Как сохранить романтические комедии от разрушения вашей личной жизни

Узнайте, если романтические комедии вредят вашим отношениям.

Источник: Myvisuals / Shutterstock

Давным-давно мои романтические ожидания были невероятно высокими. Почему мой партнер не приносил мне цветы, не писал мне песни и не покупал мне подарки? , Я поинтересовался. Я был недоволен, но я также решил исправить это.

После некоторого расследования я понял, что ожидал этих вещей, потому что романтические комедии научили меня, что это действия, которые показывают любовь. Романтическая комедия влияла на мои отношения, даже не зная об этом.

• Пластика и здоровье детей и матерей
• Оценки для U, неиммиграционных, виз
• Мужская / женская «зона друзей»: возможно ли это?
• Как сохранять спокойствие во время пары конфликтов
• Прощение? «Я прощаю тебя» заставляет меня съеживаться

Ожидания, воспринимаемые медиа-средой, так медленно и в таком молодом возрасте, что они могут быть совершенно невидимыми для нас. Так как у нас были эти ожидания так долго, мы, возможно, забыли (или никогда не знали), каково это – не иметь их.

Итак, как мы можем управлять этими ожиданиями, не отказываясь полностью от идеи романтики? Верьте или нет, исследования раскрыли некоторые идеи, которые могут помочь нам чувствовать себя счастливее и меньше обижаться в любви.

Как романтические комедии создают нереальные ожидания

• Отношения и деньги: вкладчики против Спендеров
• Бумажные салфетки, губная помада и редкий пончик
• Может ли нарциссизм измениться?
• Моральная философия Элизабет Анскомб
• Представляем мульти-линзовую терапию

Романтическая комедия – жанр, который часто изображает преувеличенные сюжетные линии и нереальные результаты, например, когда он преследует вас в аэропорту, чтобы выразить свою бессмертную любовь, когда он наполняет вашу комнату большим количеством роз, чем вы можете сосчитать, или когда она влюбляется в него мгновенно – это любовь с первого взгляда! В романтических комедиях отношения полны романтики, близости и страсти – часто объединяя лучшие аспекты как новых отношений, так и долгосрочных связей. Мы видим много комплиментов, подарков и привязанностей, преимущественно инициированных мужчинами. Но это не точное представление о том, на что действительно похожи настоящие, здоровые отношения. Реальные отношения подразумевают компромисс, принятие и честность.

Хотя просмотр этих идеализированных версий романтических отношений может показаться безобидным, мы часто используем информацию из СМИ, чтобы научить нас, что является нормальным и как себя вести. Пожилые зрители могут лучше отличить реальность от художественной литературы, но молодые зрители, у которых нет другого опыта, чтобы сообщить свои убеждения, могут легче включить эти идеализации в свое представление о том, какими должны быть отношения. И, снова и снова, сталкиваясь с одними и теми же сюжетными линиями – благодаря постоянной бомбардировке СМИ, которая сейчас начинается в детстве, – мы можем начать думать, что наша собственная реальность довольно посредственная.

И это именно то, что, по-видимому, происходит: частые зрители романтического медиа-контента реже верят, что могут изменить себя или свои отношения, с большей вероятностью полагают, что их партнер должен интуитивно понять их потребности, и с большей вероятностью полагают, что секс должен быть идеально. Они также сообщают о меньшей удовлетворенности отношениями.

Для меня, только когда я действительно размышлял о своих ожиданиях и откуда они взялись, я начал все переворачивать. Как вы думаете, у вас тоже могли возникнуть нереальные ожидания? Вот несколько советов по их повторной калибровке.

1. Отделите то, что реально, от того, что нереально.

Во-первых, составьте длинный список всех ваших ожиданий от отношений – серьезно, всего, что вы можете придумать. Далее возьмите красную ручку для всех нереальных. Откуда ты знаешь, что это? Ну, один из способов – попытаться представить, что ты занимаешься или все в твоем списке Является ли это возможным? Например, вы всегда можете сказать, чего хотят другие люди? Ты всегда говоришь идеальную вещь? Ты никогда не ошибаешься? Иметь высокие ожидания – это хорошо, но иметь невозможные ожидания проблематично. Посмотрим, сможете ли вы найти, где находится линия.

2. Отделите то, что вам сказали, «должно» иметь значение от того, что действительно имеет значение, для вас .

Посмотрите еще раз на ваш список ожиданий. Для каждого предмета спросите себя: действительно ли это то, что имеет значение для меня? Например, действительно ли имеет значение, если ваш партнер носит определенную одежду, говорит определенные вещи или ест определенные продукты? Возможно, вы действительно любите пробовать новые рестораны, поэтому для вас действительно важно, чтобы вы регулярно ходили поесть. Не нужно судить себя – все разные. Просто определите свою правду и вычеркните все остальное.

Когда я сделал это упражнение, я понял, что на самом деле мне не нравится получать срезанные цветы (потому что они просто умирают). На самом деле меня не любят серенаду (потому что я стесняюсь), и мне не нравятся материальные подарки (потому что я предпочитаю, чтобы деньги тратились на опыт). Это помогло мне отпустить несколько пунктов в моем списке.

3. Отделите ваши желания от ваших потребностей.

Теперь посмотрите, какие предметы еще остались в вашем списке. Обведите пункты, которые нужны (против желаний). Потребность – это то, что удовлетворяет вас на глубоком уровне. Потребность, если она неудовлетворена, существенно влияет на качество вашей жизни. Например, может быть, вам не нужен ваш партнер, чтобы покупать вам цветы, но вам нужно время от времени удивляться. Или, может быть, вам не нужно, чтобы ваш партнер угадывал, чего вы хотите, но вы должны чувствовать себя услышанным, когда говорите, что хотите. Может быть трудно определить основную потребность, лежащую в основе многих наших ожиданий, поэтому уделите немного времени здесь. Как только вы закончите, используйте этот краткий список основных потребностей, чтобы определить, чего вы хотите добиться от жизни.

В сумме

Как только я начал распутывать свои потребности с ожиданиями, которые создали для меня медиа, я медленно, но верно начал вытаскивать себя из ловушки романтической комедии. Выяснив, что приносит мне счастье, и позволив остальным уйти, я смог сосредоточиться и получить гораздо больше того, что действительно делает меня счастливым в моих отношениях – например, видеть любовь в его глазах, когда он смотрит на меня, получать больше обнимаю, когда мне грустно, и создает впечатления, которые я могу вспомнить на всю жизнь.

Нет идеальных отношений, но сопротивление влиянию романтических комедий позволило мне создавать более счастливые моменты и ценить мои отношения намного больше. Это сработало, потому что счастье приходит от стремления к тому, что делает тебя счастливым, а не к тому, что СМИ или кто-то еще говорит, должно сделать тебя счастливым.

Первоначально опубликовано The Greater Good Science Center.

Рекомендации

Haferkamp, ​​CJ (1999). Верования о взаимоотношениях, связанных с просмотром телепередач, просмотром телесериалов и самоконтролем. Текущая психология, 18 (2), 193-204.

Shapiro, J. & Kroeger, L. (1991). Жизнь – это романтический роман? Отношения между отношениями об интимных отношениях и популярными СМИ. Американский журнал семейной терапии, 19 (3), 226-236.

Холмс Б.М. (2007). В поисках моего «единственного и неповторимого»: романтических медиа и верований в судьбу романтических отношений. Электронный журнал связи, 17 (3), 1-23.

Johnson, KR & Holmes, BM (2009). Противоречивые сообщения: контент-анализ произведений голливудских романтических комедийных фильмов. Communication Quarterly, 57 (3), 352-373.