Большинство людей согласятся с тем, что подлинные и прозрачные взаимоотношения со своим близким партнером необходимы для успешных долгосрочных отношений. Многие из моих пациентов выразили, насколько они ценят честность и подлинность в своих партнерских отношениях.
Их комментарии последовательно поддерживают эти убеждения:
«Если вы любите и уважаете человека, которого любите больше всего на свете, разве вы не должны автоматически хотеть узнать, что заставляет каждого из вас думать и вести себя так, как вы?»
«Вы не можете ожидать действительно близких отношений, если вы отказываетесь от своих истинных чувств или потребностей от человека, которого вы больше всего волнуете».
«Если вы прячете вещи друг от друга, как вы можете знать, что происходит, или решать проблемы? Гораздо лучше не узнать позже, что вы могли бы исправить, если бы знали об этом раньше ».
«Разве не всегда лучше попытаться выяснить отношения между вами и вашим партнером, чем пытаться выяснить это самостоятельно?»
Более четырех десятилетий, как терапевт по связям и специалист по коммуникациям, я помог многим парам научиться открыто выражать свои внутренние мысли и чувства друг другу. Я также написал несколько статей, рассказывающих о важности честности и открытости, а также о том, как разделение такого поведения часто определяет основное качество любовных отношений.
Но многие из моих пациентов, видимо, в успешных отношениях, бросили мне вызов в отношении абсолютности этих учений. Они спросили меня, являются ли абсолютно честные и нефильтрованные ответы во всех ситуациях всегда лучшими реакциями.
После многих лет самоанализа я должен ответить, что ответ является тщательно квалифицированным, «не всегда». Освобождая когда-либо использование преднамеренной нечестности для преднамеренного обмана или предательства другого, во всех интимных отношениях есть серая область, где полная честность и конфликт дипломатии или дублирование.
У всех интимных партнеров есть свои уникальные причины, почему, когда и сколько они хотят поделиться друг с другом или что воздержаться. Они могут беспокоиться о том, что цена обмена определенными мыслями и чувствами была бы слишком высока, чтобы ее можно было рассматривать как самозащитную и корыстную причину. Или, чувствуя сострадание к своим партнерам, они могут удерживать их, чтобы выразить что-то, что только повредит или рассердит, чувствуя, что нераскрытие является более добрым действием.
Вот некоторые из наиболее распространенных причин того, как и почему люди принимают эти решения в то время, когда они это делают. Пожалуйста, изучите их с вашим партнером. Если вы можете слушать, что заставляет вашего партнера быть прозрачным или скрывать его или ее опыт от вас, вы сможете помочь друг другу чувствовать себя более уверенно в изменении некоторых из этих шаблонов в будущем.
Когда вы обрабатываете это вместе, не спрашивайте, какие мысли или чувства были скрыты или почему. Сначала вы должны понять, что есть в другом, что заставляет каждого из вас удерживать то, что вы делаете.
Секрет против частных мыслей
У всех людей есть внутренние чувства и мысли, которые они хранят при себе. Независимо от того, были ли они подавлены ранними опекунами, пережили отторжение или иным образом потеряли потенциальные возможности, поделившись слишком многим, у них не было хорошего опыта, когда они были абсолютно честными.
Когда вы вступаете в какие-либо интимные отношения, это естественно, что вы автоматически скрываете некоторые вещи о себе, которыми вы еще не доверяете. Это зависит от каждого человека, что он или она чувствует, что они могут сказать о себе на любой стадии интимных отношений.
Проблемы действительно возникают, если эти переживания по какой-либо причине обнаруживаются позже в отношениях. Если ваш партнер продолжил отношения под ложным предлогом, он или она может задаться вопросом, что еще вы все еще скрываете. ,
За эти годы мои пациенты поделились со мной многими из этих чувств:
«Я просто подумал, что лучше оставить его похороненным. Нет никаких шансов, что это произойдет, так зачем рисковать?
«Я веду себя не так, как раньше, и парень, с которым я встречаюсь, вероятно, не знал бы эту часть меня. Если это произойдет каким-либо образом, у меня есть история, которая, мы надеемся, минимизирует воздействие ».
«Моя мама много изменяла моему отцу, а две последние подруги моего парня изменяли ему. Я боюсь, что он потеряет доверие ко мне, если узнает, какая мама воспитала меня ».
У многих людей есть личные мысли, которыми они не хотят делиться, и им это не нужно, если их присутствие не представляет опасности для отношений. Например, что если вы время от времени фантазируете о ком-то еще во время секса? Или вы можете чувствовать себя неуверенно по поводу предыдущих отношений вашего партнера, но не хотите, чтобы он или она думали, что вы чрезмерно притяжательны или ревнивы. Может быть, вы иногда тайно хотели бы иметь короткую связь с кем-то еще, но не намерены действовать по этому поводу.
Частные мысли нормальны для всех. Но они могут стать опасными для отношений, когда их присутствие отрицательно влияет на других или когда вы рискуете действовать на них без ведома вашего партнера.
Конфиденциальность становится секретностью. Тайное поведение – это то, что вы скрываете от своего партнера и на которое собираетесь действовать, что может привести к его или ее страданиям. Любое действие, которое может угрожать отношениям, должно быть открыто для голосования от другого партнера, прежде чем оно будет предпринято.
Почему многие люди отказываются
Когда мои пациенты признались мне в том, что они скрывают от своих интимных партнеров, они поделились несколькими причинами того, почему они принимают такие решения. Иногда они просто не хотят беспокоить этого партнера или излишне угрожают отношениям.
Если вы чувствуете то же самое, вы часто будете чувствовать, что трудно разрешить комбинацию корыстных и альтруистических мотивов, когда вы отказываетесь от своего партнера. Чем более эгоистичны ваши причины, тем больше вы будете заботиться о своих собственных потребностях, а не о своих партнерах. С другой стороны, чем больше вы заботитесь о своем партнере по отношению к вашим собственным потребностям, тем больше ваша мотивация, вероятно, будет учитывать его или ее опыт.
Вот несколько примеров, которыми поделились мои пациенты, которые иллюстрируют эти запутанные смеси альтруизма и корыстных причин отказа.
«Если меня действительно заводит его лучший друг, потому что он сексуальнее моего партнера, с какой стати я скажу ему об этом? Я никогда не буду действовать на это ».
«Она набрала несколько фунтов, и я знаю, насколько она чувствительна к этому. Я боюсь, что она выйдет из-под контроля, но она будет чувствовать себя ужасно, только если я скажу что-нибудь. Она всегда спрашивает меня, хочу ли я ее по-прежнему, но я знаю, что ей просто нужно успокоиться. Она знает, как важно быть в форме, но, знаете, я все равно ее люблю и просто надеюсь, что она скоро получит контроль ».
«Он не знает, что я получил герпес пятнадцать лет назад на одну ночь. Я никогда не давал это никому, потому что я действительно осторожен. Мы были вместе три года с незащищенным сексом, и все в порядке. Я думаю, что было бы катастрофой, если бы я сказал ему сейчас.
«Моя последняя ЭКГ была ненормальной, но доктор только что сказал, что мне нужно уменьшить стресс и сбросить двадцать фунтов, и, возможно, все будет хорошо. Отец моего партнера умер от сердечного приступа моего возраста. Зачем мне ее беспокоить, когда я сам могу что-то с этим сделать? Когда тесты будут нормальными, я скажу ей тогда.
«Мой парень из средней школы связывался со мной на Facebook. Он сказал, что никогда не одолел меня. Когда он оставил меня, я даже не мог функционировать в течение года. Что-то во мне просто хочет встретиться с ним однажды, чтобы показать ему, как удачно сложилась моя жизнь, и как-то закрыть это для меня. Мой парень рассердится, если я скажу ему, но я знаю, что не оставлю его ради этого парня, который причинил мне боль. Только однажды. Это неправильно? »
«Я действительно закончила с этими отношениями, но я никуда не уйду, пока она не станет более стабильной. Я не хочу, чтобы чувство вины оставляло ее чувство покинутым, как парень до нее, но она буквально сводит меня с ума. Я не хочу обрушиваться на нее, но каждый раз, когда я вспоминаю, что у нас не все в порядке, она либо начинает плакать, либо ведет себя как какой-то подхалим по отношению к рок-звезде. Это только усложняет. Я сказал ей пройти курс лечения, но она не будет. Я не знаю, что делать.
«Всякий раз, когда я пытаюсь поговорить со своим парнем о том, как я хочу, чтобы он меня трогал, он сразу же переворачивает это и говорит мне, что я никогда не доволен тем, что он делает, и это становится огромной драмой. Я перепробовал все возможное, чтобы правильно подойти к нему, но ничего не получается. Я знаю, что создаю чувство обиды и отстраняюсь, но он просто не может этого увидеть ».
«Моя жена настолько увлечена детьми, что она почти ложится спать, даже не говоря« спокойной ночи ». Я хотела этих близняшек, хотя она и не была в восторге от этой идеи, но я не думала об этом означало, что наши отношения будут принесены в жертву. Я знаю, если я скажу ей, что я чувствую, она просто подумает, что я нуждающийся слабак, и скажу мне, что я должен помочь больше или что-то в этом роде. И, если я не упомянул об этом, никакого секса в течение шести месяцев. Я начинаю смотреть порно, чтобы выйти, и я могу вам сказать, что не будет переходить хорошо «.
Какие области вы должны поделиться, даже если вы рискуете ваши отношения?
Никто не хочет отрицательного сюрприза. Это обоюдоострый меч унижения и разочарования. В любых отношениях, которые вы цените и хотите продолжать, вы должны быть готовы делиться чем-либо, что может в настоящее время или в будущем поставить под угрозу вашего партнера эмоционально или физически, независимо от того, насколько трудно это будет делиться.
Но когда? В новых отношениях, есть только несколько, которые должны быть переданы заранее, потому что позже выяснение вашего партнера может закончить отношения. Некоторые примеры ранних признаний могут быть:
-Вы можете быть подвержены риску развития наследственного заболевания
-У тебя есть ЗППП
Вы глубоко в долгах
-У вас есть судимость, даже если она удалена
-У вас есть предыдущий партнер, у которого есть вендетта против любого нового человека, который вам небезразличен.
Если ваши новые отношения развиваются и начинают формировать устойчивую связь, вам нужно раскрыть те части себя, которые ближе к вашему сердцу. Примеры могут быть:
Ты больше не говоришь со своей семьей
-У вас проблемы с управлением деньгами
-У вас сильные политические или социальные предубеждения
-У вас есть сексуальные тревоги
Если вы вдвоем в конечном итоге станете эксклюзивными отношениями, сделаете семью и друзей регулярной частью вашего круга общения и начнете строить планы на будущее, вы оба должны быть в состоянии поделиться тем опытом, который более уязвим или может потребовать от вашего партнера понять, почему вы действуете так, как вы делаете.
Например, вы могли быть изнасилованы в прошлом, и некоторые слова и фразы, которые ваш партнер может невинно сказать во время занятий любовью, напоминают вам об этом ужасном нападении?
Или работа вашей мечты может потребовать много путешествий, и вы не знаете, как это повлияет на семью. Возможно, у вас шаткое прошлое, но вы боитесь, что ваш партнер не одобрил бы то, чем вы были раньше, а оставил позади?
Или, возможно, вы отказались от своей веры в Бога и боялись, что глубокая вера вашей партнерши заставит ее больше не доверять вам?
Возможно, вы несете ужасную вину за то, что сделали в прошлом, что все еще преследует вас?
Будущий опыт пока не известен
Все люди меняются по ходу жизни. Старые желания и мечты заменяются новыми. Хорошие отношения – это все о новых открытиях, которые могут возникнуть только в результате непрерывной личной трансформации. Трансформация создает изменения, а изменения создают новые мысли и чувства.
Если вы или ваш партнер начинаете по-разному относиться к себе или отношениям по каким-либо причинам и не делитесь этими внутренними изменениями по мере их возникновения, вы можете потерять связь, которая удерживает вас рядом, даже не осознавая, что это происходит. Вы можете, казалось бы, из ниоткуда почувствовать, что вы стали больше похожи на старых друзей, но уже не так тесно связаны.
Многие из моих пациентов сказали мне, что они не решаются «раскачивать лодку», когда они не уверены, что то, что они думают и чувствуют, может нарушить этот баланс, когда они не готовы столкнуться с такими потенциальными последствиями. Возможно, их мысли и чувства являются моментом или вызваны посторонними обстоятельствами, которые пройдут. Они принимают решение отложить делиться этим в надежде, что это произойдет.
* * * * * * * *
Каждые интимные отношения уникальны сами по себе. Что, когда и как делятся внутренними мыслями и чувствами, должно решаться в рамках каждого партнерства. Тем не менее, нельзя отрицать, что уровень истинной близости напрямую связан с уровнем прозрачности и уязвимости, которые разделяет любая пара.
Если вы четко понимаете наши собственные мотивы, когда принимаете решение об отказе от своей внутренней сущности от нашего партнера, вы можете начать с честного ответа на следующие вопросы:
Я принимаю это решение, чтобы держаться за что-то, что я мог бы потерять, если бы я был честен для своего собственного комфорта?
Я отказываюсь, потому что я искренне верю, что моему партнеру будет причинен неоправданный вред, если я скажу ему или ей, что я чувствую?
Являюсь ли я личным или рационализирую тайное поведение, которое мой партнер не смог бы терпеть?
Собирается ли моя сдержанность помогать или мешать успешному будущему моих отношений?
Хотел бы я, чтобы мой партнер сделал то же самое?
В бесплатной электронной рассылке доктора Рэнди «Героическая любовь» рассказывается о том, как избежать распространенных ошибок, мешающих людям находить и хранить романтическую любовь. Опираясь на более чем 100 000 часов индивидуального и индивидуального консультирования в течение 40-летней карьеры, вы узнаете, как сосредоточиться на правильном партнере, избежать страшного феномена «медовый месяц закончился» и убедиться, что ваши отношения никогда становится скучно. www.heroiclove.com
