Как родитель вы любите своего ребенка больше всего на свете. И, прежде всего, вы хотите, чтобы ваш ребенок вырос, чувствуя себя любимым и счастливым. Но детей очень трудно понять, и их поведение трудно справиться. Дети могут быть агрессивными, отказываться слушать и нарушать ваши правила. Когда дети действуют, родители склонны чувствовать себя бессильными и напуганными поведением («Может быть, что-то не так с моим ребенком»), и страх приводит к гневу. Это часто заставляет родителей реагировать импульсивно. Неосознанно родители могут сказать или сделать что-то, что наносит вред их чувствам. Иногда родители могут поразить своих детей от разочарования.
Это с глубоким пониманием родителей и насколько трудной является работа, в которой я рассматриваю проблему удара. Моя цель в этой статье состоит в том, чтобы повысить вашу осведомленность в некритическом ключе о негативах попадания детей и предложить вместо этого использовать положительные ограничения, о которых я расскажу поэтапно ниже. Этот метод помогает вам общаться с вашему ребенку необходимо изменить свое негативное поведение, обучая его навыкам развития самоконтроля и защиты его чувства собственного достоинства.
На протяжении веков было принято очень устаревшее, негативное восприятие детей – принятое Евангелие. Старомодная вера в то, что дети врожденно плохи и рождаются с плохими импульсами, все еще поселились во многих родительских психиках. Так считается вера в то, что единственный способ заставить детей вести себя «правильно» – это жестоко наказывать детей, когда они плохо себя ведут, например, шлепая их. Родители, которые были воспитаны таким образом, естественно тяготеют к этому ответу. Родители часто глубоко сожалеют о своих действиях, но не знают, что еще делать. Не имея знаний о других жизнеспособных навыках, они снова и снова повторяют один и тот же знакомый способ снова и снова.
Позвольте мне объяснить, почему поражение настолько вредно для детей. Когда ребенок плохо себя ведет, и вы ударяете ее, вы не только наносите ей физический вред, но и на самом деле причиняете ей эмоциональную боль. (Это также верно при использовании отрицательных слов.) Ребенок беспокоится, что если вы можете причинить ей боль, вы не действительно люблю ее. Естественный вывод заключается в том, что она должна быть ужасным человеком и что она нелюбезна. В результате она может вырасти с низкой самооценкой. Это отрицательное чувство «я» может нанести вред ее отношениям и ее способности к успеху.
Удар детей также сообщает им, что хорошо быть агрессивными для других. (Противоположность тому уроку, который вы пытаетесь передать.) Вы не можете сказать детям, чтобы они не причиняли вреда другим, если вы причинили им боль. Дети более склонны делать то, что вы делаете, а не то, что вы говорите. Это распространено для детей, которые попали, чтобы поразить своих братьев и сестер, других детей и даже их родителей.
Когда вы ударяете своего ребенка, вы также сообщаете, что хорошо обижать человека, которого вы любите. По мере того как они растут, отношения между родителями и детьми становятся образцом для того, как чувствуют любовные отношения. В результате ребенок может бессознательно привлекаться к агрессивным отношениям даже в своем браке.
Удар также может повредить отношения между родителями и детьми. Когда ребенок попадает, она боится родителей и разъярена ими. Вскоре негативные отношения с родителями и детьми могут развиваться, и ребенок может сражаться с родителем над всем. Каждое сражение обычно оставляет как родителя, так и ребенка, чувствуя себя несчастным.
Иногда дети зарывают гнев и становятся подавленными. Или они превратят гнев в себя. Этот процесс подтверждает, что родитель (которому они отчаянно нуждаются в заботе) хорош, ребенок виноват во всем. К сожалению, когда это происходит, ребенок может развить саморазрушительные мысли. В крайнем случае, эти мысли могут вызывать серьезное поведение, такое как резка.
Сегодня в области воспитания существует множество знаний, которые поддерживают идею о том, что родитель должен быть добрым, поддерживающим наставником и принимать воспитательный подход с детьми. Это помогает детям вырасти, чтобы чувствовать себя любимыми и уверенными в себе. Использование позитивных ограничений будет выполнять эти основные цели.
Вот как это работает. Предположим, вы вошли в комнату, и вы видите, как ваш младший ребенок ударил своего старшего брата. Это некоторые эффективные шаги.
Установите ограничение на агрессивное поведение. Вы можете сказать своему ребенку спокойным, твердым голосом: «Стоп. Мы не поражаем кого-либо в семье ». Пределы важны, потому что дети становятся перегруженными своей агрессией. Если им разрешают нанести вред другим или сломать мебель, они испугаются их гневных импульсов.
Объясните свой лимит. Вы могли бы сказать: «Когда вы ударяете своего брата, вы причиняете ему боль. Мы никого не обижаем в семье. Мы не позволим никому причинить вам вреда ». Полезно напоминать детям о временах, когда они попали, поэтому они могут идентифицировать себя с опытом другого человека. Когда они поймут причину вашего правила, и это имеет смысл, они будут более эффективными и готовы изменить свое поведение.
Признавайте и принимайте эмоции вашего ребенка. Скажите ей: «Здорово злиться, но никому не причинить вреда». Это помогает ей различать гнев и агрессию. Это также способствует принятию гнева, естественной человеческой эмоции, и по мере ее роста она будет чувствовать себя комфортно, чтобы говорить с вами о своих чувствах, а не действовать на них. Это даст вам возможность предоставить ей необходимую поддержку и помочь решить проблемы.
Подключите эмоцию вашего ребенка к ситуации. Объясните своему ребенку: «Вы рассердились на своего брата, потому что он не позволил вам стать учителем». По мере того, как вы делаете эти связи для своего ребенка, вы поможете ему понять его мотивацию к его действиям, и со временем он будет развиваться лучше самоконтроль.
Поощряйте ее использовать слова. Вы можете сказать: «Когда вы злитесь, вам нужно использовать слова. Скажите: «Я злюсь». (Дети, естественно, не знают, какие слова использовать.) Когда она использует слова, ей больше не нужно действовать физически. Это становится умением, которое она начнет использовать в любом конфликте.
Обращайтесь к основной проблеме. В любой ситуации, как правило, существует более глубокий источник проблемы для решения. Например, в анекдоте с двумя братьями и сестрами вы можете сказать: «Трудно быть младшим ребенком в семье. Самый старший ребенок всегда любит быть лидером. Вы можете рассказать своему брату: «Моя очередь быть учителем», или прийти ко мне за помощью ». Таким образом, вы углубляете свое понимание своих чувств и научите его навыкам справляться с подобными ситуациями.
Имейте в виду, что дети учатся навыкам через процесс с течением времени. Говоря о правилах, когда она ведет себя неловко, не выполняет эту работу. Изучение эмоциональных навыков, таких как самоконтроль, занимает много лет. В некотором смысле вы можете сравнить процесс обучения алфавиту детям. Вам нужно терпеливо повторять себя снова и снова с течением времени, пока он не укрепится. В конечном счете, на протяжении многих лет ваш ребенок будет усваивать ваши правила и развивать самоконтроль. Тем временем, родители должны функционировать как терпеливые, добрые, поддерживающие, педагоги. Если вы вспомните свое детство, это были качества учителей, от которых вы узнали больше всего.
