Сильное влияние привязанности на вещи, которые вам небезразличны

Поймите свой стиль привязанности, чтобы улучшить ваши связи с другими.

Источник: Валентин Антонуччи / Pexels

Вы знаете свой стиль вложения?

У всех нас есть типичные способы связи с другими, в значительной степени основанные на наших самых ранних отношениях с нашими основными опекунами. Когда мы новорожденные, считается, что мы ощущаем себя слитыми с окружающими – некое недифференцированное состояние слияния. По мере того как мы растем и развиваемся и получаем больше опыта, мы начинаем понимать, что мы отделены от других. Мама не всегда доступна, даже когда мы хотим, чтобы она была.

• Сопротивление манипуляциям: что нужно знать
• Хватит обвинять жертв сексуального насилия в том, что они не сообщили
• Жизнь вне баланса? Как восстановить контроль
• Ваше здоровое включение отключает?
• Как начать практику дыхания в 4 простых шага

Но с удачей мы узнаем, что наш уход возвращается после ухода и приходит нам на помощь, когда мы плачем. Мы развиваем уверенность в том, что наша связь все еще существует, даже когда человек физически отсутствует. Из этой «надежной основы» постоянной привязанности, как описывали исследователи, мы обретаем уверенность в том, что исследуем наш мир, зная, что любовь и безопасность, в которых мы нуждаемся, будут там, когда мы вернемся.

Наш опыт ранней жизни и другие факторы будут определять конкретный способ, которым мы соединяемся с другими, что будет включать в себя большую или меньшую степень безопасности отношений. Ученые впервые изучили эти способы подключения детей младшего возраста с помощью установки, называемой парадигмой «Странная ситуация». Наблюдая за детьми в лаборатории, исследователи выявили модели поведения, называемые «стилями привязанности», которые описывали отношение детей к своей матери. Многие из детей казались относительно безопасными в этой связи, в то время как значительный процент демонстрировал другие стили, такие как безразличие к своей матери или боязливость и цепкость.

Недавно я обсуждал стиль привязанности с психиатром Беном Хантером на подкасте Think Act Be. Эти ранние модели взаимоотношений обычно сохраняются во взрослом возрасте, как он отметил: «Во взрослом возрасте мы в значительной степени видим то, что было связано с общением с маленькими детьми». Около половины взрослых будут иметь безопасный стиль привязанности. Они чувствуют и действуют уверенно в своих привязанностях, полагая, что люди, о которых они заботятся, не оставят их. Им нравится быть рядом с другими, сохраняя при этом здоровое чувство отделенности.

• Социальная болезнь презрения
• Изменение климата трансформирует наше эмоциональное благополучие
• Могут ли пробиотики помочь уменьшить беспокойство?
• 9 скрытых нарушителей отношений
• Отрицательные голоса тревожного расстройства

Остальные 50 процентов взрослых имеют один из двух небезопасных стилей привязанности. Около половины впадают в тревожный стиль привязанности, что означает, что им трудно поверить, что они не будут оставлены другими. Они часто жаждут большей близости, чем другие готовы предоставить, и постоянно ищут заверения, что другие заботятся о них.

Избегающая привязанность выглядит как противоположность тревожной, так как человек стремится отойти от возможности тесной связи. Эти люди могут показаться эмоционально далекими и неохотно совершать. Они могут посылать смешанные сигналы, выглядя как «олл-ин» в отношениях, а затем уходя.

Доктор Хантер отметил, что влияние стиля привязанности широко распространено не только в наших интимных отношениях, но и в наших отношениях с друзьями, семьей, даже в наших профессиональных отношениях. По этой причине обращение к стилю привязанности в терапии может быть очень полезным для понимания и улучшения качества отношений.

Бен Хантер: «Психотерапия – это поиск слабых мест и понимание стиля общения с людьми, и если мы помогаем нашим пациентам находить слепые пятна, их способ взаимодействия с людьми кажется отличным началом».

Стиль вложения влияет на использование социальных сетей

Далее доктор Хантер рассказал, как стиль привязанности может повлиять на их опыт общения и общения в социальных сетях.

BH: «Если два человека в надежно связанных отношениях используют текстовые сообщения для взаимодействия в течение дня, и один человек уходит от четырех до шести часов, не имея возможности ответить, надежно привязанный человек находит очень рациональные и веские причины, по которым другие человек не ответил в 5-10-минутном окне, которое люди ожидают в эти дни. Они не предполагают, что другой человек не заботится о них или не думает о них, или хуже. Эти мысли просто не приходят на ум, или, если они это делают, их легко отталкивать. И это отличительная черта безопасного вложения в этот век социальных сетей ».

Однако эти технологии могут быть более проблематичными для людей с менее безопасными стилями вложения. Как объясняет доктор Хантер, основная трудность, по-видимому, сводится к тому, что, как объяснил д-р Хантер, он способен вынести некоторую степень неопределенности в отношении другого человека.

BH: «Вы получаете это ложное чувство безопасности в социальных сетях, когда вы знаете, где кто-то все время находится и чем они занимаются, и вы так много о них знаете, потому что видели их фотографии в Instagram. Люди, которые небезопасно привязаны, часто пытаются генерировать больше информации, исследовать и выяснять ситуацию, глядя на эти точки контакта, такие как социальные сети, и неизбежно это скорее создатель бедствия, чем решатель бедствия. Но мы просто никогда не получаем полное представление о человеке, и для надежно привязанных людей ключ заключается в том, что они способны терпеть неопределенность в гораздо большей степени, чем люди, которые ненадежно привязаны. Они не используют социальные сети и обмен текстовыми сообщениями таким образом, чтобы основывать это ложное чувство полной информации, которую мы имеем сейчас. Они просто пытаются общаться так, чтобы это было удобнее, чем с помощью телефона, или иногда это возможно только в течение рабочего дня ».

Эти идеи согласуются с результатами проведенного мною в начале этого года исследования. Мы обнаружили, что люди с высоким уровнем FOMO (боязнь пропустить) с большей вероятностью имели стиль тревожной привязанности.

Взаимодействие между стилями вложений

Одним из наиболее интересных и важных аспектов привязанности является то, что происходит, когда ваш стиль привязанности встречается с стилем другого человека. Как объяснил д-р Хантер, в случае двух надежно прикрепленных людей результаты оказываются положительными.

БХ: «Если у вас есть два человека, которые надежно привязаны, это прекрасно. Есть компромисс, и обе стороны вносят коррективы, чтобы помочь другому человеку чувствовать себя в безопасности в отношениях ».

Что происходит, когда у партнеров очень разные стили вложения?

BH: « Вы часто видите тип отношений« преследователь – дистанционер », описанный исследователем отношений Джоном Готтманом, когда у вас есть человек с избегающей личностью, который очень хочет контакта и хочет быть успокоенным, но не чувствует себя комфортно, ставя себя на место там, кто подобрался с кем-то, кто очень зависим и более чем готов показать, насколько они заинтересованы и как они все еще привержены отношениям. И это отчасти работает и может генерировать равновесие, которое длится долгое время. К сожалению, это основано на беспокойстве для обеих сторон, и это еще больше укрепляет незащищенную привязанность обоих людей и ведет к еще большему страданию. Для многих людей это длилось десятилетиями брака или других родов или отношений, но обычно это не самые счастливые пары или семьи, которые вы увидите ».

В других случаях, однако, партнерство начинает разрушаться.

БХ: «Потребности с обеих сторон часто продолжают расти, до такой степени, что это неприемлемо для одного или другого человека. Тревожному человеку необходим уровень уверенности, которого не может обеспечить избегающий, а избегающему нужна определенность до такой степени, которую тревожный не может обеспечить. Человек, избегающий действий, хочет привязанности, которая является совершенно уникальной и, откровенно говоря, нереалистичной, потому что он хочет, чтобы человек был для себя. Они хотят абсолютно эксклюзивных отношений. Но взволнованному человеку, как правило, понадобятся другие люди вокруг них – они не могут сидеть дома целый день самостоятельно – так что всегда есть угроза для избегающего человека ».

Все хотят подключения

Одна вещь, которая стала ясной во время нашего обсуждения, состоит в том, что люди со стилем избегания действительно хотят глубокую связь, даже если они, кажется, бегут от этого.

БХ: «Люди, которые придерживаются стиля избегания привязанности, ищут безопасность и часто очень боятся быть отвергнутыми. Они, вероятно, испытали некоторую степень стыда в своей жизни из-за желания соединиться с кем-то, например, когда его бросили бесцеремонным образом, или, возможно, именно родители заставили детей стыдиться необходимости родительского тепла и любви. Это действительно, где это начинается для многих людей. ”

Действительно, эта потребность в связи, которая выглядит как отсутствие интереса, была очевидна в оригинальном исследовании с малышами.

БХ: «Это была одна из самых недооцененных вещей о избегающих детях в тесте странной ситуации. Они занимались своими делами, играли с блоками, и, похоже, им все равно, что мама в комнате. И мы могли бы подумать: «Это здорово, может, они действительно независимый малыш, которому просто не нужна мама». К сожалению, это просто не тот случай. Степень тревоги, которую они на самом деле испытывают в то время, когда они проявляют незаинтересованность, очень высока.

«И то же самое вы видите у взрослых, которые привязаны избегающим образом. Они действуют так, как будто им не нужны отношения, как будто для них ничего не значит быстро выйти из отношений, когда они чувствуют какую-либо опасность или боятся этого потенциального стыда или неприятия, но на самом деле они испытывают столько беспокойства, сколько они постоянно следят за отношениями по причинам, чтобы уйти ».

Заинтересованы в оценке собственного стиля привязанности или в том, чтобы ваш партнер оценил их стиль? Существуют онлайн-тесты, в том числе через «Психология сегодня: тест на стиль отношений» .

Полное интервью с доктором Хантером доступно здесь: Любовь и отношения через призму привязанности.