Моногамия: это не то, что ты думаешь

Слишком часто пары предполагают, что знают, что это значит.

Источник: Istock от Getty Images

«Пары часто борются за контракты, которые они никогда не заключали», – Мэри Кляйн, сексолог

Одна из фраз, которые мы часто слышим в эти хаотические времена, – это «новый нормальный» – другими словами, то, что когда-то считалось бесспорным стандартом, превратилось в нечто, чего мы не могли себе представить раньше. Особенно когда речь идет о сексуальных вопросах, среди широкой публики существует множество слоев ошибочных предположений о том, что является «нормальным» и приемлемым. Однако мы, сексологи, быстро понимаем, что существуют десятки, а может быть, и сотни видов сексуального поведения, которые являются «нормальными» в обществе, но редко обсуждаются открыто.

• Подводные камни для достижения счастья
• Улучшение отношений с вашими родственниками
• Материнский (убийственный) инстинкт
• Новый «Смешанный брак»
• Может ли быть достаточно фантазии о любви?

Что такое «нормальная» моногамия?

Взять, к примеру, понятие моногамии. Нас учат, что моногамия – это золотой стандарт, и все, что отклоняется от этого, проблематично или совершенно неправильно. Таким образом, люди, которые не являются моногамными и не хотят быть оцененными, часто рассматриваются как имеющие отношение к ним. Ирония здесь в том, что большинство моногамных пар, которые я вижу, никогда не говорили и не обсуждали, что моногамия на самом деле значит для них – что-то столь же расплывчатое, как «быть лояльным друг к другу». Но когда вы начинаете спрашивать о специфике, один из партнеров может поверить, что порнографии обманывает. С другой стороны, мастурбация ощущается как предательство. А с другой стороны, заниматься сексом или киберсексом, не встречаясь друг с другом и даже не находясь в одной стране, – это обман.

Как и любое другое соглашение об отношениях, моногамия требует более подробного обсуждения его значения.

• Что, если фантазия любви – это все, что вы можете иметь?
• Нелюбимые дочери и вопрос материнства
• Сильное влияние привязанности на вещи, которые вам небезразличны
• Работаете над вашими отношениями во время ухаживания? В самом деле?
• Что требуют великие браки

Иногда мои клиенты даже удивляют меня. Например, я начал работать с парой геев, которая сказала мне, что они моногамны. Однако через несколько месяцев мне сообщили, что у них был трехсторонний путь. Когда я спросил, изменились ли они от моногамии, они ответили: «Нет».

Я был сбит с толку. Может быть, я не получил правильную информацию на нашей первоначальной консультации? Я сказал им: «Я думал, вы сказали мне, что вы моногамны», и они сказали: «Мы». Теперь я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО растерялся! «Но вы только что сказали мне, что вы моногамны».

«Мы моногамны», – сказали они. «У нас только три пути вместе, и мы никогда не вступаем в сексуальные отношения друг с другом отдельно».

Ладно, теперь я поняла.

Давайте более подробно рассмотрим некоторые нюансы, существующие в «моногамных» отношениях, и попробуем предложить какой-то язык, который может помочь парам определить, что для них «нормально».

Консенсуальная моногамия
Здесь оба партнера соглашаются – открыто и честно – сохранять моногамность своих отношений и имеют общее определение того, что это значит. Оба партнера должны обсудить и согласовать, что для них значит моногамия – обычно сексуальная и эмоциональная близость друг с другом, и никто другой. Если кто-то или оба хотят открыть отношения с другими, то с пониманием, что они оба обсудят изменение договора посредством преднамеренного диалога и оба согласятся с ним. Это то, что может занять много разговоров. Один нерешительный партнер никогда не должен соглашаться, а другой партнер никогда не должен настаивать слишком сильно.

Согласованная немоногамия
За последние 10 лет на рынке самопомощи взрывались книги о делах. Похоже, это признает недостаток разговора и открытости среди пар – геев или ровных – что приводит к разрыву в отношениях и выходит из близости. Отношение к моногамии постепенно показывает признаки изменения. Например, во время недавней беседы о однополых браках группа кавказских руководителей бросила мне вызов в отношении этой концепции. Один мужчина, в частности, спросил: «Если мы откроем двери для однополых браков, то что дальше – многоженство?» Другой человек из группы посмотрел на него и спросил: «Как вы можете быть против многоженства? Вы развелись с тремя женами и ищете четвертую!

Для открытых сексуальных и / или эмоциональных отношений с другими, взаимное согласие обоих партнеров является существенным. Здесь каждый соглашается открыть отношения способами, удовлетворяющими обоих. Некоторые партнеры предпочитают не знать о сексуальном поведении своего партнера вне отношений. У них есть политика «не спрашивай, не говори»; другие хотят знать, и многие настаивают на том, чтобы знать. Правила важны здесь. Я слышал, как пары мужского пола говорят: «Мы делаем это только в отпуске» или «только с людьми, которых мы не знаем». Это необходимо решить.

В то время как «сонливость» и «случайные знакомства» в современном мире знакомств вполне нормальны, открытые отношения и полиамия остаются спорными, и большинству общества по-прежнему трудно это принять, хотя миллениалы довольно быстро завоевывают популярность. Исследования показывают, что около 50 процентов пар геев успешно поддерживают открытые отношения. С другой стороны, гетеросексуальные пары, которые «приняли» моногамию, могут разлучить свою жизнь из-за дел и мошенничества. Лишь в редких случаях эти пары открыто говорят о своей сексуальной жизни до измены. Это гораздо хуже, чем пара, открыто и честно разговаривающая друг с другом на такую ​​деликатную тему, как сексуальность с самого начала.

Распространенным заблуждением является то, что люди, имеющие открытые отношения или поли, «жаждут секса» и просто хотят постоянно хорошо проводить время. Правда заключается в том, что эти типы отношений на самом деле требуют тяжелой работы и много честного общения. Будь то прямая пара, которая одновременно флиртует и / или открыто спит с людьми на стороне, или лесбиянка «throuple» (поли отношения с тремя людьми), где все три женщины имеют эмоциональные и сексуальные отношения друг с другом, необходимо чтобы эти отношения процветали, им нужно много доверия, открытого разговора и безопасного секса, и они могут и делать.

Исторически сложилось так, что если пара была открыта для привлечения других для секса, это было началом конца их отношений. Однако суждения об открытых отношениях меняются. Слишком много счастливых и успешных отношений, как геев, так и прямых, имеют открытые контракты вокруг секса.

Вот некоторые важные элементы заключения договоров в отношениях.

Оставаться верным контракту
Никогда не предполагайте, что есть контракт на сексуальную исключительность. Любая пара должна понимать, что одного вступления в брак и / или отношений недостаточно для обеспечения моногамии. У каждого могут быть разные представления о том, что означает «брак» и «отношения». Для пары жизненно важно договориться о договоре, в котором говорится об их моногамии или немоногамии.

Разорвать отношения отношений.
Это происходит, если один или оба партнера отклоняются от согласованного контракта. Отношения не будут в беде по делу, а по поводу контракта, сознательно и намеренно подготовленного обоими партнерами. Я заметил, что для отношений между геями и мужчинами обман имеет меньшее негативное влияние, чем гетеросексуалы или даже лесбиянки. Меня беспокоит то, что мужчины-геи могут думать, что мошенничество является «естественной» частью любых отношений геев и, следовательно, предрешено, что не так.

Безопасный секс
Безопасного секса не бывает, если только он не с вами! Теперь мы говорим «безопасный секс», чтобы помочь людям помнить, что всякий раз, когда вы вступаете в сексуальные отношения с другим человеком, вы рискуете заразиться ИППП. При сексуальной игре вне своих отношений, пары должны быть осторожны с ИППП. Идея состоит в том, чтобы предположить, что у всех остальных может быть инфекция или заболевание, передающееся половым путем, и действовать соответственно. Неверно и не реалистично надеяться, что человек, с которым вы говорите, говорит вам правду – или как недавно он был проверен. Играй безопасно, несмотря ни на что.

Верность без Сексуальной Эксклюзивности
В своей книге «Мужская пара» Дэвид П. МакВиртер, доктор медицины, и Андре М. Маттисон, доктор медицинских наук, доктор философии. (1984) пишут, что среди мужских пар «сексуальная исключительность… встречается редко, но их ожидания в отношении верности высоки. Верность определяется не с точки зрения сексуального поведения, а с точки зрения их эмоциональной приверженности друг другу ».

Совсем недавно, в 2010 году, исследователи из Университета штата Сан-Франциско опубликовали исследование, в котором они следили за 556 парами мужского пола в течение трех лет, где 45 процентов пар были моногамны, 47 процентов имели открытые соглашения и 8 процентов были противоречивы (партнеры сообщили о различном понимании).

Я считаю, что это все еще актуально сегодня в моей клинической практике с мужчинами-парами. На самом деле, исследования неоднократно показывают, что около 50 процентов пар геев мужского пола имеют консенсуальную немоногамию. Гомосексуальные пары часто сообщают, что для них лучше всего вступать в сексуальные отношения, основанные только на сексуальном влечении, а не на эмоциях или привязанности. Речь идет о сексе и не более того. Они избегают знакомства с временными партнерами на любом глубоком уровне, чтобы не превратить встречу в нечто эмоциональное, что может перерасти в полноценные отношения. Другими словами, любое сексуальное включение носит просто поведенческий характер, а не реляционное.

Многие прямые пары, особенно миллениалы, сейчас делают то же самое.

Пересмотр контракта
Еще одна мысль, что пары сочли полезным, это не заключать какие-либо контракты в камне! Они могут быть живыми отношениями, которые открыты и закрыты в разные моменты времени, без каких-либо жестких правил. Более важно знать, когда и как обсудить желаемые изменения в договоре.

Поддержание преднамеренного диалога
Эффективный диалог – лучшее, что могут сделать пары, чтобы обеспечить безопасность и доверие. Лучшая форма общения, которую я нашел, называется интенциональным диалогом, разработанным доктором Харвиллом Хендриксом и объясненным в его книге « Как получить любовь, которую вы хотите». Один партнер является получателем, а другой отправителем. Один партнер говорит одновременно, а другой активно слушает, отражая то, что было услышано. Это гарантирует, что во время обмена информацией с партнером не будет никаких суждений, перерывов, интерпретаций или реактивности и защиты. Отправитель должен говорить только в утверждениях «я» и говорить о личных чувствах и суждениях, никогда не предполагая, что он знает, что думает другой человек. Такое уважение и общение необходимы для любых открытых отношений.

Ревность с консенсуальной моногамией / не моногамией
Независимо от того, состоят ли пары в закрытых или открытых отношениях, ревность неизбежно поднимает голову. Я слышал, как пары, геи и натуралы, выражали свое беспокойство по поводу того, что их партнерша больше нравилась другому человеку, больше нравилось сексуальное поведение другого человека и так далее. Решение этой проблемы также требует диалога и безопасности между партнерами. Знание заранее видов проблем, которые могут возникнуть при открытых отношениях, может помочь в первую очередь предотвратить некоторые из этих конфликтов.

Вы можете подумать, что наличие нескольких романтических партнеров вызовет больше ревности, чем в моногамных отношениях. Но согласно исследованию 2017 года, опубликованному в «Перспективах психологической науки», это не обязательно так. Исследование, в ходе которого было опрошено 1507 человек в моногамных отношениях и 617 человек в консенсуальных немоногамных отношениях, обнаружило, что люди в консенсуальных немоногамных отношениях, включая тех, кто занимался полиаморией и колебаниями, набрали меньше баллов по ревности и выше по доверию, чем моногамные отношения.

«Люди в моногамных отношениях действительно были вне чартов зависти», – говорит один из авторов. «Они чаще проверяли телефоны своих партнеров, просматривали свои электронные письма, свои сумки. Но люди, находящиеся в согласии с немоногамными отношениями, были очень низки в этом ».

Другой из соавторов, который является терапевтом пар, говорит, что она наблюдала, что моногамные пары избегают ревности вообще, тогда как согласованные немоногамные пары могли бы быть более откровенными со своими чувствами. «В согласованных немоногамных отношениях ожидается ревность», – говорит она. «Но они видят, какие чувства возникают, и активно работают над тем, чтобы управлять ими упреждающим образом».

Подводя итог, можно сказать, что «нормальный» остается в глазах смотрящего – человека и пары. Особенно для терапевтов неуместно судить пары за поведение, которое общество не считает «подходящим» для каких-либо отношений. Терапевт может расспросить пару об открытых отношениях и поделиться своими мыслями и проблемами. Однако, если договоренность работает для них, тогда терапевт должен отступить и позволить им принять окончательное решение.