В последнее время я заметил образец последовательных романтических отношений между друзьями, которые встречаются в Интернете. Они встречаются, а через несколько месяцев представляют своего нового партнера своим детям. Когда это сработает, дети получают больше от взрослых в своей жизни. Но что происходит, как это часто бывает, когда отношения ломаются? Как мы помогаем детям через эти переходы и избегать нестабильности?
Для ответа я обратился к доктору Кристен Хэдфилд, докторанту, которого я курировал в Исследовательском центре Resilience, который проводил исследования в США, Ирландии и Канаде по вопросам матерей, отчимов и детей. Вот что она говорит, что мы знаем.
Во-первых, родители ездили на велосипеде в и из романтических отношений с более высокой скоростью, чем когда-либо прежде. Все эти сайты онлайн-знакомств делают то, что они собирались делать. Несмотря на то, что нет четких статистических данных о количестве партнеров, родивших жизнь, мы знаем, что почти треть живых новорожденных приходится на одиноких женщин и что их дети более склонны к тому, чтобы другие дети имели половину сестры к возрасту 10. Пятьдесят процентов из этих детей также, вероятно, испытают три или более изменений в том, кто их воспитывает до 5 лет, а третий будет испытывать другое изменение в возрасте от 6 до 12 лет. Хотим ли мы признать это или нет, дети собираются испытывают нестабильность, поскольку их родители идут на поиски романтических партнеров.
У родителей, которые попадают в эти отношения, могут быть очень разные ожидания относительно того, как должны быть дела, чем мужчины и женщины, которых они приносят домой. Например, Хадфилд обнаружил, что родители-опекуны хотели, чтобы их новые партнеры взяли на себя родительскую роль со своими детьми, а также были романтическим партнером родителя. Родители полагали, что новый взрослый в доме поможет им установить необходимое расстояние между семьей и последним романтическим партнером, который был там, был ли этот человек биологическим родителем ребенка или нет. Во-вторых, родители ожидали, что новый романтический партнер поможет укрепить иерархию в семье, вернув детей на место, а мама или папа вернутся к тому, чтобы быть меньше друга ребенка и родитель с правилами и ожиданиями.
Как ни странно, Хэдфилд обнаружил, что очень немногие из опрошенных людей говорили о деньгах в качестве основной причины жить в романтическом партнере. Единственный момент, когда он пришел, был в США, где матери сказали Хадфилду, что они иногда не приглашали своих любовников жить с ними и их детьми, потому что это ничего не сделало, кроме как добавить еще один рот для кормления.
После окончания отношений: что мы скажем детям?
Проблема, конечно, в том, что делать после разрыва отношений? В то время как большинство родителей склонны обрезать связи со своими бывшими любовниками, это редко бывает для детей. В конце концов, они не решили расстаться и могут очень расстроиться, когда теряют контакт с другим опекуном, особенно если им стало нравиться иметь этого человека. Это еще хуже, если родитель ребенка говорит, что он пренебрежительно относится к ней или его бывшему любовнику. Хадфилд рисует, что, как бы трудно это ни показалось, для детей, вероятно, лучше по-прежнему иметь контакт с романтическими партнерами своих родителей даже после окончания романтики. Конечно, все это зависит от силы отношений, возраста ребенка и множества других факторов. В целом, однако, если ребенок и бывший партнер были близки, то родители должны делать все возможное, чтобы ребенок мог оставаться на связи. По правде говоря, большинство бывших любовников не захотят получить контакт. Но для тех, кто делает и чувствует себя связанными, несколько визитов, поздравительные открытки и тексты могут сделать переход более гладко для всех участников.
Следующие отношения
А как насчет следующих отношений? Что касается вступления в новые романтические отношения, когда вы родитель, кажется, есть две конкурирующие идеи о том, как обращаться с детьми. Многие родители предпочитают не рассказывать своим детям об их новых отношениях, пока они не станут более серьезными, как правило, через несколько месяцев. Это, как правило, мой совет тоже, но, похоже, детям в исследовании Хадфилда не нравилось, когда ему лгали, а иногда и возмущались новым любовником своего родителя, когда они были наконец введены. В конце концов, дети старшего возраста особенно чувствуют, что у них близкие отношения со своим родителем-опекуном, и может показаться преданным, что нечто большее, чем новый любовный интерес, не разделяется. Дети, говорит Хадфилд, могут на самом деле больше не доверять новому партнеру, если им кажется, что он или она была причиной того, что их родитель лгал.
Как будто это недостаточно сложно, родители прокляты, если они это сделают, и прокляли, если они этого не сделают. Рассказывать детям о новом романтическом партнере не гарантирует, что дети тоже не будут обижаться. Быть сбрасываемым с няней, а не приживаться, чтобы смотреть фильмы в пятницу вечером с мамой, может заставить детей обвинять новый любовный интерес, чтобы ограбить их от внимания их родителей.
Так что лучше? Скажите, или не говорите? Как и Хадфилд, я был бы склонен предположить, что, несмотря на риски, родители не должны разговаривать со своими детьми о каждой дате, когда они продолжаются. Онлайн-знакомства облегчили знакомство с людьми, но это не означает, что дети должны быть подвержены нестабильности, которую приносит с собой активная датировка. Дело в том, что дети действительно не хотят встречаться со всеми этими новыми партнерами, даже если они говорят, что делают. Подождите, пока отношения не станут серьезными. Кажется, это лучшее время, чтобы поделиться тем, что происходит.
Перемещение
И что? Если вам посчастливилось пойти от знакомства, чтобы двигаться вместе и создать смешанную семью, какую роль должен играть новый отчима? Как я упоминал ранее, родители-опекуны часто хотят, чтобы отчитель был настоящим родителем, который отвечал за детей. Большинство доказательств говорит об обратном, особенно если ребенок старше 6 лет. Здесь нет твердых правил, и многое будет зависеть от причин первоначального распада семьи, и если бы в жизни ребенка были другие отчимы , Тем не менее, дети кажутся последовательностью, и это означает, что любые правила, с которыми они жили до того, как появился их отступник, должны быть теми же правилами, которым они продолжают следовать. Хуже того, что романтический партнер может попытаться сделать, это родитель ребенка, который не хочет, чтобы они были там.
В таких ситуациях лучше, если новый партнер лучше подумает о себе как дядя или тетя ребенка. Дружелюбный, поддерживающий человек, который иногда держит детей за то, что они делают. Если это кажется слишком странным, тогда, по крайней мере, осознайте, что как новый человек в доме, взрослый должен адаптироваться к правилам дома, а не ожидать, что правила будут адаптироваться к ним.
Лучшие переходы – наименее разрушительные
Давайте посмотрим правде в глаза, тем спокойнее мы сделаем эти переходы, тем лучше будет ситуация для всех. Хэдфилд напоминает нам, что исследования показывают, что в периоды перехода в отношениях родителя стресс усиливает суровое воспитание. Кроме того, когда дети испытывают нестабильность дома, они гораздо чаще отказываются от школы, выходят замуж слишком рано, а среди мужчин – отцовским детям, которых они не заботятся. Это не означает, что родители в плохих отношениях должны ставить потребности своих детей перед своими. Это просто означает, что нам нужно, как взрослые, создать такую же стабильность, какую мы можем для детей с течением времени. Существует множество способов помочь детям оставаться связанными с другими родителями даже после того, как отношения нарушаются. Как родители, наша роль заключается в том, чтобы создать правильные условия для того, чтобы эти отношения были полезными, и позволили им стать еще одним источником стресса в жизни ребенка.