Все, что вам нужно, это любовь (и небольшая практика)

Откройте для себя три стратегии, чтобы оставаться на связи, пока вы устанавливаете ограничения.

«Окончательный урок, который все мы должны усвоить, – это безусловная любовь, которая включает в себя не только других, но и нас самих». – Элизабет Кублер-Росс

Все мы знаем, что каждый ребенок заслуживает безусловной любви от своих родителей. Таким образом, вопрос в том, когда мы разочаровываемся в наших детях, когда мы злимся на них, мы забираем нашу любовь? Большинство родителей сказали бы: «Конечно, нет! Они знают, что я люблю их. Я просто злюсь прямо сейчас! Как они узнают, что я серьезен, если не разозлюсь?

Источник: iStock / Используется с разрешения

• Самоубийство: трагический знак времени
• Психология «дорожной ярости»
• Условно говоря, это не совсем верно
• Смеете ли вы принять кого-то другого в перспективе?
• Хватит отдавать свою силу

Но спросите любого ребенка, и он скажет вам, что когда мама или папа злится, ребенок боится, что его больше не любят. Если это происходит достаточно часто, ребенок все меньше и меньше сотрудничает, ожесточает свое сердце к родителю и в конечном итоге обращается к группе сверстников, а не к родителям за любовью. Не то, что любой из нас хочет для наших детей.

Но родители люди. Когда дети разыгрывают, мы часто злимся! Итак, как мы можем гарантировать, что наш ребенок все еще чувствует нашу безусловную любовь? Секрет в том, как управлять нашим гневом, чтобы мы оставались на связи с нашим ребенком, пока мы устанавливаем пределы. Когда вы думаете об этом, это единственный способ направить вашего ребенка без наказания, потому что именно связь помогает детям ХОТЯТ сотрудничать.

Не легко, правда? Но выполнимо. И это становится легче с практикой. Вот ваши три стратегии, чтобы оставаться на связи, пока вы устанавливаете ограничения.

• Искусство чувствовать себя несчастным
• Уроки мистера Равиоли
• Больше нашего личного багажа
• 12 признаков токсичного родителя
• PCOS: психическое, эмоциональное и физическое

1. Установите ограничения, прежде чем вы выходите из себя, чтобы вы могли сохранить чувство юмора.

Помните, что задача вашего ребенка – проверить границы. Это не о чем раздражаться. Это ваша работа – с любовью удерживать свой предел, чтобы вы давали своему ребенку то, что ему нужно, а не обязательно то, что он хочет, не заставляя его чувствовать себя плохим человеком. Вам не нужно злиться, чтобы установить ограничения. Фактически, у вашего ребенка больше шансов развить самодисциплину, если вы устанавливаете лимиты более легким прикосновением, потому что он с большей вероятностью будет «владеть» вашим лимитом, а не бунтовать против него. (Это «я» в самодисциплине.)

2. Ищите решения, а не обвиняйте.

Если ваш первый ответ – выяснить, чья это вина, дети всегда найдут причины, по которым они не виноваты. Если вы не заботитесь о своей вине, а ищете решения, подходящие для всех, ваш ребенок станет экспертом в поиске взаимовыгодных решений. Она также с большей вероятностью возьмет на себя ответственность.

3. Выберите сострадание и восстановите месть, когда что-то пойдет не так.

И да, наказание отчасти связано с местью за родителя.

Вместо этого начните с сочувствия вашему ребенку о том, почему он вел себя плохо. Да, действительно! У них была причина. Затем, как только они почувствуют, что понимают, скажите им, что вы понимаете И что поведение запрещено, И они должны будут сделать ремонт. Как это:

Укажите стоимость ее действий, стараясь не стыдиться и не обвинять. «Когда вы сказали это своей сестре, это действительно ранило ее чувства…. Интересно, заставило ли это ее чувствовать себя не так близко к вам».

Спросите своего ребенка, что она может сделать, чтобы исправить ущерб. «Интересно, что вы могли бы сделать, чтобы улучшить положение со своей сестрой?

Не поддавайтесь желанию наказать или принести извинения. Вместо этого дайте ребенку возможность увидеть, что она может исправить свои ошибки. «Вы знаете, мы всегда убираем наши собственные беспорядки, верно, как пролитое молоко? Это просто другой вид беспорядка. Я знаю, что вы подумаете о том, как сделать что-то лучше со своей сестрой … Я не могу дождаться, чтобы увидеть, что это такое.

Просто помните, что хотя ремонт требуется, это ее выбор, что делать. Это устраняет элемент стыда и помогает ей стать героем в ее истории, а не плохим ребенком. Так же, как и в случае с чисткой пролитого молока, процесс очистки ее беспорядков научит ее тому, что она не хочет начинать эти страдания с самого начала.

Конечно, вы должны быть в состоянии управлять своим собственным гневом, чтобы осуществить это. Вот почему мы так часто фокусируемся на родительской саморегуляции в этих постах. Для начала, почему бы не простить себя за то, что ты человек, и подарить себе эту безусловную любовь? Вы заслуживаете этого так же, как ваш ребенок.