Нарушение границы

Привет, доктор Дарси:

Я студент-консультант в Новой Зеландии и практикую консультирование других студентов в моем учебном институте. Этот парень спросил, могу ли я советовать ему в апреле. Он также студент-консультант, но на 2 года ниже меня. Я колебался, чтобы взять его, потому что он мне очень понравился и предпочел быть друзьями, но … я взял его и провел с ним 14 сеансов.

Недавно мой клиент также стал консультантом для других в учебном институте. Теперь мы являемся консультантами и консультантами и консультантами-сверстниками в учебном институте. Наша совместная работа оказала огромное влияние на меня. [Мои чувства] очень могущественны … Так мощно, что, когда он говорил о желании стать отцом, я сразу хотел быть матерью своих детей! Это было в сессии! (не волнуйтесь, я этого не сказал).

Я знаю этически, я не должен [вступать в отношения] с бывшим клиентом. Наши отношения сложны, потому что он также является студентом-консультантом и сверстником. Можно ли стать друзьями? Я влюблен в него, и я думаю, что он тоже может на меня надеть. Я не знаю, что делать, пожалуйста, помогите !!!

• 10 способов улучшить вашу жизнь
• Где есть воля, есть. , ,
• Раса, насилие и иллюзорные корреляции
• Кто такой сумасшедший ???
• Как поддерживать спокойствие в разгар хаоса

ОТВЕТ

Я рассмотрел Кодекс этики Ассоциации консультантов Новой Зеландии, чтобы ознакомиться с любыми возможными различиями между нашей профессиональной этикой. Как я подозревал, они очень похожи.

Люди не могут контролировать свои чувства. Если бы мы могли, никто бы не нуждался в терапии. То, что мы можем контролировать, и что мы должны контролировать как практикующие, – это наша реакция на наши чувства. И вы ДОЛЖНЫ контролировать желание действовать на свои чувства. Когда я говорю, что вы должны контролировать желание действовать на свои чувства, я говорю вам, что ни при каких обстоятельствах вы не должны участвовать в дружбе с этим человеком. Без каких-либо разумных сомнений он превратится в сексуальные отношения. То, что вы этого не видите, должно сказать вам, что вы не должны доверять своему собственному суждению по этой проблеме.

• Избегайте неблагоприятных эмоциональных реакций на вашего подростка
• Характеристики генерального директора и принятая политика разнообразия
• Что, если бы были церемония общины, чтобы отметить развод?
• Почему поражение вредно для детей
• Ведение переговоров о несогласованных различиях с вашим подростком

Вы видели этого пациента (и я собираюсь упомянуть его как такового, чтобы подчеркнуть категорию, под которой он падает) в течение 14 интимных часов. В течение этих 14 часов вы узнали о нем вещи, которые вы никогда не узнали бы при обычных обстоятельствах. Он делил глубокие эмоциональные истории о своей жизни, своих желаниях и своих страхах, и он делал это из-за безопасности, которую обеспечивают терапевтические отношения. Именно эта гарантия безопасности позволила ему так быстро стать с вами такой уязвимой. Этика нашей профессии требует, чтобы вы защитили то, что вам было доверено.

Эти правила были установлены, потому что без них мы можем нанести вред нашим пациентам. Наличие сексуальных отношений с пациентом, бывшим или текущим, означает, что всегда будет дисбаланс власти, с вами в этом преимущество. Чтобы ваши отношения укоренились, вам понадобится этот человек, чтобы лгать о том, что он изначально был вашим пациентом. Если он согласится сохранить вашу тайну, это произойдет потому, что он пытается защитить вас. Это не будет для него – большинство из нас хочет распутать себя от секретов, зная причиненный им вред. Это была бы эксплуатация его чувств к вам, которые заставили бы его лгать о ваших первоначальных отношениях, и именно эта эксплуатация находится на переднем крае того, почему у нас есть Кодексы поведения в нашей профессии.

Я пытаюсь обратиться к вашим ценностям как к тем, кто вступил в профессию помощи. Я могу легко указать на ваш кодекс этики, раздел 5:13 «Сексуальные и другие несоответствующие отношения с клиентами», чтобы напомнить вам, что вы рискуете потерять лицензию, если будете придерживаться отношений с этим человеком. Но если бы это было достаточно большим сдерживающим фактором, вы бы не писали мне в первую очередь.

Я думаю, что это один из тех ключевых жизненных моментов для вас: вы можете действовать импульсивно, незрело и, вероятно, наносить вред этому человеку, которого вы требуете, или вы можете искать совета у супервизора, который может помочь вам стать сильнее человека и лучшего терапевта. Выбор ваш.