Когда вы знаете, что у вас был токсичный родитель, но братья и сестры не согласны

Кто прав насчет мамы и папы? Пристальный взгляд на семейную дисфункцию.

Источник: Энни Спратт / Unsplash

«Как это возможно, что взгляд моей старшей сестры на нашу мать совершенно отличается от моего? Она самый верный защитник и защитник мамы. Боже упаси, я скажу что-нибудь негативное о ней, или я подвергся нападению. Она говорит, что это все в моей голове. Это так? »- Лесли, 44 года

«Партийная линия заключается в том, что папа – отличный парень, и что его манера говорить, пронизанная презрением и унижением, – это только то, какой он есть, и что моя проблема в том, что я слишком чувствительный и что мне нужно разобраться» , Имейте в виду, я самый старший из трех сыновей и тезка моего отца, и его критика в отношении меня бесконечна и увядает, несмотря на то, что я самый успешный мужчина в семье на сегодняшний день. Он не так жесток с моими братьями, но я бы не назвал его отношение к ним намного лучше. Это создало потрясающий разрыв между нами, потому что я больше не собираю мусор старика ». – Тед, 41

• Все, что вам нужно знать, чтобы построить смысл в жизни
• Это то, что делает человека веселым
• Почему день рождения такой грустный?
• Соблазн отменить эту встречу? Не.
• BIFF: 4 способа ответить на враждебные комментарии

Из всех вопросов, которые я задаю нелюбимым дочерям и случайному нелюбимому сыну, среди наиболее острых – те, которые сосредотачиваются на расстроенности отношений между братьями и сестрами, когда у руля находится токсичный родитель, особенно нелюбимая мать; некоторые из этих отношений спорны в детстве, но многие просто далеки и отстранены до совершеннолетия. Матери, которые контролируют, боевые, гиперкритические или имеют высокие нарциссические черты, обычно организуют отношения между братьями и сестрами и между ними, особенно если они играют в фаворитов и участвуют в козлах отпущения, как это делают многие. Когда мать находится в центре внимания таким образом, и ее дети превращаются в орбитальные планеты, личный интерес может легко превзойти любой комфорт или дух товарищества, которые могут быть получены от родственных связей. Дети, которые пытаются оставаться в милости матери или, альтернативно, под ее радаром, могут, конечно, порвать с сестрами и братьями, а также участвовать в перекладывании обвинений и козле отпущения. Следующая история довольно типична:

«Наша мать была кукловодом, и мы все трое играли определенные роли. Я был смутьяном, моя младшая сестра – ребенком, а мой брат – Мальчик Чудом. Маме всегда нужно было кого-то обвинять, когда что-то пошло не так, и что кто-то всегда был мной, даже если мой брат действительно был ответственным. Я был ошеломлен, когда я женился и увидел, что мой муж на самом деле был близок с его братом и сестрой. Мне активно не нравятся оба, и я имею к ним как можно меньше отношения ». – Джилл, 51 год

При здоровых обстоятельствах отношения между братьями и сестрами приводят гамму от близкого к отстраненному, но в неблагополучной семье появляются другие закономерности, когда каждый ребенок пытается, если неадекватно, справиться с обстоятельствами, которые далеки от идеальных.

• Почему мы должны относиться к психическому здоровью как к физическому здоровью
• Вы успех? Перспективы со всего мира
• Интерпретация нашей реальности через историю
• Интернет-ресурсы для бабушек и дедушек и других родственников
• Брак требует жертв

Дифференциальное обращение, личность и защита

Воспроизведение фаворитов происходит почти в каждой семье – Родительский дифференцированный подход настолько распространен, что в нем даже есть аббревиатура, ФДТ, для простоты использования в исследованиях – но когда он входит в неблагополучную семью, ущерб, как правило, будет продолжительным, особенно после любимый ребенок или дети, вероятно, будут иметь совершенно иное видение своей матери, чем ребенок, которого выбрали, изолировали или проигнорировали. Даже если дом хаотичен и кричит изрядно, каждый ребенок будет расставлять приоритеты – сосредотачиваясь либо на том, чтобы держаться подальше от линии огня, либо держаться за любимое место, несмотря ни на что. (В домохозяйствах, где насилие присуще каждому ребенку, родственные связи могут стать чрезвычайно близкими или, как утверждают психологи, тесно связанными. Эти связи называются парами «Гензель и Гретель» после сказки, популяризированной братьями Гримм. статья не об этом.)

Все дети стремятся нормализовать свой опыт, полагая, что то, что происходит в их доме, происходит повсюду, до тех пор, пока некоторые взрослые дети не начнут распознавать токсическое поведение или, что более вероятно, не начнут видеть свою собственную неспособность процветать в мире. , Это может произойти в терапии, к которой часто стремятся не из-за детских переживаний, а из-за проблем во взрослой жизни, таких как серия неудачных отношений, шаблон выбора партнеров, которые эмоционально недоступны, и тому подобное. Это может произойти из-за того, что взрослый ребенок подвергается воздействию других семей, которые бросают в глаза особенности и дисфункцию своей семьи происхождения; это может быть эмпатическая невестка или теща, которые искренне рады, что у нее никогда не было дочери, которая вызовет признание. (Да, культурные тропы наоборот, это случается. Читатели писали мне об этом.) Иногда значительный друг – близкий друг, любовник или близкий человек – укажет, насколько вредным является обращение ее матери.

И все же не у каждого ребенка в семье обязательно будет этот момент прозрения, отчасти потому, что против самого признания накоплено много сил. Существует тенденция к нормализации, которая переплетается с необходимостью принадлежать к вашей семье и, конечно же, быть принимающей стороной любви вашей матери. Существуют неадаптивные методы совладания, такие как отстранение от эмоциональной болтовни, чтобы вы могли жить вместе, и обвинение себя в том, что ваша мать обращалась с вами.

Ряд исследований показал, что существует значительная разница между тем, как оставшийся в живых маркирует акт или акты как оскорбительные, и определениями злоупотреблений, которые применяют исследователи. Например, в большой выборке из 11 660 студентов колледжей, проведенной в 1994 году, только 26 процентов из тех, кто подвергся жестокому физическому наказанию или жестокому обращению – некоторые из них даже нуждались в медицинской помощи! – могли бы обозначить это как физическое насилие. Как человек может испытывать насилие, особенно со стороны родителей, и быть настолько ненавистным, чтобы называть это тем, чем оно является?

Это то, что исследователи Рэйчел Э. Голдсмит и Дженнифер Фрейд исследовали, испытывали ли люди, подвергшиеся физическому, сексуальному или эмоциональному насилию, проблемы с идентификацией своих чувств; неудивительно, что они сделали. Но кроме того, они обнаружили, что те, кто подвергся эмоциональному насилию – по определению исследователей – вряд ли будут называть свое обращение злоупотреблением. Чем это можно объяснить? Исследователи указывают на тот факт, что, поскольку дети, по сути, оказываются в ловушке в своих детских домах, они разрабатывают способы борьбы с оскорбительной средой. Эти стратегии включают отрицание и диссоциацию; Хранение информации об угрозе в сознании облегчает преодоление ежедневного стресса, но также предотвращает распознавание годами спустя. Но их понимание того, почему дети с большей вероятностью приписывают свое обращение к их «вредности», еще более ценно; Вину в себе, пишут они, «подавляет мысль о том, что лицу, осуществляющему уход, нельзя доверять, и это может помочь создать иллюзию самоконтроля». Опять же, что страшнее, чем осознать, что вы небезопасны с тем человеком, которому доверяют принять заботиться о тебе?

Второе исследование, проведенное исследователями с Энн ДеПринс, использовало два интервала с интервалом в несколько лет, чтобы расспросить участников об идентификации злоупотребления; Интересно, что они обнаружили, что те, кто отмечал детские переживания как оскорбительные в первом интервале, демонстрировали больший психологический стресс во втором, чем те, кто этого не делал. Исследователи задались вопросом: почему со временем поступление психологических стрессов возрастает? Их предположения дают более глубокое понимание того, почему отрицание (и самообвинение) являются бессознательными усилиями по самообороне.

Исследователи указывают на тот факт, что на первом этапе испытуемые были первокурсниками из колледжа, совсем недавно вышедшими из жестокого домашнего окружения, и еще не успели осмыслить свой детский опыт. Тем не менее, также возможно, что, задавая им вопрос – вы были оскорблены? – действовал как вмешательство, вызывая первый шаг признания и, таким образом, вызывая психологический стресс. Они также отмечают, что даже терапевты, как правило, сосредотачиваются на таких симптомах, как беспокойство или депрессия, не прослеживая эти симптомы до корней.

Таким образом, существует множество факторов, которые начинают объяснять, почему братья и сестры, живущие под одной крышей с одними и теми же родителями, могут стать взрослыми с такими непримиримыми взглядами на своих родителей. Нет сомнений в том, что то, как ребенок приспосабливается к его или ее обстоятельствам, какие стратегии справляются, а также его или ее личность также являются частью комплекса.

Возьмите пример двух братьев, скудных 15 месяцев, с их матерью, сидящей дома, и их преуспевающим, но пьяным отцом. Их отец не пил дома; он просто исчез, оставив жену и детей удивляться и волноваться. Два мальчика по-разному относились к этим обстоятельствам, несмотря на их близость по возрасту; Несмотря на то, что они были только одним классом, это был старший брат, на которого младший смотрел как проводник и продолжал в зрелом возрасте. Но это был старший брат, который взял на себя его отца, и младший, который разобщался, рассказывая истории идиллического детства и комментируя лишь болезненные аспекты своего воспитания, когда на них давили. Их представления о детстве заметно отличаются. Насколько они близки? Это зависит от того, какого брата ты спрашиваешь.

Драма и взрослые братья и сестры

Физическая дистанция и преднамеренный низкий контакт могут поддерживать отношения между братьями и сестрами в течение нескольких лет, пока один нелюбимый взрослый ребенок не попытается переопределить свои отношения с матерью, либо путем прямого обвинения, вызова и установления правил или границ. или не собираясь контактировать. В тех семьях, где мать имеет организованные родственные отношения, эта предполагаемая угроза ее власти и контролю обычно будет включать в себя ответные меры против взрослого, который бросает вызов статус-кво, и, зачастую, другие взрослые дети в семье обязаны заявить о своей преданности и верность одной стороне и только одной стороне. Обычно верность команде Мамы по ее настоянию. Опять же, защитные механизмы, которые действуют как внутренние чирлидеры, которые подталкивают взрослых к присоединению, нормализуют, желают принадлежать, избегают конфликтов, и тот факт, что их родная семья по-прежнему имеет первостепенное значение для самоопределения. Если вы пересмотрели себя в своей взрослой жизни, возможно, старая драма – это то, что вы можете пропустить.

Наконец, то, что каждый взрослый считает сыновним обязательством, также учитывается вместе с последствиями этой заповеди, которая говорит нам о чести наших матерей и отцов.

Фактор «yikes» и клеветнические кампании

Это не случилось со мной лично, но трудно переоценить ярость этих семейных клеветнических кампаний. Я думал, что они могут быть редкостью, пока я не услышал так много историй, что казалось, что бесшумное исчезновение обычно было исключением. Это не просто война за власть – это также право собственности на семейную мифологию. Строгость ответных кампаний невозможно переоценить; многие кажутся чрезмерными, но, поверьте мне, если вы прочитаете их достаточно, как я сделал для моей книги «Детский детокс: выздоровление от нелюбимой матери и исправление вашей жизни», вы оставляете свой скептицизм у двери. Иногда атаки – это просто обновленные версии старых песнопений: «Ты сумасшедший», «Нарушитель спокойствия», «Ты никогда не был одним из нас, или« Ты всегда был лжецом ». Конечно, это больно, и дочь (или сын), которая решила отказаться от семейного сценария, может испытывать боль и боль, но это не совсем неожиданно. (Если вы планируете развестись с родителем, прочитайте мою статью здесь.)

Но но НО . , , Существуют сценарии, многие из которых, как я обнаружил во время своего письма и на странице автора в Facebook, выходят далеко за рамки именования. Были матери, которые изрекли своих дочерей на начальников, коллег, соседей и священнослужителей. Были некоторые, которые ложно обвиняли своих дочерей в супружеской измене и звонили в социальные службы по поводу безнадзорности детей. И затем были братья и сестры, которые вступили в нарушение, как эта история, рассказанная 50-летней Маргарет, демонстрирует:

«Я – изгоем в моей семье – сумасшедший, подлый. Моя сестра и брат увидели возможность для себя, когда я вступил в низкий контакт с нашей матерью и использовал это в своих интересах, считая меня неблагодарным, невозможным и, да, нарциссистом. Что довольно иронично, учитывая данные. Семейные встречи стали еще более невозможными, и они начали кампанию, чтобы наша мама «уволила» меня. Иронично, потому что я был в терапии и обратно, чтобы сделать последний шаг. Короче говоря: она развелась со мной. Это сделало мне тяжелее в некоторых отношениях и легче в других ».

Никого не удивит, что наследование и собственность часто являются частью сценария.

Источник: Младен Митринович / Shutterstock

Трудное путешествие исцеления

Для дочери (или сына), которая пытается создать для себя другую жизнь, потеряв всю свою родную семью и не получив одобрения от людей, которые разделяли ее детство, добавьте больше слоев к сложности восстановления. Но, как сказал один мой читатель, Девон Картер: «Я была козлом отпущения моей матери. Я превратился в паршивую овцу моей семьи. В конце концов, я понял, что проблема не в том, какие у меня были овцы или козы, а в болезни самого стада ».

Copyright © Пег Стрип 2018

Рекомендации

Голдсмит, Рэйчел и Дженнифер Дж. Фрейд, «Осознание эмоционального насилия», журнал «Эмоциональное насилие» (2005), том 5 (1), 95–123.

Голдсмит, Рэйчел, Дженнифер Дж. Фрейд и Энн П. ДеПринс, «Добавить понимание травм: жестокое обращение с детьми, восприятие злоупотреблений, а также эмоциональное и физическое здоровье молодых людей», журнал «Агрессия, жестокое обращение и травмы» (2009 г.). ), 18, 350-366