Лучшей альтернативой препиранию является не любовь и щедрость; это свободный обмен, а не жесткий мониторинг «Я сделаю это, если вы это сделаете», обменявшись, но преобразовывая свои разочарования и предпочтения в чистые запросы: «Вы согласны сделать это?»
Видите, любовь и щедрость находятся на положительной стороне двухсторонней монеты. С другой стороны, мы находим ненависть и скупость. Да, намного лучше быть на положительной стороне, но вы не можете просто заставить свою кишку чувствовать себя любящей и щедрой. Эти положительные чувства кишки приходят к нам естественным образом, когда сдача и принятие чувствуют себя честными.
В жизни, некоторые дают и принимают происходит на четко установленных границах, которые делают очевидным, что справедливо. В бизнесе, например, в онлайн-магазинах, границы настолько установлены и понятны, что вы знаете, когда их пересекали, и они редко бывают.
Но посмотрите на границы, установленные в вашем партнерстве. Если они у вас есть, вы обменялись ими. Вы не присоединились к чему-то вместе, у которого уже были четко определенные границы.
В партнерстве, возможно, больше, чем любых других отношениях, вы должны нарисовать линии сдачи и взять себя на себя, решив, кто возьмет детей, оплатит счета, заплатит за еду, опустит унитаз, поработает над тем, чтобы быть менее капризным.
Культура использовалась для того, чтобы давать больше указаний о том, где их использовать. Наша новая культурная свобода, чтобы сделать свой собственный образ жизни, оставляет нам гораздо меньше заранее установленных границ. Это хорошая свобода, но это затрудняет переговоры о линиях нашего партнерства.
Пары, которые счастливы и стабильны, успешно договорились о границах. Пары, которые недовольны, но стабильны (застряли), все еще могут спорить, а если нет, то отпугивать их расстройства с помощью других средств, поскольку, конечно же, многие пары будут несчастны и нестабильны.
Партнерские переговоры еще более оспариваются, потому что их обманывают разговорами об обязательной любви и щедрости. Популярная интерпретация того, что значит быть романтичным, – это переоценить вашу кишку и просто быть любящей и щедрой, даже когда вы этого не сделаете, и вам нужно сделать зубы, чтобы сделать это.
Вы уже должны переопределить свою кишку во многих местах – на работе, со своими детьми, с разочаровывающими членами семьи. В идеале вам не придется делать это со своим партнером.
Поэтому вместо того, чтобы навязывать военное супружеское право, требующее любви и щедрости, когда ваша кишка не ощущает этого, лучше всего свертывать наши рукава и бартер для справедливых границ, насколько это возможно и эффективно.
Чтобы сделать это, выбросьте обе стороны этой монеты: нет воркования и льстивости, глазки или смазывания друг друга, чтобы получить то, что мы хотим; никакие раскопки и удары, тихие обращения или морализаторство, чтобы получить то, что мы хотим. Не играйте жертву или не садитесь на наших высоких лошадей; ни хреново, ни ныть, ни угрожать, ни боссу.
В идеале у партнеров есть достаточное доверие, чтобы они могли спросить, чего они хотят, и решить прагматически то, что они желают сделать, не рискованно возрастая на все более крупные морковь и палочки. Мы строим это доверие, дисциплинируя наше искушение вытащить риторические большие пушки, как кислые, так и сладкие.
Как ни странно, истинный роман достигается, оставляя риторический роман в дверях. Не купайте свои переговоры в медовом романе, потому что он имеет тенденцию к липкости и замедлению. Вы кишка партнера изучает скептицизм по поводу меда. Это реальность или манипуляция?
Вот как направлять ваши разочарования и предпочтения в чистый практический бартер.
1. Изучая свою кишку, выясните, что вы хотите, чтобы ваш партнер поступил иначе.
2. Спросите своего партнера, сможет ли он это сделать.
3. Не следуйте своему запросу с причинами, почему они должны предоставить его вам. Если ваш партнер спрашивает, зачем вам это нужно, скажите ему или ей прямо и прагматично, почему. Не преувеличивайте риторический эффект. Не превращайте свои предпочтения в моральный императив. Не позорьте своего партнера, чтобы дать вам то, что вы хотите. Соблюдайте свое предпочтение. Вы хотите этого, потому что хотите этого, а не потому, что ваш партнер должен.
4. Когда вы получили запрос от своего партнера, дайте чистый, ясный ответ «да», «нет», или вы подумаете об этом и вернетесь к ним в течение установленного времени. Не оставляйте своего партнера висящим. Если ваш партнер попросил вас изменить привычку, сказать «да», это не значит, что вы будете платить за копейку; это означает, что вы намерены работать над этим. И тогда будьте верны своему слову. Больше, чем что-либо, вы обязаны своим партнерам четкими сигналами. Ничто не беспокоит кишок вашего партнера больше, чем вероятность того, что вы пассивно агрессивны или «забываете» то, что уже обсуждали.
5. Если ответ вашего партнера на ваш запрос «Нет», решите, является ли он нарушителем транзакций. Если это не так, то пусть это идет и движется дальше, надеясь, что ваша кишка будет помнить и «Нет» вашего партнера «Нет» в будущих переговорах, а не мстительно, но как ясный сигнал в том, что я назвал «кантацией», наши «can'ts» к тому, что другие готовы делать. Вот пояс, чтобы уточнить:
Он говорит: «Я просто не могу», и вы думаете,
«Ну, может быть, мы просто не синхронизированы
с тем, как мы определяем
слово не может, и все в порядке.
Я подберу себе подмигивание ».
Следуйте этим простым правилам, и ваш уровень кишки, сердечная любовь и щедрость свободно распространяются, а не навязываются военным брачным законом риторического романса.