В предыдущем посте мы говорили о том, что личностные качества – это форма багажа, который каждый партнер приносит в свой брак. Характеристики, которые определяют, кто мы, как личности, лежат в основе наших мыслей и эмоций и влияют на то, как мы думаем о нашем партнере и действуем в наших отношениях.
Мы также приносим с собой другие виды багажа, помимо наших индивидуальных особенностей. Это, вероятно, лучше всего описать как поведенческие стили, которые мы приняли за эти годы. Одним из них является выразительность. Обычно это проблема для мужчин или, точнее говоря, проблема, с которой сталкиваются женщины в отношении мужчин, и включает в себя контакт со своими эмоциями и способность выражать их. Когда пары эмоционально выразительны, каждый партнер считает, что другой активно и эмоционально вовлечен, и это помогает им чувствовать себя ближе друг к другу. Там также больше ясности в общении, и это облегчает им работу через проблемы. Когда мы знаем мысли и чувства нашего партнера, мы можем понять их потребности и быть более эффективными в удовлетворении этих потребностей.
С другой стороны – невыразительность, неспособность раскрыть свои истинные чувства. Эмоциональная невыразительность может быть интерпретирована нашим партнером как амбивалентность. Если наш партнер не может выразить себя, мы никогда не уверены в его мыслях и намерениях, и это делает практически невозможным обсуждение проблем. Невыразительность также может вызвать более широкие проблемы. Когда мы не уверены в том, что думают или чувствуют наши партнеры, мы можем выработать более общее чувство незащищенности. Мы можем задаться вопросом, как наш партнер относится к нам и каковы наши отношения в целом. И когда мы не уверены, где мы находимся, мы можем эмоционально дистанцироваться в попытке защитить себя.
Ограничение – это другое, и оно связано с нашей способностью контролировать наши импульсы. Ограничение гораздо больше, чем просто возможность избежать внебрачных отношений; это относится к тому, как мы ведем себя изо дня в день. Это то, что удерживает нас от чрезмерной реакции на всевозможные ситуации. Основной динамикой ограничения является приверженность. Мы лучше всего контролируем наши побуждения, когда мы привержены нашему супругу и нашему браку. Обязательство заставляет нас чувствовать, что нет ничего важнее, чем поддерживать наши отношения счастливыми, поэтому мы внимательно относимся к тому, что мы делаем и говорим.
Отношения иногда сталкиваются с проблемами, потому что партнеры вредят друг другу, и это может случиться с партнером с низким уровнем ограничений. Без ограничений мы можем саркастически прокомментировать или дать нашим партнерам враждебный взгляд на то, что они сказали или сделали, даже если это безобидно или глупо. Мы склонны быть импульсивными и не можем эмоционально оторваться. Поэтому во время конфликтов мы склонны терять терпение, отказываться от рационального мышления и позволять нашим эмоциям одолеть нас. Мы можем говорить то, что нам не следует или которые передают негативное отношение через наш тон голоса или язык тела. Следовательно, наши аргументы, вероятно, будут интенсивными и, как правило, отойдут от проблемы, а это означает, что нам будет трудно найти решения.
Третий – нарциссизм. Нарциссические люди сосредоточены в первую очередь на своих личных потребностях и интересах. У них есть несколько положительных качеств (например, высокая самооценка), но они не могут восполнить их отрицательные черты, когда речь заходит об интимных отношениях. Нарциссам, как правило, не хватает сочувствия, им трудно устанавливать эмоциональные связи, и они склонны эксплуатировать окружающих.
В браке нарциссы ставят свои собственные потребности выше, чем их отношения и их партнера. Они менее склонны к компромиссу и могут действовать агрессивно, когда их критикуют, считают, что их личным интересам угрожают, или чувствуют себя отвергнутыми. Разногласия с нарциссическим партнером часто заканчиваются отношением «мой путь или шоссе», поэтому мы вряд ли почувствуем, что они заинтересованы в том, чтобы многие наши собственные потребности были удовлетворены. Мы также, вероятно, возмущаемся их нежеланием сгибаться и их требованием быть подчиненными. И если мы показываем нашу обиду, они склонны интерпретировать это как сигнал о том, что их не любят или, по крайней мере, не любят так, как они хотят, поэтому отношения для них становятся менее важными.
Тогда есть то, что мы узнаем от наших родителей о том, как думать и действовать в интимных отношениях. По словам психолога Альберта Бандуры, многие из наших моделей мышления, убеждений и поведения изучаются путем наблюдения и подражания влиятельным людям вокруг нас, и наиболее влиятельными из всех являются наши родители.
Мы могли бы, например, подражать их стилям общения. Если наши родители ссорятся, используют сарказм или кричат, когда спорят, мы, вероятно, будем использовать эту же тактику в наших отношениях. Если они отрицают проблемы или избегают иметь дело с ними в лоб, у нас могут возникнуть проблемы, когда мы, взрослые, сталкиваемся с нашими проблемами. Кроме того, то, считаем ли мы, что наши родители счастливы, может повлиять на нашу общую точку зрения на брак. Мы рассматриваем брак как хороший или плохой, в зависимости от того, каким он был в нашем доме, и мы используем это отношение, чтобы определять, как мы думаем о нашем собственном браке.
Для пар с хроническими проблемами, будь то постоянные драки или чувство оторванности, иногда они проистекают из наших индивидуальных особенностей, черт личности или прошлого опыта. События могут служить триггерами, но это может быть то, как мы думаем и действуем в ответ на события, а не на сами события, которые являются корнем конфликта. Более того, реальная проблема может заключаться в том, как вы выражаете то, кем вы являетесь, то есть в эмоциях, отношениях и поведении, которые вы демонстрируете своему партнеру.
Если у нас есть определенные черты, которые мешают нашим отношениям, мы можем изменить способ, которым эти черты проявляются. Мы можем научиться быть более непредубежденными и гибкими в своем мышлении. Мы можем научиться откладывать негативные мысли в сторону, чтобы мы могли более реалистично интерпретировать события и изменять способы выражения своих эмоций. Если мы отвечаем гневом каждый раз, когда расстраиваемся, мы можем научиться контролировать свой гнев, изменить свое мышление о разочаровании и выразить себя более адекватно. Исключать плохое поведение, потому что это «кто ты» – это нонсенс. Крики и крики – это поведение, выражение вашего гнева, и это можно изменить. Так что не позволяйте себе или другим использовать врожденную природу или детские переживания как оправдание для того, чтобы не учиться действовать более подходящим образом.
Конечно, некоторые вещи, которые мы хотим изменить, могут быть трудны для нас самих. Такие паттерны, как нарциссизм, невыразительность и низкие ограничения, могут быть хорошо внедрены в нас и могут иметь свои собственные причины. И все же это именно те проблемы, с которыми сталкиваются советники и терапевты. Другими словами, они очень излечимы, но им нужна правильная помощь.
Мы должны быть осторожны, когда решаем, что личный недостаток партнера – это то, что не так с нашим браком. Во-первых, если это так, мы должны признать, что это их выбор, а не наш. Если они решат не делать этого, у нас действительно не будет другого выбора, кроме как скорректировать свое мышление и принять их такими, какие они есть, если мы планируем остаться в браке. Однако мы также должны учитывать, что это могут быть наши собственные недостатки или наши убеждения и ожидания, которые заставляют нас обвинять нашего партнера. Кто мы и как мы думаем, могут привести нас к неправильной интерпретации ситуаций. Поэтому, хотя мы хотим верить, что вина лежит на нашем партнере, на самом деле она может лежать на нас самих.
Ссылка на нашу книгу о браке:
Ссылка на нашу книгу по контролю над своими эмоциями:
http://www.amazon.com/s/ref=nb_sb_noss?url=search-alias%3Dstripbooks&field-keywords=taking+charge+of+you+emotions+primavera
