Внимательный подход к поддержке погибших родителей

Если вы работаете с родителями, которые пережили смерть ребенка любого возраста, вы знаете, насколько это сложно. Вы находитесь в окопах с родителями во время того, что может быть самым разрушительным временем их жизни. Это может быть чрезвычайно сложно связать с потерянными, скорбящими, часто травмированными людьми. Это нормально, если у вас есть хоть малейший положительный эффект.

Чтобы справиться с этой тоской, вам может показаться полезным рассмотреть следующее:

Какова ваша основная работа с потерянными родителями?

Вылечить то, что их беспокоит? (Стереть их горе?) Или быть сострадательным свидетелем?

• Зря вы так
• 5 уроков людям, которым нужно учить
• 14 статей в одном: от однолинейных до однопараграфов
• Страшная мысль для студентов
• Странный американец в постижении истины Трампа

Чтобы облегчить их нагрузку? Или признать, что их грузы тяжелы?

Пройти их пути для них? Или ходить с ними?

Многие из нас, кто работает с печальными родителями, чувствительны к страданиям, очень эмпатичны и стремятся помочь другим.

• Консультирование по этике
• Когда слоны благословлены
• Сверхтекучесть: декодирование загадки познавательной гибкости
• Давайте почитаем Леонарда Нимой и закончим курение в реабилитации
• Рак молочной железы против. Менопаузальный Mojo: Мы должны выбрать?

К сожалению, многие из нас также очень умны и уверены, что мы знаем, может быть, не все ответы, но большинство из них! И мы готовы поделиться этими ответами с страдающими массами.

Но в нашем стремлении облегчить страдания мы часто в конечном итоге сворачиваем людей с тех путей, которые в свое время будут привлекать их к исцелению по-своему. В нашем энтузиазме мы высоко ценим, рассказываем людям, что они должны делать, и как, когда и почему.

Другие из нас очень умны и умны, зная, что мы ничего не знаем . Мы чувствуем себя плохо оборудованными, чтобы предлагать поддержку, поскольку мы знаем, что мы не можем исправить их страдания. Что хорошего у нас?

Но что, если вместо того, чтобы охотно пытаться «исправить это» или чувствовать себя неадекватным, потому что мы не можем, что, если мы следовали за каждым горем скорбящего родителя и просто сопровождали их в их путешествиях?

Что, если мы отпустим наши «ответы» и начнем задавать им вопросы?

Что, если мы перестали жалеть тех бедных, страдающих, потерянных душ и полюбили их путешествия, где и когда и как и почему они шли?

Что, если мы уйдем с дороги и надеемся, что путь каждого родителя будет тем, чем он должен быть?

И что, если мы понимаем, что бедствие и дискомфорт перед лицом несчастья – это то, что подпитывает личный рост?

Раввин д-р Абрахам Тёрски сравнивает этот личный рост с тем, что происходит с омарами, которые растут. Он рассказывает эту историю:

Всякий раз, когда омар растет из своей оболочки, он начинает чувствовать себя некомфортно. Таким образом, он отступает под горную породу, чтобы сбросить свою старую раковину. За это время омар очень уязвим. Таким образом, отступление в пещеру, отключение от «нормального существования» является адаптивным. Но это отступление не является постоянным. В конце концов, омар вырастит новую оболочку и выходит из своей пещеры, возродившись.

Теперь, если вы лечили омара, или если вы попытались выговорить его из-за ухода или иным образом отвергли его неотложную задачу развития, вы могли бы помешать его отступлению под скалой, чтобы вырастить свою новую оболочку. Вы можете нарушить или вмешаться в его возможность возродиться.

Действительно, если лобстер остается открытым, как обычно, в то же время проливая слишком мелкую оболочку, он, скорее всего, станет добычей.

Это не тот результат, который мы желаем потерять родителей!

Поэтому пусть родители чувствуют себя некомфортно. Оцените этот дискомфорт и их отступление от «жизни как обычно». См. «Борьба с невзгодами» как катализатор и возможность для роста.

Просто сознательно присутствуя с родителями, мягко приглашая их рассказать вам о своем ребенке и их опыте, а также, слушая без суждения, вы оказываете критическую поддержку. Наблюдая и подтверждая глубину своей боли, вы держите безопасное пространство для своих эмоций. Удовлетворяясь их дискомфортом, вы демонстрируете, что они и их опыт являются нормальными и приемлемыми, и что, возможно, когда-нибудь все будет хорошо. Просто сопровождая родителя (даже мимолетно или временно) в его или ее путешествии, вы поддерживаете позитивные мысли, такие как «Я не один», и «Это ужасно, но я выживу».

Для того, чтобы таким образом присутствовать с родителями, вы должны сначала практиковать эти способы с самим собой и своими собственными переживаниями и эмоциями. В конце концов, чтобы проявить сострадание, вы должны практиковать самосознание. Чтобы свидетельствовать без суда, вы должны практиковать свое собственное внесудебное свидетельство. Чтобы быть комфортно с дискомфортом, вам должно быть удобно и принять свой собственный дискомфорт. И чтобы увидеть их дискомфорт как катализатор роста, вы должны быть в состоянии увидеть свой собственный дискомфорт как катализатор роста.

Действительно, поскольку вы стремитесь избавиться от старых привычек – возможно, склонность «исправить» или почувствовать себя беспомощными или бесполезными перед лицом таких страданий – вам может показаться неудобным. Когда вы практикуете сознательно присутствовать, слушая без суждения, подтверждая глубокую боль и чувствуя себя комфортно с дискомфортом, вы, вероятно, попытаетесь многократно потерпеть неудачу. Это тоже может быть неудобно.

Но также обратите внимание: всякий раз, когда вы чувствуете себя некомфортно, у вас появляется возможность для роста.

И вот бонус: личностный рост и профессиональный рост напрямую связаны.

Так наклоняйтесь в свой дискомфорт, когда вы избавляетесь от старых реактивных привычек и приобретаете новых внимательных в своей работе с скорбящими родителями. Примите эту возможность для роста и возрождения. Будьте как омар.