть, потому что, честно говоря, большую часть времени родитель мог лучше справляться с домашним заданием, чем ребенок. И это может быть неловко, когда вы создаете самостоятельный проект для детей, который выглядит не так хорошо, как тот, который выглядит так, как это сделал профессиональный графический дизайнер. Но цель воспитания – не заставить РОДИТЕЛЯ чувствовать себя хорошо. Это должно способствовать развитию ДЕТСТВА.
Некоторые из родителей в истории, похоже, потеряли эту идею в своей потребности чувствовать себя любимым все время и, судя по их воспитанию, как «счастлив» их ребенок в данный момент, а не насколько счастливы их дети в долгосрочной перспективе ,
Потому что это не так с 20-ми пациентами в этой статье. Они любят своих родителей. Они просто не любят себя.
