Работа с одиночеством

Источник: wavebreakmedia / Shutterstock

Одиночество – это часть человеческого состояния. Все это переживают. Это может быть вызвано обстоятельствами, которые легко идентифицировать, например, удалением от семьи или разрастанием хороших друзей. Это может грызть на фоне отношений, которые на первый взгляд кажутся воплощением мечты. Мы можем даже чувствовать себя одинокими из-за наших собственных решений, например, оставляя нездоровые, но знакомые отношения. Одиночество может быть болезненным, и для него нет волшебного средства. Тем не менее, это меняет наше понимание и может предложить новые и важные идеи, если мы хотим слушать.

Поэтому вместо того, чтобы давать советы, чтобы вылечить свое одиночество, вот шесть советов, которые помогут вам принять его, проложить свой путь через него и расти с него.

1. Сопротивляйтесь стремлению к немедленному освобождению.

Учитель буддизма Пема Чодрон различает «горячее» и «холодное» одиночество. Здесь «горячий» – это то, что психологи называют эмоционально реактивными . В принципе, это позволяет нашему одиночеству побудить нас действовать как горячий беспорядок. Мы импульсивно участвуем в ситуациях побега, таких как еда, питье, секс или шоппинг (чтобы назвать несколько общих), чтобы избежать неудобного чувства одиночества. Эти поведения предлагают только краткосрочную помощь, и мы часто сожалеем о них позже. С другой стороны, «прохладное» одиночество не означает «слишком круто, чтобы быть одиноким», но скорее имеет чувство удовлетворения и принятия нашего одиночества без неотложной необходимости его смягчить. Психологи ссылаются на это как на высокий уровень импульсного контроля, используя когнитивные процессы, чтобы наблюдать и запрашивать, а не действовать от нашего бедствия (Metcalfe & Mischel, 1999). Практикуя холодное одиночество, мы совершенствуем способность оставаться с нами, хотя нам неудобно. Это ключ к росту и развитию здоровых отношений с другими – и с самим собой.

• Свободный, бедный и все еще неустрашимый
• Как вы можете развивать сотрудников, которые заботятся?
• Быстрые друзья или друзья
• Любовь с первого взгляда и долгой любви: 20 вопросов
• One Thing Trump получил прямо на Charlottesville

2. Проведите прошлый опыт в перспективе.

Мы начали жизнь, полностью зависящую от других. Нам нужны воспитатели для обеспечения пищей, водой, теплом и защитой. Наши тела жестко связаны для выживания (Bowlby, 1971, Fisher, 2016). Оркестр нейрохимиков активируется между родителем и ребенком, что помогает поддерживать безопасную связь. Эмоциональное беспокойство одиночества действует как тревога и побуждает нас привлекать других к тому, чтобы они были близки и удерживались – буквально для дорогой жизни. Как дети, мы, возможно, чувствовали, что нам нужно цепляться за наших воспитателей, независимо от того, что они оставят нас. Эти беспомощные детские чувства могут появиться, когда мы чувствуем себя одинокими, как взрослые. Тревога прикрепления может быть отправлена ​​отъездом романтического партнера или даже сближающегося соседа по комнате. Их отсутствие может привести к тому, что наши тела уйдут в какой-то химический отход, что может быть очень болезненным эмоционально и иметь интенсивность и актуальность, которые мы ощущали как дети. Может показаться, что мы умрем. Это ощущение, что многие взрослые больше всего боятся быть одинокими. Важно помнить, что мы сейчас взрослые с большим выбором и гораздо меньшей зависимостью от других. Тревога устарела и не более точная; срочность будет ослабевать. Как детей, нас можно было оставить, но, будучи взрослыми, мы просто ушли: болит, но это редко угрожает жизни.

3. Не спрашивайте, почему , спросите, что .

• Сахар и специя, и неприятный маленький вице
• Политика фейкинг-оргазма: экономия времени, сохранение лица
• Тьма змей
• Статистический аргумент для оптимизма
• Глубокое молчание пассивного агрессивного поведения

Когда мы оказываемся в одиночестве, естественно спросить: почему это случилось со мной? Или, почему мне так одиноко? Полагая, что мы можем предотвратить неприятные вещи от повторения, выясняя, почему они произошли в первую очередь, может показаться хорошей идеей, но она может на самом деле послать нам кроличью нору вины и критики – и это заставляет нас чувствовать себя хуже, согласно исследованиям на руминации (Kross, et al., 2005). В некотором смысле, когда мы сосредотачиваемся на «почему», мы спорим о наших ограничениях и моделях отношений, которые не работают, и они становятся более укоренившимися. Исследования показывают, что вопрос «почему», помимо того, что мы чувствуем себя хуже, также делает нас более устойчивыми к изменениям, а также спрашивает «что» открывает нам возможность открывать новую информацию (Hixson & Swann, 1993). В новой книге Insight Таша Эврих освещает некоторые подводные камни самоанализа и на основании своих исследований делает вывод о том, что «переход от того, к чему может быть разница между жертвой и ростом». Поэтому вместо того, чтобы спрашивать: «Почему я так одинок? »попробуйте спросить:« Что я могу узнать из этого? Что будет дальше для меня?

4. Смотрите одиночество как часть вашего личного роста и принимайте (здоровые) риски в жизни.

Большие изменения жизни часто делаются в одиночку. Время в одиночестве приводит нас к реалиям, не очевидным, когда мы постоянно с другими. Имея способность быть с самим собой и стоять за то, во что вы верите, даже если вы одиноки, является необходимым этапом, если вы хотите перейти от отношений или ситуации, которая не работает на тот, который более совместим с вашими потребностями. Часто бывает ощущение одиночества между тем, чтобы отпустить знакомого и достичь веры в нечто новое. Излюбленная цитата (местоимения изменена) от E. & M. Polster, найденная в « Как быть взрослым» Дэвида Ричхо, отражает ощущение одинокого, но волнующего жизненного перехода:

«Акробат, который качается от одной трапеции к следующему, знает, когда она должна отпустить. Она изящно оценивает ее выпуск, и на мгновение у нее нет ничего для нее, кроме ее собственного импульса. Наши сердца следуют за ее дугой, и мы любим ее, чтобы рисковать неподдерживаемым моментом ».

Доверяя себе и зная, когда отпускать, вы можете внести изменения в свою жизнь, которые вы так хотите сделать, и увидеть свое одиночество как временный, неподдерживаемый момент. По иронии судьбы, делать это самостоятельно для себя от вашего самого глубокого знания может привлечь людей к вам, которые будут восхищаться и уважать вас за то, что вы храбрости, чтобы стоять за то, во что вы действительно верите.

5. Рассматривайте одиночество как обычно, даже когда-либо, в ваших отношениях.

Мы можем поверить, что как только мы найдем «тот», мы больше никогда не будем одиноки. Но это редко бывает. Мы вынуждены смотреть за себя на счастье и подавлять чувства одиночества, но другим, независимо от того, насколько они нас любят, невозможно, чтобы они полностью (и постоянно) удовлетворяли нас своим полным присутствием и любящим вниманием. Как указывает буддийский психиатр Марк Эпштейн, существует неотъемлемое одиночество, «аромат разделения», даже в наших ближайших отношениях. Есть часть нас самих, которые просто не могут быть заполнены другим человеком, потому что мы отделены от них, поэтому мы всегда будем чувствовать себя одинокими даже в тесных отношениях. Мы должны заботиться о себе и сохранять свои собственные чувства как взрослых, чтобы мы могли общаться с другими людьми, а не от отчаяния, а от глубокого знания и принятия себя и наших уязвимостей. Таким образом, мы можем реально связаться с другими, когда мы чувствуем себя одинокими, не нуждаясь или ожидая, что они облегчат его. Это истинная свобода в любых отношениях.

6. Помните: каждый чувствует себя одиноким.

В книге Love Hurts , Lodro Rinzler напоминает нам, что каждый испытывает одиночество. В любой момент миллионы людей, если не миллиарды, чувствуют себя одинокими: вы никогда не одиноки в своем одиночестве. Помня об этом, это часть практики самосознания , которая имеет прекрасный побочный эффект уменьшения чувства изоляции, который может быть частью одиночества (Neff, 2004). Когда мы признаем, что все страдания, в том числе одиночество, являются общим человеческим опытом, он становится основой для самой связи. Помните, мы все вместе.

^{Оставайтесь на связи: присоединяйтесь к обсуждению на странице сообщества Facebook. Вы найдете больше советов и статей об управлении эмоциями, самосознанием и медитацией. Кроме того, посетите The Clear Mirror, чтобы узнать о зеркальной медитации, которая уменьшает стресс и увеличивает сочувственное самосознание, следить за Twitter и Instagram для ежедневных обновлений и попробовать 7-дневную Mirror Meditation Challenge, поставленную в ваш почтовый ящик.}

^{Авторское право Tara Well, 2017, все права защищены.}