Охватывая амбивалентность

Как терпимость к нашим собственным смешанным эмоциям облегчает страдания

«Я хочу больше времени с ребенком, но и больше времени наедине».

«Мои дети приносят мне столько радости, но они также сводят меня с ума!»

«Я так благодарна своему мужу – он много работает по дому и слушает, когда я расстроен. Но я злюсь на него за то, как он спокоен и доволен! »

Так много женщин, которые приходят ко мне на терапию, мучаются от собственной амбивалентности. Подобные слова выпадают из их уст, а не с нейтральностью или доброжелательным любопытством; эти заявления о смешанных эмоциях сопровождаются различной степенью разочарования, растерянности и даже мучений. «Я схожу с ума», – иногда говорят они. Но на самом деле они нашли свой разум; они нашли расщелины и уголки, которые, как они не знали, существовали и не планировали посещать. То же самое верно и в отношении их сердец. Это суть того, как материнство меняет нас. Для большинства женщин это вход в более полный и запутанный опыт, чем мы когда-либо раньше знали.

• Как узнать самосознание дома
• Нарциссист или психопат – как вы можете сказать?
• Cyberstalkers сложно остановить
• Дьявол, которого ты знаешь
• Четыре бездеятельных отношения

Источник: Кэт Джейн / Пексельс

Проблема в том, что человеческий разум плохо подготовлен к амбивалентности. Он ненавидит неуверенность и протестует против диссонанса, который возникает, когда две, казалось бы, противоположные мысли или чувства существуют одновременно. Этот диссонанс может быть настолько неприятным, что мы, вероятно, задействуем – часто без особого осознания – всевозможные стратегии, чтобы избавиться от него. Во многих отношениях это служит нам хорошо; мир является чрезмерно стимулирующим, потенциально подавляющим местом, и наш мозг предназначен для фильтрации, сокращения и упрощения. Но когда это наш собственный внутренний опыт, который наш мозг пытается упростить, мы подвергаем себя эмоциональному риску.

• Подарите себе подарок для мемуаров: 18 идей для помощи
• Освобождение от виктимизации
• Вы можете отключить?
• 4 правила для простого подарочного подарка
• Матери и музыка приносят нам надежду, поскольку Конгресс не справляется с безопасностью оружия

В области материнства особенно много парадоксов и смешанных чувств. Те же самые маленькие люди, которые препятствуют нашей свободе и спонтанности, также являются теми, кто заставляет нас наслаждаться настоящим моментом. Хотя родительство делает нас рабами в графике и планировании, оно также требует необычайной гибкости и открывает новые возможности для неожиданной, незапланированной радости. Даже когда они истощают нас до невероятного уровня, дети могут оживить взрослую жизнь; мы видим глазами наших детей, и мир снова становится более мучительным. В одну минуту мы плачем в безнадёжном разочаровании. Затем мы чувствуем приливы любви и привязанности глубже, чем мы когда-либо знали.

Источник: Хуан Пабло Аренас / Пекселс

Эти двойственные состояния не только неизбежны, но и не являются проблематичными по своей природе. Проблема возникает из-за нашей нетерпимости к амбивалентности. Мы боимся, что если, например, мы озвучим более темные, менее приемлемые грани нашего опыта как матерей, это каким-то образом сделает более симпатичные, приемлемые грани неверными или, по крайней мере, затенит их от взгляда других. Мы чувствуем, что должны предвосхитить наши выражения разочарования, усталости, потери и гнева с выражением любви: «Я люблю своего ребенка, но она выматывает меня». «Я люблю своего ребенка, но иногда я просто не могу с этим справиться как он нуждался.

Мы делаем это и с нашими отношениями. «Я люблю своего мужа, но иногда он так не замечает». От женщин мы, как ожидается, будем неуклонно заботиться и любить; колебаться в этом отношении – значит рискнуть быть замеченным как меньший вид женщины. Из-за страха, что нас будут избегать за то, что мы озвучиваем трудную правду о том, как мы иногда переживаем тех, кто наиболее важен для нас, мы упаковываем эту истину в чувствах любви и нежности. Хотя это лучше, чем никогда не высказывать трудную правду вообще, я часто задаюсь вопросом, на что это было бы похоже, если бы воспринималось как данность, что чувства любви и нежности всегда существуют. Сколько страданий это уменьшит, когда не такие любящие и не такие нежные чувства восстанут?

Много, и вот почему: не осознавая этого, с этим «Я люблю своего супруга / ребенка, но. , . »Заявления мы ставим себя в безвыходное положение. По сути, мы говорим: эти две вещи не идут вместе, и какая из них выигрывает? Кого из них я буду отрицать, минимизировать, изгонять из сознания? Что я могу сделать, чтобы разрешить это противоречие?

Что нам действительно нужно сделать, это принять противоречие . Нам нужно научиться кататься на волнах наших изменяющихся эмоций и восприятий. Один из самых мощных способов сделать это – простой переход на другой язык. Это называется сдвигом «а не но». Когда мы используем слово «и» вместо слова «но», мы освобождаем место для всех эмоций. Нет конкуренции между любовью и ненавистью, нет напряженности между истощением и бодростью, нет взаимной исключительности между горем утраченной личной свободы и радостью заботы о ребенке, которого мы любим больше, чем мы когда-либо считали возможным.

Представьте, например, что вас беспокоит спокойная натура вашего партнера, когда вы чувствуете, что другие пары на обеде более заняты, их беседы более интимны и живы. Вы говорите себе: «Я чувствую, что у нас хороший брак, но он / она так тихо, когда мы проводим время вместе» . Слова ставят вас в беспокойное, нерешенное место. У нас хороший брак или нет? Его молчание означает что-то плохое? Я не прав насчет нашей крепкой связи? Когда вместо этого вы говорите: «Я чувствую, что у нас хороший брак, и он / она так тихо, когда мы проводим время вместе», ощущение в воздухе совсем другое. Одно не отрицает другого. Вашему партнеру или супругу разрешено быть спокойным человеком без какого-либо влияния на качество вашего брака. И когда вы отвлекаете поведение своего партнера от качества ваших отношений, вы видите проблему более четко – вы видите, что вы просто жаждете большего окна во внутренний мир вашего партнера. Вместо того, чтобы размышлять о силе брака, вы начинаете вызывать некоторые творческие идеи о том, как чувствовать себя более связанным. Озадаченное чувство, сдерживаемое напряжение, возникающее из-за языка «но», рассеивается.

Буддийский монах Тич Нхат Хан предложил, чтобы мы придерживались наших мыслей и чувств, как мать будет держать своего плачущего ребенка. Это все равно, что спрашивать с состраданием «Что здесь происходит?», А не спрашивать с суждением: «Что, черт возьми , здесь происходит?» Что-то существенное происходит, когда мы собираем кажущиеся противоположные мысли и чувства в наши руки и просто позволяем им быть. Может быть, даже немного покачать их и с любовью к ним стремиться. «Я люблю свою дочь, и она также заставляет меня злиться больше, чем я когда-либо был». «Мой партнер так поддерживает меня , и он также подводит меня». Нет никаких дилемм, которые нужно разрешить, извинений или оправданий, которые нужно сделать. Там нет скрывающихся вопросов: «Как это возможно? Что я собираюсь делать с этим? Какую из этих реальностей я выберу праведнее или правдивее? ». Здесь также нет стыда. Существует только полная катастрофа – забота и обида, удовлетворение и разочарование, удовольствие и боль – там, где стыд не находит дома.