4 ключевых ошибки при составлении извинения

Источник: Wikimedia Commons

Когда я рос, одним из моих любимых телевизионных шоу было Happy Days, и моим любимым персонажем на этом шоу был Артур Герберт Фонзарелли – или «The Fonz» – который был воплощением крутости. Он мог бы использовать торговый автомат, и появлялись бесплатные соды. Он мог менять музыку на музыкальном автомате, просто щелкая пальцами.

Он мог бы что-то сделать – ну, кроме одного. Он не мог признать, что он был неправ. Он заикался, сжал кулак. «Я wrrrrr», – сказал он, буквально не в силах произнести слова. С точки зрения шоу это было весело, но для тех, кто пытается извиниться в реальной жизни, это может вызвать настоящий конфликт, особенно на рабочем месте.

Трудно признать наши нарушения – смотреть кому-то в глаза и предлагать искренние извинения. Но извинения необходимы для восстановления отношений на рабочем месте. Они показывают, что вы цените отношения и точку зрения другого человека.

Но, как я узнал из исследования этой темы, извинения нелегко, и многие люди делают это только частично, неискренне или совсем нет. И при этом они упускают ключевые возможности для ремонта отношений. Имея это в виду, давайте быстро рассмотрим четыре распространенные формы неэффективного извинения, которые я заметил в своей работе. Смотрите, если кто-то из них резонирует с вашим опытом.

• 10 способов помочь вашей дочери преодолеть своего парня
• Почему мой ребенок так ментально ленив?
• Друзья и враги в фильмах
• Грит: Это Балони?
• Почему так трудно продержаться новогодние решения?

1. Пустое извинение. «Извините. Я сказал, что сожалею. «Пустое извинение – это вся форма, но не вещество. Это то, что вы говорите кому-то, когда вы знаете, что вам нужно извиниться, но так раздражены или расстроены, что вы не можете собрать хотя бы скромное чувство реального чувства, чтобы позаботиться об этом. Итак, вы проходите движения, буквально произнося слова, но не имея в виду это. И это становится довольно понятным для человека, получающего сообщение.

2. Чрезмерное извинение. «Мне очень жаль! Мне так плохо. Мне очень жаль. Я могу что-нибудь сделать? Я так плохо отношусь к этому … »Теоретически извинение предназначено для исправления неправильного и восстановления поврежденных отношений. Но с извинениями вы ничего подобного не делаете. Вместо этого эта тактика имеет порочный эффект привлечения внимания к вашим собственным чувствам, а не к тому, что вы сделали с другим человеком.

Чрезмерное извинение может встретить несколько разных способов. Один тип – это когда вы вкладываете столько эмоций, что кажется чрезмерным для ситуации. Вы забываете распространять копии перед собранием, и вы на месте попрошайничества прощения. Другая форма – это когда вы извиняетесь слишком много раз за совершенное преступление. Вы не пресмыкаетесь, но вы извиняетесь четыре, пять, шесть раз – косвенно умоляя другого человека сказать вам, что все в порядке. В любом случае ваши извинения в конечном счете будут больше сосредоточены на вас, а не на человеке, которого вы нанесли вред или восстановили отношения, которые побеждают первоначальную цель извинения.

• Лучшая альтернатива пререканию
• Способ заручиться помощью Космоса
• Толстые и тонкие
• Помните эксперта по вопросам родителей, который …
• Посадка семян в токсичное место с Роджером Миретом

3. Неполная извинения. «Мне жаль, что так случилось». Иногда ваши извинения направлены на эффективные и уместные, но это просто не совсем поразительно. Те, кто изучают извинения за жизнь, предполагают, что эффективное извинение имеет три ключевых компонента: ответственность за вашу роль в ситуации или событии и выражающее сожаление; просить прощения; и обещает, что это не повторится (или что вы, по крайней мере, попытаетесь предотвратить его в будущем). Неполное извинение затрагивает некоторые из этих элементов, но не все. Например, вы можете взять на себя частичную ответственность за свою роль, но не выразить сожаление или попросить прощения. Или вы можете выразить сожаление по поводу обстоятельств другого человека, но не признать свою роль. («Мне жаль, что вы так себя чувствуете».) В любом случае извинения неполные – и это тоже его вероятная эффективность.

4. Отказ. «Это просто не моя вина». Наконец, иногда ваше эго получает лучшее из вас, и вы просто не извиняетесь вообще. Возможно, вы так расстроены или злились, что вместо извинения вы защищаетесь, отрицаете или самозащите. Вы забиваете зубы, копаетесь в своем собственном мировоззрении и отрицаете виновность. Из-за того, как трудно признать вину, для некоторых из нас это так, как мы когда-либо доберемся. Но насколько это может показаться сильным в данный момент, отрицание мало что может сделать для устранения переломанных отношений и, во всяком случае, скорее всего усугубит его.

Чтобы эффективно извиниться, вам нужно развить способность контролировать свои эмоции и оставаться смиренными и сосредоточенными на опыте другого человека, даже когда вы можете кипеть внутри или не чувствовать себя виноватым. Это непросто сделать, особенно когда эмоции горячие. Если вы чувствуете, что эмоции могут стать лучшими из вас, вы должны отдохнуть. У вас есть только один шанс сделать извинение, не нападая на чрезмерное, поэтому сделайте это посчитанным.

Если вам все еще сложно успокоить свои эмоции, выйдите за пределы своего собственного опыта и рассмотрите точку зрения другого человека. Поработайте, чтобы понять это, и при этом вы можете обнаружить, что в конечном итоге это принесет искренние извинения. Будьте максимально сосредоточены на том, что вы делаете эту тяжелую работу, извиняясь в первую очередь: по-видимому, потому, что вы заботитесь о другом человеке и отношениях.

Наконец, извинения также обычно требуют некоторой приверженности личным изменениям. Если вы действительно извиняетесь за то, что вы сделали, вы захотите совершить улучшение – и это может быть вне зоны вашего комфорта. Если вы не смогли поддержать своих работников, предоставив им достаточные ресурсы для выполнения своих задач, предпримите конкретные шаги для исправления неправильного. Держите его в авангарде вашего разума. Сделайте новое поведение частью вашей рутины. Даже обязуйтесь публично публично поощрять подотчетность. Таким образом, извинения могут не только восстановить отношения, но также могут стать мощным катализатором для вашего личного роста.

В конце концов, Фонзи никогда не могла сказать, что сожалела, но можешь. Обратите внимание на подводные камни, отложите свое эго и следите за конечной наградой: построение и поддержание позитивных отношений.

Предстоящая книга Энди Молински «Рич: ​​новая стратегия, которая поможет вам выйти за пределы вашей зоны комфорта, встать на вызов и построить уверенность», должна быть опубликована компанией Penguin Random House в январе 2017 года. Для получения дополнительной информации посетите сайт andymolinsky.com и следуйте за Энди Twitter @ andymolinsky.