Связи, которые связывают, или обязательные связи?

Проблемы твои, мои и наши в дальнейшей жизни.

Источник: Pixabay

Представьте, что у вас есть несколько часов непрерывного свободного времени, чтобы заняться чем угодно – возможно, вы прочитаете новую книгу, пойдете в тренажерный зал или пообедаете с другом, которого вы не часто видите. А теперь представьте, что вам дали один месяц на жизнь – как вы могли бы провести это свободное время по-другому? Большинство людей хотели бы провести это время со своими самыми близкими – супругом, внуком, родным братом, лучшим другом. В литературе по социальной геронтологии существует популярная теория, разработанная Лорой Карстенсен для объяснения этого феномена, который она называет «социально-эмоциональной избирательностью». По сути, ее теория утверждает, что с возрастом мы понимаем, что у нас остается меньше времени. Это восприятие влияет на то, как мы решили провести это время. Будучи молодыми людьми, когда наше будущее кажется невероятным, мы можем расставить приоритеты для встречи с множеством новых людей, чтобы создать связи, в то время как мы стремимся установить нашу карьеру и отношения. Как пожилые люди, наше восприятие времени меняется, и мы отдаем предпочтение проведению времени с людьми, которые нас хорошо знают и которые хорошо к нам относятся. Выбирая проводить время с эмоционально значимыми социальными партнерами, а не с новыми социальными партнерами, пожилые люди участвуют в том, что исследователи называют «предшествующей регуляцией эмоций» – иными словами, они избегают потенциально негативных эмоций, сосредотачиваясь на более приятном социальном опыте со своими любимые.

Эта теория также помогает объяснить, почему социальные сети пожилых людей, как правило, меньше, чем у молодых людей. То есть, если пожилые люди сосредотачиваются на своих самых близких отношениях, они, вероятно, прекращают контакт с раздражающими членами сети или теми, с кем они чувствуют себя менее связанными. Существуют доказательства, подтверждающие этот процесс «обрезки» – исследования показывают, что в более мелких социальных сетях пожилых людей, как правило, наблюдается более высокая доля эмоционально близких социальных партнеров, и есть даже некоторые долгосрочные свидетельства того, что взрослые очень преднамеренно относятся к этому процессу отбора. Агентская природа этой теории в некотором смысле удобна как для тех, кто изучает социальную геронтологию, так и для самих пожилых людей. Это означает, что с возрастом мы становимся лучше в формировании наших эмоциональных переживаний для оптимизации нашего благополучия, что ставит нас на место водителя в то время, когда мы можем чувствовать себя менее «контролируемыми» в других аспектах нашей жизни ( например, из-за ухудшения здоровья).

• Сделай халу и позови меня утром
• Моногамия: это не то, что ты думаешь
• Подводные камни для достижения счастья
• Улучшение отношений с вашими родственниками
• Материнский (убийственный) инстинкт

Теперь рассмотрим, как это может измениться для людей, у которых есть романтический партнер. Внезапно картина усложняется. Те, кто состоит в браке или находится в постоянных отношениях, не всегда может ладить с друзьями и родственниками своего партнера. В некоторых случаях они даже избегали бы контакта с некоторыми из этих людей полностью, если бы это зависело от человека. По иронии судьбы, хотя, хотя считается, что одним из преимуществ брака является объединение двух социальных сетей (Acock & Demo, 1994), брак может фактически удерживать супругов привязанными к людям, которых они иначе могли бы удалить из своей сети. Наши собственные исследования показывают, что эти сложные отношения не только существуют, но и влияют на отдельных людей и их отношения друг с другом.

Разногласия по поводу членов сети могут создать проблемы между супругами; например, путем введения чувства вторжения или ревности. Такие разногласия могут, конечно, быть проблематичными на протяжении всей жизни, как видно из работы, которая подчеркивает проблемы, связанные с отношениями в законе в более раннем возрасте. Тем не менее, пожилые люди могут быть особенно уязвимы для этих типов проблем, потому что они больше не контролируют свою сеть.

Как пожилые люди могут участвовать в «регуляции эмоций предшественника», если они вынуждены (в силу своих романтических отношений) проводить время с обостряющимися или периферийными членами сети, а не с их предпочтительными социальными партнерами? Возможно, пожилые люди, которые долгое время были женаты, просто научились альтернативным, потенциально здоровым, стратегиям взаимодействия с членами сети, которых они не могут избежать. Но как насчет пожилых людей, вступивших в повторный брак, – труднее ли ориентироваться в двух социальных сетях для людей, которые не имели многолетнего опыта в решении этих проблем? Ответы на эти вопросы не только помогут нам понять физические, психические и реляционные последствия для здоровья от привязанности к людям, которые теоретически вы могли бы исключить из своего круга общения, но и могут предложить важную информацию для пар, которые преодолевают эту слишком распространенную проблему ,

• Новый «Смешанный брак»
• Может ли быть достаточно фантазии о любви?
• Что, если фантазия любви – это все, что вы можете иметь?
• Нелюбимые дочери и вопрос материнства
• Сильное влияние привязанности на вещи, которые вам небезразличны

Рекомендации

Acock, AC & Demo, DH (1994). Семейное разнообразие и благополучие. Тысяча Дубов, Калифорния: Мудрец.

Брайант, CM, Conger, RD & & Meehan, JM (2001). Влияние родственников на изменение брачного успеха. Журнал о браке и семье, 63 (3), 614–626. https://doi.org/10.1111/j.1741-3737.2001.00614.x

Карстенсен, Л.Л. (1995). Доказательства жизненной теории социально-эмоциональной избирательности. Современные направления в психологической науке, 4 (5), 151–156. https://doi.org/10.1111/1467-8721.ep11512261

Carstensen, LL, Fung, HH, & Charles, ST (2003). Теория социально-эмоциональной избирательности и регуляции эмоций во второй половине жизни. Мотивация и эмоция, 27 (2), 103–123. https://doi.org/10.1023/A:1024569803230

Fiori, KL, Rauer, AJ, Birditt, KS, Marini, CM, Jager, J., Brown, E. & Orbuch, TL (2018). «Я люблю тебя, а не твоих друзей»: связь между ранним неодобрением партнеров по отношению к друзьям и разводом в течение 16 лет. Журнал социальных и личных отношений, 35 (9), 1230-1250. https://doi.org/10.1177/0265407517707061

Gomillion S., Gabriel S. & Murray, SL (2014). Ваш друг не мой друг: ревность к друзьям романтического партнера. Социально-психологическая и личностная наука, 5 (6), 636–643. https://doi.org/10.1177/1948550614524447

Ланг, FR (2000). Окончание и непрерывность социальных отношений: максимизация внутренних выгод в личных сетях, когда чувствуешь себя близко к смерти. Журнал социальных и личных отношений, 17 (2), 155–182. https://doi.org/10.1177/0265407500172001