Уважаемый доктор Г.,
Я очень переживаю за свою 17-летнюю старшую дочь. Ее парень (Джон) 6 месяцев ушел в колледж несколько недель назад, и ее худший страх исполнился. Он резко порвал с ней и сказал, что поддерживать отношения на расстоянии слишком сложно. Я понимаю, что этот молодой человек хочет получить полный опыт в колледже, но я беспокоюсь о своей дочери, потому что ее боль – это моя боль. Поскольку я был так обеспокоен одержимостью моей дочери этим мальчиком, так как он расстался с ней, я настоял на том, чтобы она ограничивала свои контакты с ним в социальных сетях. Насколько я знаю, она не отменяла никаких изменений в социальных сетях, которые, я настаиваю, она вносит. Тем не менее, я хочу убедиться, что я поступил правильно с ней. Мне бы очень хотелось, чтобы вы поделились своими мыслями о том, чем занималась моя дочь.
Моя дочь постоянно смотрела на свой телефон после того, как Джон порвал с ней. Она ждала, ждала и одержима получением текстов от него. Он отправил 2 сообщения после того, как расстался с ней и просто сказал привет. Затем она одержима тем, что означают его тексты в одно слово. Я думал, что это нездоровая навязчивая идея и, конечно, трата ее времени. Я поговорил с моим мужем, и мы оба согласились, что моей дочери будет полезно заблокировать Джона, чтобы он не смог написать ей. Моя дочь неохотно следовала нашему совету, и мы сидели с нашей дочерью, когда она прервала общение с ним. Она заблокировала его. Это, казалось, немного помогло. Однако после этого моя дочь начала проверять фотографии своего бывшего парня в Instagram и Facebook, чтобы узнать, какие фотографии ему нравятся, чтобы выяснить, кем он может заменить ее. Мы с мужем посовещались снова. Мы оба согласились, что такое поведение питало и поддерживало одержимость нашей дочери Джоном. Мы не думали, что у нее была какая-то положительная сторона в просмотре его поведения в Facebook и Instagram. Мы заставили нашу дочь отписаться от Джона в Instagram и отстранить его от друзей в Facebook. Несмотря на то, что она была немного устойчивой, она следовала, потому что ее терапевт согласился, что это хорошая идея. Моя дочь начала посещать психотерапевта в прошлом году в начале 11-го класса по проблемам тревоги. Она любит и уважает терапевта. В будущем я хотел бы знать, согласны ли вы с нашим решением ограничить использование дочерней сетью социальных сетей и что еще мы можем сделать, чтобы помочь нашей дочери справиться с этим мальчиком. Кажется, все напоминает ей о нем.
Взволнованная мама
Дорогая мама,
Я приветствую ваши попытки помочь дочери-подростку. В наши дни расставаться с подростками так трудно, потому что они постоянно получают доступ через социальные сети к визуальным изображениям и другой информации о своих бывших. Расстаться было сложно, пока пары не получили доступ к социальным сетям. Я очень переживаю за наших подростков, которым приходится сталкиваться не только с расставаниями, но и с неразвитым подростковым мозгом и социальными сетями. Это такая сложная группа вопросов, с которой приходится иметь дело одновременно.
Похоже, твоя дочь очень тяжело пережила разрыв с парнем. Это имеет смысл для меня. Подростковый мозг очень чувствителен к вопросам принятия и отклонения. По мере того, как мозг развивается во взрослую жизнь, он лучше подготовлен для решения проблем отвержения и принятия. Также кажется, что у вашей дочери были проблемы с тревогой до разрыва. Весьма вероятно, что распад усугубил ее проблемы с беспокойством. Замечательно, что у вашей дочери есть психотерапевт, который может помочь ей поработать над этими вопросами.
Ограничить доступ вашей дочери к социальным сетям было, вероятно, нелегко, но это была отличная идея. Вряд ли ваша дочь сделала бы это сама. Подростковый мозг очень восприимчив к зависимости, и, как вы знаете, социальные сети могут стать довольно зависимыми, особенно когда подростки ищут информацию о ситуациях, которые являются одновременно запутанными и важными для них. Я надеюсь, что жажда вашей дочери отследить своего бывшего парня немного утихла, поскольку вы ограничивали ее использование в социальных сетях в меру своих возможностей. Имейте в виду, конечно, что она может получить доступ к своему бывшему парню через текстовые сообщения, Instagram и даже Facebook, используя устройства своих друзей в социальных сетях. Меньше доступа, безусловно, лучше, чем больше в любом случае.
Позвольте мне объяснить более подробно, почему было важно, чтобы вы вмешались и помогли вашей дочери ограничить ее доступ к социальным сетям. Лобная кора головного мозга у подростков развита не полностью. Это та часть мозга, которая помогает принимать правильные решения. Вы в основном действовали как лобная кора вашей дочери, помогая ей принимать правильные решения.
Двигаясь вперед, пожалуйста, будьте терпеливы с вашей дочерью. Никогда не легко иметь дело с распадом, особенно когда вы его не инициировали. Время, конечно, должно помочь. Кроме того, отвлекающие факторы чрезвычайно полезны. Поговорите со своей дочерью о том, как занять себя деятельностью и друзьями. Я надеюсь, что она разработает некоторые эффективные стратегии преодоления, работая со своим терапевтом. Эти стратегии выживания должны служить ей во всех аспектах ее жизни. Пожалуйста, будьте терпеливы с самим собой. Я знаю, что вы, вероятно, поглотили бы боль своей дочери, если бы могли, но это ни полезно, ни возможно, ни необходимо. Просто быть внимательным и заботливым.
Удачи и держите меня в курсе.
Dr.G.