5 Перекресток Отношений: Знание, Когда Идет, Трудно

Нравится нам это или нет, но наши отношения со временем меняются и бросают нам вызов.

Источник: pixabay

Демографы и социологи готовы указать, что наши долгосрочные отношения ставятся под сомнение в отличие от тех, что были раньше, потому что они просто долгосрочные. В то время как в течение тысячелетий пары имели относительно короткое время вместе из-за более коротких периодов жизни и больших медицинских рисков, пары в течение последних приблизительно 100 сотен лет удваивают и утраивают то, что когда-либо приходилось преодолевать нашим предкам.

Но те же самые демографы и социологи, вероятно, также указывают на то, что многие из наших проблем связаны с развитием – сейчас мы знаем больше, чем когда-либо о том, как люди меняются в течение жизненного цикла.

• 5 способов, которыми наши отношения влияют на наше здоровье
• Моральное лицемерие оправдывает и способствует неверности
• Стоимость лжи
• Темная сторона бытия
• Поучительная история: взлеты и падения виртуальных эмоциональных отношений

Вот 5 наиболее распространенных проблем, с которыми сталкивается большинство пар:

Первый год

Вы думаете, что это будет один из самых легких моментов, но если вы прошли через этот переходный период от одинокого к женатому или совместному проживанию, проблемы реальны. И по статистике мы знаем, что многие пары никогда не выходят из ворот: Ким Кардашьян с ее 72-дневным браком – ребенок плаката для того, насколько трудным это может быть. Зачем? Потому что есть все переговоры, это слияние образа жизни, предпочтений и привычек. По мере того, как свечение окситоцина начинает естественным образом исчезать, повседневная жизнь поднимает голову, и начинают проявляться нормальные трещины в отношениях.

• Охватывая амбивалентность
• Мужчины против женщин и эмоциональная поддержка
• Три способа построения романтики на ранних этапах знакомств
• Как оставаться веселым, когда он непослушный
• Кавалерия не приходит

Задача этого первого года заключается в разработке процедур и правил взаимодействия, которые работают для обеих сторон: сколько времени мы проводим как пара, как отдельные лица, на нашей работе? Кто готовит, как мы делим расходы? Как часто мы занимаемся сексом и кто решает? Как часто мои родители будут приходить на ужин? Жесткие вещи, жизнь в деталях. И если вы не можете с этим разобраться, вы, скорее всего, выйдете из отношений.

И если ваши отношения отскакивают от предыдущих и действительно восстанавливаются с небольшим временем для решения, эти проблемы первого года усиливаются. Внезапно вы выходите из горя ваших прошлых отношений; однажды вы просыпаетесь и понимаете, что, желая найти своего бывшего, вы пересекаете отметку, и через более ясную линзу вы видите своего нового партнера, кем он является на самом деле. Хотя реализация хороша, проработать ее может быть сложно. Ты можешь? Конечно, но это сложная задача на вершине вашего первого года.

7-летний зуд

Большинство из нас справляются с этим первым годом, и мы достаточно хорошо работаем над созданием совместной жизни. Мы выяснили, кто вывозит мусор или оплачивает счета; секс, возможно, впал в рутину, но этого достаточно. И теперь есть дети, которые являются и связующим звеном, и новым источником проблем. Все те переговоры, которые вы должны были сделать в первый год, вы должны делать снова, когда просыпаетесь посреди ночи, сидите дома с больным ребенком, пикапами, выходами из школы и свиданиями.

Но эти проблемы обычно могут быть решены (после того, как лишение сна восстановлено). Но примерно через 5, 6 или 7 лет в отношениях происходит психологический сдвиг, который не касается детей или стресса на работе. Беспокойство, разгораются споры по поводу посуды, оставленной в раковине, обуви, оставленной в гостиной. Один, но обычно оба партнера чувствуют, что все работает не так, как было.

Что не работает? Проблема здесь в развитии. Когда пара подцепила 7 лет назад, по сути, они заключили психологическую сделку. У каждого было что-то наверху его или ее списка, что им было нужно, и что они по существу согласились сделать, когда они стали преданными, это дать другому человеку его / ее одну вещь – стабильность, ребенка, способ уйти из дома , без разницы. И это сработало – за 6, 7 лет они дали другому парню то, что ей было нужно, они проделали хорошую работу по созданию коробки жизни со всеми ее рутинами и правилами.

Но теперь они начинают разрастаться, потому что каждый из них изменился за это время. То, что им было нужно в первый год, им больше не нужно, потому что другой парень хорошо поработал, заполняя дыру. И то, что им, скорее всего, больше всего понравилось в этом человеке, теперь искажено и сводит его с ума: сильный лидер – теперь уродец контроля; веселый и спонтанный теперь ненормальный и безответственный. Итак, пара начинает спорить или начинает отстраняться. И риск развода высок: 7 лет – это когда большинство людей в США разводятся впервые, средний возраст 30 лет.

Некоторые пары, очевидно, работают через это – они могут пересмотреть свой контракт, привести его в соответствие со своими текущими потребностями. Но многие этого не делают, и если они не разводятся, они часто вместо этого отвлекают себя от проблем своих пар. У них есть еще один ребенок или они занимаются детьми и становятся ориентированными на ребенка. Или они сосредоточены на работе, когда кто-то уезжает на работу из города и возвращается домой в пятницу. Они покупают лодку и проводят каждые выходные на озере. Пара проблем уходит в подполье.

Дети уходят из дома

По мере того, как дети начинают двигаться в направлении большей самостоятельности – возможности водить машину в старших классах, уезжать в колледж или выходить из дома, чтобы жить с друзьями, – и, надеемся, что они будут полностью запущены, вы будете думать, что у пары прекрасная возможность вернуться в свою семейную жизнь. Они не так отвлекаются на детей, они, вероятно, все еще здоровы, и у них больше всего денег. Но опять же, возможность может легко превратиться в вызов.

Пара, которая была ориентирована на ребенка и больше мама и папа, чем Энн и Том, теперь смотрят друг на друга через обеденный стол. У них нет детей в качестве отвлекающих факторов и буфера, и все те проблемы, которые были затронуты в седьмом классе, возвращаются, чтобы преследовать их. Но подождите еще: теперь мы можем добавить кризис среднего возраста. Один или оба из них понимают, что им осталось около 20 хороших лет, и они начинают спрашивать себя, хотят ли они продолжать в течение следующих 20 лет, что они делали в течение последних 20 лет. Многие люди говорят «нет». Некоторые работают, хотя, но мы знаем из статистики переписи, что только около половины будут оставаться в браке 15-20 лет, только от трети до 25 лет.

Травматические события

Это может произойти в любой момент жизненного цикла, но они всегда бросают вызов паре по-новому. Здесь мы говорим о смерти ребенка или изнеможении иметь дело с ребенком-инвалидом, банкротстве, серьезном изнурительном заболевании у одного из партнеров, о зависимости, которая продолжается и после перелома другого человека. Это психологически и эмоционально сложно, потому что каждый человек по-своему переживает или переживает стресс; небольшие разрывы в ткани отношений становятся шире под стрессом. Пара больше спорит, или они тянут друг друга в свои собственные бункеры или разводятся. Или нет, и могут поддерживать друг друга, работать в команде и могут справиться.

Старость

По данным Pew Research Foundation, с 1990-х годов число разводов среди взрослых старше 50 лет удвоилось. Просто когда вы думаете, что люди захотят поселиться в старости со своими спутниками, некоторые люди видят в этом последний шанс вырваться. Может быть, они упустили возможность на уровне среднего возраста и вместо этого сделали еще один круг проблем под ковриком, или дела шли хорошо. Но теперь, когда осталось 10 лет, пришло время идти ва-банк: один партнер где-то находит пенсию и уезжает; У каждого неожиданный роман. Или нет, и они или прорабатывают это или улаживают чувство, что это достаточно хорошо или слишком трудно начать все сначала. По статистике, только 6 процентов составят к их 50-летнему юбилею.

Итак, какова мораль этой истории? То, что наши потребности со временем меняются, наше представление о продолжительности нашей жизни и возможности, которые мы чувствуем, имеем или не имеем, определяют то, что мы делаем или не делаем на каждом перекрестке. Эти большие жизненные события, часто вне нашего контроля, сами могут напрячь и проверить наши отношения.

Развод это плохо? Оставаться вместе добродетелью? Как и большинство вещей в жизни, ответ зависит от ваших собственных ценностей, ваших образцов для подражания и их влияния на вас, и для многих это движущаяся цель, которая меняется по мере нашего продвижения по жизни. Но, возможно, самый большой урок здесь заключается в том, что проблемы, перекрестки идут с территорией просто жить нашей жизнью.

Несмотря на себя, мы и наши отношения сделаны, чтобы измениться.