Когда моей старшей дочери было пять лет, она прыгнула из школы в мрачный февральский день, держа себе фотографию с каркасом в сердце, сокровище и подарок. Окружающей рамкой из пенопласта были блестки, звезды и бусины, а также скрупулезные, неровные буквы, объявляющие «Маме, в День святого Валентина». Это было слишком дорого, чтобы передать мне. Вместо этого, заставив ее восхититься, она помахала им перед своей 18-месячной сестрой: «Посмотри, что я делала в школе». Она была в восторге от волнующего интереса ее сестры, но, поскольку малыш потянулся за ней, старшая сестра вырвала ее из ее досягаемости и заявила: «Ты никогда не сможешь этого сделать. Ты просто ребенок. И ты не можешь прикоснуться к нему. Когда-либо ». Ее настоящая любовь к Валентине была для ее сестры, которую также нужно было издеваться, поставить на место и отвергнуть. Сестра-любовь такова, и то, что мы узнаем от сестры-любви, говорит нам о любви в целом. Он смешанный.
К тому времени, когда мне было пять лет, я понял, что моя сестра сыграла всю важную роль в моей жизни и что другие люди этого не понимают.
Первое осознание началось, когда мой красивый и расистский дядя пришел в гости. Мы с сестрой приветствовали обычную хореографию с Т. Мы каждый захватили бы одно плечо и устроились в мошеннике одной руки. Мы могли бы обнять его и одновременно ударить друг друга. У него был расщепленный подбородок, который был воспроизведен на моем лице, но не у моей сестры, и как только он сел, я поставил бы лучшее место на его коленях, место, откуда я мог бы посмотреть и посмотреть на его подбородок, когда он поговорит, и оцените это сходство, которое превратило особенность, которую я часто не любил в зеркале в знак особой связи.
На моего дядю можно было положиться, чтобы дать нам хорошие подарки – ничего большого, но всегда захватывающего. Однажды он принес мне веселую утиную утку. Когда он закончил свою рутину, я спросил его, что он привел моей сестре. «Так же, как и ты», – сказал он, поглаживая мои волосы. «Я всегда даю вам две девушки точно так же».
Это сузило мой мир, вытащил магию. Я с нетерпением ждал появления вариации, наслаждался различием и, возможно, размышлял над разными качествами. «То же самое» было скучно. Когда я потом пожаловалась матери, она сказала: «Ну, у него нет детей. Он не понимает. И вообще, – сказала она, вступая в совершенно иной и менее симпатичный аргумент очень раздражающим образом, – он, вероятно, не хотел, чтобы вы двое попали в еще один из ваших ужасных боев ».
Без сестринских боев жизнь была скучной. Марион любила их, потому что она была больше и сильнее, и, когда все было хорошо для нее, у нее была плотная плоть между ее зубами. Черные и синие знаки позже появятся на моей руке или ноге, и я смогу показать их маме, и наблюдаю, как она темнеет с неодобрением к моей сестре и смягчается сочувствием ко мне. Однажды я сначала показал сестру, и она ахнула, положила одну руку ей в рот, а другая на мою «рану». Ей нравилось нападать на меня, но она тоже была защитной.
В основе всех наших взаимодействий лежит сильное чувство идентичности. Возможно, мы были людьми, но мы всегда были одной из пары. Второе осознание того, что «сестра» означало что-то особенное для меня, произошло, когда мы посетили врача для проверки и прививок. Я бы так же интересовался ее анализом крови, как и мой. Как только медсестра взяла меня на задание: «За что вы трясти свои руки?» – потребовала она от меня. «У твоей сестры тот, кто заколол ее пальцем».
Я застыл и вдруг заметил, что мои руки были подвешены в воздухе. Я отчаянно встряхивал их, чтобы отразить надвигающуюся боль. Какая разница в том, была ли цель ее иглы мной или моей сестрой?
Но я часто испытывал к моей сестре нечто очень отличное от симпатии. В конце концов я научился называть некоторые из моих чувств завистью. Достоинства и таланты моей сестры вызывали любовь и восхищение; они также сильно ударили меня, оставили меня ошеломленным, голова гудела в огромной пустоте. Это добавило моей вины, потому что в ее хватке я чувствовал себя способным уничтожить человека, которого я чувствовал, что больше всего люблю.
Даже сегодня, рассказывая анекдот, украшая дом или предлагая консультации пациенту, я нахожу, что я частично восхищаюсь ее остроумием, ее творчеством или ее умением; но я также заперт в комнате, функции которой я хочу игнорировать. В этой комнате я дышу бездушным воздухом, который душит любую уверенность в моих собственных способностях, связях и статусе. Чувство примитивное и страшное, но теперь я понимаю, что это то, чему мы учимся у наших братьев и сестер: страх быть перемещенным, путаница любви и ненависти к одному человеку, а также необходимость жить в мире с другими людьми, нам и с кем мы должны конкурировать и делиться даже теми вещами, от которых зависит наша жизнь.
Я пережил период в подростковом возрасте, когда я притворился, что меня это не интересует, когда я притворился, что мы не близки, я хотел сделать разные вещи, отказался интересоваться тем, что ее интересовало. Теперь я понимаю, что я занимаюсь общим поведением сестры: я создавал «контрастные эффекты», чтобы убедиться, что я отличаюсь от своей сестры. Как раз в то время девочки упорно трудится, чтобы вписаться в со своими друзьями, они работают так же, как трудно будет отличаться от сестры, как способ повышения резкости их идентичности.
Но это также вызывает беспокойство, когда сестра подвергается внезапным изменениям. Когда я был еще в детстве, с моей сестрой случилось что-то странное. Я увидел, как изменилось тело моей сестры, и я обратил внимание на ее многочисленные личные беседы с нашей матерью и услышал разговоры нашей матери с отцом. Моя сестра оказалась поглощенной и самодостаточной, и никто из моей семьи не хотел ее вычеркнуть. «Кто она такая, как она?» – внутренне потребовал я.
Позже, моя сестра должна была объяснить, что она возмутилась, внезапно, будучи предметом любопытства ко мне. Она закрыла дверь своей спальни, когда она оделась, она не позволила мне войти в раздевалку с ней, когда мы поехали за покупками, и она перестала приглашать меня купаться с ней. «Ты сделал меня застенчивым. Ты продолжал смотреть на меня! »Она сама почувствовала себя преданным, потому что она больше не была сестрой, которую знала ее младшая сестренка.
Я попытался заменить сестру своими друзьями. Мои друзья, подумал я, не будут налагать на меня такие амбивалентные чувства, и мне не придется конкурировать с ними в моем доме. Конечно, отношения с другом, с которым я был близким, как сестра, были бы в безопасности.
Но затем я побежал прямо в ужасные клики друзей друзей в конце детства и в раннем подростковом возрасте, когда динамика находится в постоянном потоке, и конкуренция изобилует, и девушка, которую все любят сегодня, – это девушка, которая завтра подвергается остракизму за то, что она «застряла» »Или« слишком много думает о себе ». Среди наших друзей мы должны продолжать изучать то, чему учимся у наших сестер, – какие отношения сложны, что нас иногда раздражают люди, которых мы любим, что успех и гордость других людей могут быть трудно принять, как бы мы ни восхищались ими.
В ходе моих исследований, посвященных сестрам, я услышал много интересных рассказов сестер, но наиболее убедительным является то, что Джина и ее старшая сестра Сэм. В ее последние двадцатые годы Джина пострадала от повреждения почек, и единственная надежда на жизнь, свободную от ограничений диализа, – это пересадка почки. Сэм был протестирован и оказался совпадением. «Когда я услышал это, – сказал мне Сэм, – я сразу почувствовал две вещи. Я подумал: «Ну, хорошо, это решено», и мне также казалось, что на меня зацепились цепи. Я хотел бежать так быстро, как мои ноги несли меня. Был только один выбор. Я имею в виду, выбора не было. Но это было все еще сложно. Я имею в виду, мальчик, было сложно.
Они оба выздоравливают, и оба близки и конфликтуют, как обычные сестры. Иногда Сэм думает, что Джина недостаточно благодарна, и это раздражает Джину: «Конечно, я благодарен! Но я должен любить ее, как святого, из-за того, что она сделала? Я бы сделал то же самое для нее. Разве мы не можем вернуться к тому, чтобы быть обычными сестрами, с нашими обычными взлетами и падениями?
Часто сложно схватить сестринский узел из-за его многочисленных нитей и осложнений. «Обычные» сестры по-прежнему имеют «обычные взлеты и падения», но я также обнаружил, что горе в смерти сестры задерживается на протяжении всей жизни. Когда 18-летняя Эми рассказала о своей старшей сестре, которая умерла три года назад, она сказала: «Я чувствую, что она внутри меня. Она – реальная часть меня, все еще. «Привязанность и идентификация в сочетании с чувством вины наших смешанных чувств делают траур для одного из самых долголетних братьев.
Сестра-связь является долгосрочной. Пожилые женщины остаются преданными своим сестрам; они стимулируются компанией друг друга. Полагаю, что моя старшая сестра была утешительным и разъяренным спутником даже в возрасте девяноста. Она будет властна, но она также напомнит мне, что я могу сделать, даже когда хрупкость возраста овладеет. Бывают моменты, когда я думаю, что никто не верит в мои способности или более полное признание моих ограничений. Она сделала ее след на меня, и не только с ее зубами. Как Эми, я могу найти место моей сестры в моей душе.
Основываясь на моей книге «Сестринский узел»
