5 способов приблизиться к вашему партнеру

Ощутимые действия, которые вы можете предпринять, чтобы изменить свою половину динамики.

Источник: IVASHstudio / Shutterstock

Отношения полны взлетов и падений, но у них также могут быть длительные затишья, в которых вы просто не ощущаете такой же уровень близости или волнения со своим партнером. Я много писал о причинах, по которым вы можете потерять это любящее чувство влюбленности, а также о том, как вы можете использовать свою силу, чтобы вернуть его.

Ниже приведены пять осязаемых действий, которые вы можете предпринять сегодня, чтобы изменить свою половину динамики и изменить свои отношения. Эти шаги могут вновь подключить вас к вашим собственным теплым, любящим чувствам и приблизить вас к вашему партнеру.

• Пять способов, которыми вы можете стать счастливее, начиная с сегодняшнего дня
• Лучшие советы по обеспечению процветания
• Что такое настоящая психотерапия?
• 5 ключевых моментов, которые помогут вам изменить свою жизнь
• То, что вы думаете и говорите, имеет решающее значение для жизни вашего ребенка

1. Будьте смелыми.

Потратьте некоторое время, чтобы подумать о том, что действительно сделало бы вас счастливыми в ваших отношениях. Люди склонны запутываться во всех вещах, которые не работают на них, вместо того, чтобы думать о том, что будет. Спросите себя, что вы хотите, между вами и вашим партнером. Вы хотите, чтобы это было захватывающим? Любящий? Романтическое? Меньше рутины? Лучше сделать ваши намерения больше об общем чувстве между вами двумя, чем о конкретном курсе событий, потому что, когда вы слишком привязаны к одной идее, вы можете настроиться на разочарование, и вы не допускаете места для близости естественно протекать.

Подумайте о реальных вещах, которые вы хотели бы совершить, и о действиях, которые необходимо предпринять, чтобы облегчить то, что вы хотите. Может быть легко думать о том, что вы хотите, чтобы ваш партнер сделал, но как насчет вас? Что вы могли бы сделать, это было бы явным шагом в том направлении, в котором вы хотите, чтобы вещи шли? Не бойтесь идти большими или быть смелыми. Люди часто думают, что они выражают больше, чем они есть, а затем чувствуют боль, когда их партнер не поймал или не ответил. Они могут играть в это безопасно и сопротивляться действительно выставлять себя там, потому что они боятся, что они будут чувствовать себя глупо или разочарованы. Тем не менее, мы должны быть готовы отпустить нашу охрану и быть уязвимыми для получения любви.

• Вы можете найти битвы мудрости из неожиданных мест
• Использование практики самопожертвования для преодоления стресса
• Знаете ли вы, как построить интимную связь с вашим партнером?
• 3 вопроса, которые могут изменить то, как вы себя чувствуете
• Опасности перфекционизма

Не бойтесь смелости, когда дело касается любви. В своей книге « От любви к любви» Тамсен Файрстоун писал: «Никогда не забывайте, что любовь – это не просто существительное. Это также глагол – действие. Источником вашей величайшей силы и свободы в жизни является ваша способность выбирать действия, которые вы собираетесь предпринять ». Это не значит, что вам нужно заполнить комнату роз или спланировать сложное мероприятие. Это может быть так просто, как быть более кокетливым, признавать или ласково. Это может быть дело с нарушением рутины, неожиданным вашим партнером в малой степени или замедление, чтобы предложить им ваше полное внимание. Какое бы действие ни приходило на ум, не говорите себе об этом и не ломайтесь.

2. Прекратите делать сравнения.

Пары, как правило, сталкиваются с проблемами, когда они взвешивают свои действия друг против друга. В отношениях иногда бывает заманчиво каталогизировать все, что вы делаете, а ваш партнер – нет. Например, когда вы начинаете размышлять над тем, что вы ставите себя там или чем-то труднее работаете, в то время как ваш партнер отвлекается, вы, скорее всего, отступите и станете защищенным или критичным. Вы можете даже пропустить некоторые из способов, которыми ваш партнер тянется и что-то предлагает, потому что вы заняты созданием дела.

Полезно помнить, что ваш партнер имеет свою внутреннюю (и внешнюю) жизнь. Они могут проходить через то, что не имеет к вам никакого отношения, и вы не всегда можете чувствовать, что получаете ответ или настрой, который вы желаете. Тем не менее, все в порядке, чтобы быть там для вашего партнера, даже если они не совсем там для себя. Все в порядке, чтобы позволить мелочам пойти и согласиться с тем, что у вас есть уникальные и разные вещи. Это не значит, что вы должны стоять рядом с человеком, который постоянно недобрый, нездоровый или не делает вас счастливым. Тем не менее, постоянное или ничтожное сравнение с кем-то, с кем вы делитесь жизнью, может быть работой вашего «критического внутреннего голоса», внутреннего комментария, который, как правило, подрывает вас и ваши отношения. Человек, которому он больше всего страдает, – это вы, и это может помешать вашим собственным любящим чувствам для вашего партнера.

Ваш критический внутренний голос всегда может найти то, что ваш партнер может делать больше, но вы единственный, кого вы контролируете в своих отношениях. Когда вы втягиваетесь в менталитет сиськи, вы забываете, что любовь – это не соревнование, а доброта – не техника, чтобы одержать верх. Быть любящим и щедрым, даже (или особенно), когда у вашего партнера есть выходной день, это стратегия, чтобы снова почувствовать себя ближе к ним. И это выбор, который вы можете сделать для себя.

3. Спросите, чего вы хотите.

Одна из лучших вещей, которые вы можете сделать, чтобы оставаться рядом с вашим партнером, – это сказать, чего вы хотите. Люди недооценивают, как трудно это сделать. Они думают, что они выражают то, что хотят напрямую, но то, что они часто делают, это намекнуть, ворчать, жаловаться, требовать или ожидать, что их партнер прочитает их мысли.

Будучи открытыми и прямыми, вы можете чувствовать себя уязвимыми. Вы можете попытаться избежать риска почувствовать боль или разочароваться, не сказав, что хотите, или сказать это так, как это важно для вашего партнера. Вы можете обнаружить, что вы делаете рыть шутки или комментарии, например: «Хорошо, если вы когда-нибудь добрались до дома достаточно рано, мы могли бы увидеть друг друга». Или вы можете нанести ущерб или наказать своего партнера, когда вы не чувствуете себя удовлетворенным. Много раз вы делаете это, потому что слушаете свой критический внутренний голос, говорящий вам, чтобы защитить себя и не говорить, что вы хотите. Он говорит вам, что вы будете только разочарованы и что вы не можете доверять своему партнеру.

Близость к вашему партнеру часто означает проталкивание мимо того, что ваш критический внутренний голос может сказать вам, и говорить, что вы хотите напрямую. Старайтесь быть открытыми и уязвимыми, когда вы выражаете себя, выступая как взрослый, не зная, что он виноват или злится. Возьмите совет доктора Ле Гринберга, чтобы сказать что-то более общее, что вы желаете, а затем выразить более конкретную потребность, которую может выполнить ваш партнер. Например, вы можете сказать: «Я скучаю по тебе. Я хочу почувствовать ваш интерес и привлекательность. Мне нравится, когда мы проводим немного догоняющего в конце дня ». Будучи уязвимым и честным, ваш партнер знает вас и чувствует к вам, не чувствуя защиты. И они с большей вероятностью предложат вам то, что вы хотите.

4. Возьмите передышку.

Когда я предлагаю вам отдохнуть от своего партнера, я не имею в виду это в том смысле, что вы должны расстаться или нажать паузу на отношениях. Я просто хочу сказать, что немного времени и пространства можно омолаживать и предлагать некоторую перспективу, особенно в моменты, когда все становится по-настоящему сложным или скучным и рутинным между вами. Когда вы с кем-то долгое время, вы можете начать работать как единое целое, чувствуя негласное давление, чтобы все вместе. Проблема в том, что форма пары может стать более важной, чем сущность фактического отношения.

Тебе не обязательно быть вместе, чтобы быть рядом. Принимая время, чтобы сделать свое дело, вы получаете шанс получить перспективу, пропустить другого человека и оценить, с кем все снова и снова. Для некоторых пар такая ясность может исходить от нескольких часов, одного вечера или недели или двух. Эти разделения могут прийти естественным образом и не должны использоваться для наказания или угрозы вашему партнеру, но для повторного подключения к ощущению внутри себя.

5. Станьте своим старым я.

Когда пара переживает трудное время, они часто жаждут или пропускают человека, с которым они впервые влюбились. Они говорят о том, как другой человек изменился в отношениях, но то, что они обычно отсутствуют, – это определенные жизненные и уязвимые характеристики. Эти характеристики часто ослабевают, когда пара входит в фэнтезийную связь, иллюзию слияния, которая заменяет настоящие жизненные чувства любви. Когда мы входим в фэнтезийную связь, многие из нас пропускают эти качества в себе. Мы не понимаем, куда пошли все наши собственные энергии, независимость и любящие чувства.

Подумайте о том, как вы себя чувствовали, когда впервые влюбились. Как вы относились к своему партнеру? Как эти чувства заставили вас действовать? На начальных этапах любовных отношений большинство людей выражает больше любопытства, уважения, доброты и волнения по отношению к своему партнеру, но также часто чувствует больше любопытства, уверенности, заботы и жизненности внутри себя . Подумайте о тех качествах, которые важны для вас, и попытайтесь отстоять их, потому что именно тогда вы чувствуете, что вы сами, что чувствуете себя наиболее любимыми.

Конечно, каждый человек развивается и растет, поэтому идея быть человеком, которого влюбляется ваш партнер, не может быть в том, чтобы отрицать ваше развитие или притворяться старой версией себя. На самом деле, это почти не касается вашего партнера. Скорее, это упражнение в возвращении к ощущению, которое вы испытываете к себе, вашему партнеру и, часто, к вашей жизни в целом.

Возможно, вы встретили выражение: «Мы влюбляемся случайно. Мы остаемся влюбленными по своему выбору ». Это может показаться немного простым или неромантичным, но это правда в том смысле, что поддержание ваших чувств по отношению к вашему партнеру часто является вопросом сохранения жизни в себе. Вы должны продолжать открывать себя другому человеку и принимать любящие поступки к ним, если хотите оставаться близкими и влюбленными в них. Большинство действий, которые мы принимаем во имя любви, являются актами уязвимости и незащищенности. Эти пять шагов не являются исключением. Они могут заставить вас почувствовать себя на конечности, немного небезопасно или подвергнуто воздействию, но они являются значительными шагами к тому, чтобы оставаться в любви.