Смеете ли вы принять кого-то другого в перспективе?

Эмпатия как механизм изменения в нашем все более спорном мире.

На похоронах сенатора Джона Маккейна бывший президент Джордж Буш-младший подал конфетку бывшей первой леди Мишель Обаме, и Интернет взорвался. Люди были в восторге от того, что республиканец и демократ дружат друг с другом.

Почему разделение некоторого леденца – довольно приземленный акт великодушия – казалось таким похвальным поступком? Возможно, потому что мы живем в эпоху, когда свирепствует самодовольство и подлость по отношению к тем, с кем мы не согласны. В нашей политике, журналистике, социальных сетях и даже в общении один на один люди, кажется, быстрее, чем когда-либо, догматически отстаивают свои взгляды как правильные и унижают или унижают тех, кто придерживается противоположных взглядов, издеваясь над ними, бросая оскорбления и призывая их имена. Как будто многие из нас потеряли – или никогда полностью не развились – способность сопереживать.

Empathy. Это слово, которое мы часто слышим в психологии, так легко вызывать его, что мы часто не пытаемся всерьез задуматься о том, что это такое и что делает его сильным. Карл Роджерс, основатель личностно-ориентированной терапии, рассматривал эмпатию как одно из основных условий психологического роста. Сочувствие, по словам Роджерса, «означает, что в настоящее время вы откладываете свои собственные взгляды и ценности, чтобы войти в чужой мир без ущерба». (Rogers, 1980, p. 143)

Представьте, что вы сочувствуете, а не отвергаете, нападаете, унижаете или издеваетесь над теми, с кем мы не согласны? Конечно, сопереживание звучит легко, но это не так. Роджерс поспешил указать, что

• Должны ли вы всегда быть честными со своим партнером?
• Истина под угрозой
• 5 способов присоединиться без прокрутки сентября
• Неожиданная психологическая цена совместного использования селфи
• Учимся у брендов в кризисе

Сочувствовать могут только люди, которые достаточно уверены в себе, что они знают, что не потеряются в том, что может оказаться странным или странным миром другого, и что они могут с комфортом вернуться в свой мир, когда пожелают , (Роджерс, 1980, стр. 143)

Карл Роджерс

• Как вы разрабатываете рабочую программу, которая не является обычной?
• Анархия Отношений, Полиафективность и Избранные Семьи
• Когда я с тобой: решение проблемы самоубийства среди молодежи
• Создание культуры хулиганов
• Материнский (убийственный) инстинкт

Источник: Дидий из голландской Википедии

Другими словами, мы можем сопереживать другим, даже если мы не согласны с ними или не разделяем их мировоззрение. Подходя к другим людям эмпатически, мы стараемся смотреть на мир их глазами и переживать то, что они делают. Из сочувствия приходит понимание и возможность перемен и роста – как для нас, так и для тех, кому мы сопереживаем.

К сожалению, в наши дни эмпатия, похоже, в дефиците на площади. Я подозреваю, что Интернет и социальные сети – где так легко дегуманизировать других, потому что их нет перед нами как живых, дышащих людей – частично виноваты. Чтобы войти в социальные сети, это должно быть засыпано загорелыми сообщениями. В качестве одного из примеров, мой друг (который, как правило, добрый, вежливый и понимающий лично) недавно поделился статьей, с которой он не согласен, в Facebook, сопровождаемой содержательным комментарием к автору статьи, который просто сказал: «F – ВЫ!» Я предполагаю, что разговор не может идти дальше. , , если не рисовать пистолеты на рассвете.

Слишком часто наше самодовольство в отсутствие эмпатии ведет к отчуждению, гневу и дисфункции. Людям и обществам, которые они формируют, чрезвычайно трудно двигаться в позитивном направлении без базовых уровней сочувствия и уважения. Роджерс знал это несколько лет назад, когда он не только показал нам, как эмпатия является ключевым компонентом психотерапии, но и позже попытался использовать эмпатию на политической арене, чтобы дать возможность противникам стремиться к взаимопониманию и сотрудничеству.

Вот проблема. В следующий раз, когда вы столкнетесь с видом, против которого вы решительно возражаете, посмотрите, что произойдет, если вы попытаетесь выслушать тех, кто поддерживает его, из желания понять, откуда они берутся. Хотя вам, возможно, придется отказаться от славного подавления, будьте уверены, что сопереживание не будет означать необходимость терпеть или оправдывать взгляды, которые вы пытаетесь понять. Возможно, нелогично, вы даже можете обнаружить, что искреннее сочувствие – самый быстрый путь к изменению.

Вспомните историю режиссера Дии Хана, который, снимаясь в документальном фильме о белых националистах, которые прошли маршем в Шарлоттсвилле, штат Вирджиния, встретил Кена Паркера, члена ККК. Вместо того, чтобы осуждать Паркера, Хан просто предлагал сочувствие и доброту – сначала, дав ему выпить, когда он испытал тепловое истощение во время митинга, а затем поговорив с ним и попытавшись понять его переживания. Результат? Паркер начал меняться, в конце концов отказавшись от своих расистских взглядов. Паркер мощно описал свои отношения с Дией:

Она была полностью уважительна ко мне. , , , И это заставило меня задуматься: она действительно хорошая леди. Только потому, что у нее темная кожа и она верит в бога, отличного от бога, в которого я верю, почему я ненавижу этих людей?

Это сила эмпатии. Это может одновременно преобразовать вас и, одновременно, переложить разговор с теми, кого вы считали противниками.

Рекомендации

Rogers, CR (1980). Способ существования . Бостон, Массачусетс: Хоутон Миффлин.