12 советов для перехода к мирному воспитанию

Источник: iStock / Используется с разрешением

«Недавно я обнаружил Ага! Воспитывая родителей, я очень стараюсь изменить ситуацию в нашем доме, но мои дети, похоже, больше действуют. Поэтому я все еще теряю его. И я чувствую себя настолько виноватым в прошлом. Что я делаю не так?"

«Для меня этот тип воспитания – это ежедневный выбор. Каждое утро я должен принять обязательство не кричать, сохранять спокойствие, выбирать любовь. И в этом есть что-то очень важное. Я прошу прощения у своих детей, когда я делаю ошибки и проскальзываю. Я вижу, что, когда они принимают мои извинения, они чувствуют расширение прав и возможностей и щедрость духа. Это влияет на их поведение друг с другом – есть более добрые слова и жесты, больше «Извините» и больше «Не волнуйтесь, я знаю, что это не ваша вина», что они распространяются друг на друга, чем раньше. Бывают дни, когда дело идет о большой борьбе, но я действительно чувствую, что что-то меняется в наших сердцах. И я чувствую, что мы сближаемся, когда выбираем любовь, а когда в разгар истерики я обнимаю своего ребенка и искренне говорю ему что я слышу его боль и что я помогу ему справиться с этим ».

Смещение вашего подхода к воспитанию – это большой переход, и вы можете ожидать некоторых ударов, когда вы и ваш ребенок изучаете новые модели общения. Это не значит, что вы делаете что-то неправильно. Фактически, то, что происходит, это то, что вы исцеляете старые обиженные чувства, поэтому они перестают вести новое плохое поведение. Когда ваш ребенок действует, он показывает вам чувства из прошлого, с тех времен, когда вы кричали или наказывали, и он чувствовал себя таким одиноким и непонятым. Это требует от вас дополнительного сострадания, но ваш эмпатический ответ исцелит эти боляки, чтобы вы могли двигаться дальше.

Таким образом, это вина, которую вы платите, в конце концов, и исправляете сейчас, помогая своему ребенку через все эти старые обидные чувства. Кроме того, плохое чувство не помогает вам действовать «хорошо», не больше, чем помогает вашему ребенку. Вот ваш план. Сделайте это шаг за шагом.

• Не разрешено танцевать?
• Глубокая боль может быть вызвана разводом
• Темная сторона «Всестороннего солдатного фитнеса»
• Является ли секс ключом?
• Как чрезмерное мышление убивает вашу работу

1. Начните с себя. «Мир» в мирном воспитании приходит от вас. В частности, от ваших обязательств по регулированию собственных эмоций. Это означает, что когда вы расстраиваетесь, вы останавливаетесь, бросаете свою повестку дня (временно) и дышите. Вы замечаете ощущения в своем теле, которые помогают вам быть более настоящими, поэтому вы не получите угон гнева. Вы отказываетесь действовать в связи с этим срочным «боевым или беглым» чувством, которое заставляет вашего ребенка выглядеть как враг. Когда это возможно, вы откладываете действие, пока не почувствуете себя спокойнее.

Это требует практики – как в момент с вашим ребенком, так и в целом, когда вы больше осознаете свои собственные мысли и эмоции. Это не легко. На самом деле, это действительно, действительно, тяжело. Каждый раз, когда вы это делаете, вы строите серое вещество в своем мозгу, которое развивает импульсный контроль. И вы раскопаете эти триггеры, так что вы не расстраиваетесь так часто. Результат? Больше счастья, больше сопереживания, больше мира. Меньше драмы. (И вы становитесь лучшей образцовой моделью для своего ребенка.)

2. Фокусируйтесь на подключении. Положительное воспитание не работает без подключения, потому что вы растрачиваете свой единственный рычаг и должны прибегать к угрозам (которые разрушают доверие и снова заставляют вашего ребенка снова играть.) Поэтому, прежде чем что-либо изменить с вашим ребенком, начните наращивать свою связь. В противном случае вы откажетесь от своих наказаний, но ваш ребенок все еще не будет мотивирован «делать правильно», и вы просто увидите больше тестового поведения. Начните тратить как минимум 15 минут на общение один на один с каждым ребенком каждый день, просто следуя его примеру и вливая в него свою любовь. Вы будете поражены различием в том, как он реагирует на ваши запросы.

• БОНУСЫ ДЛЯ КОРПОРАТИВНОГО КЛАССА
• Читатели Drive Learning: важные мысли о намерениях и выборе
• Промежуточные изобретения
• Как не быть дрожью в зараженном мире дрожжей
• Прощение, необычный смысл

3. Объясните, что происходит. Когда вы увидите больше связей и сотрудничества, начните обсуждение. «Вы знаете, как я кричал на вас и посылал вас в вашу комнату, когда вы нарушали правила? Вы заметили, что я кричал намного меньше? Мне очень жаль, что у меня плохая привычка кричать так много. Я так сильно тебя люблю, и я знаю, что ты очень стараешься. Вы не заслуживаете того, чтобы вас кричали, несмотря ни на что. Когда вы расстроены, я хочу помочь вам с этими чувствами и с любой проблемой, с которой вы сталкиваетесь. Я думаю, ты узнаешь больше от уборки своих беспорядков, чем от наказания, не так ли? Давайте работать вместе, чтобы решить проблемы, которые возникают, хорошо?

4. Просить о сотрудничестве. «У нас все еще есть те же правила. Самое главное правило в том, что в этом доме мы относимся друг к другу с добротой. Я собираюсь очень много работать, чтобы не кричать на вас, и действительно слушать и быть добрым. Считаете ли вы, что можете работать над этим правилом и быть добры к своей сестре? » (Вы можете рассчитывать на то, что ваш ребенок иногда теряет контроль и нарушает правило доброты. Сопротивляйтесь, используя это, чтобы оправдать свой собственный крик – вы роль модель, в конце концов.)

5. Предлагайте поддержку и модель Win-Win Solutions. «Я знаю, что твоя маленькая сестра иногда нервничает, и она всегда хочет играть со своими вещами. Это очень раздражает вас. Вы заслуживаете того, чтобы сохранить свои сокровища в безопасности. Но некрасиво кричать на сестру или ударить ее. Почему бы нам не поработать вместе, чтобы найти безопасное место для ваших сокровищ, где ваша сестра не может получить от них? И если вы начнете раздражать ее, что вы можете сделать, а не кричать?

6. Сохраняйте пределы настройки. Вы становитесь более гибкими, поскольку вы видите это чаще всего с точки зрения вашего ребенка, и это хорошо. Но вам все равно нужно установить множество ограничений. Ключ должен установить предел до того, как вы разозлитесь, в то время как у вас все еще есть чувство юмора и он может сочувствовать своей перспективе. «Хочешь, чтобы тебе никогда не приходилось играть и готовиться ко сну, не так ли? Держу пари, когда ты вырастешь, ты будешь играть всю ночь каждую ночь, не так ли? И прямо сейчас, пришло время для вашей ванны ». Признание ее перспективы – это то, что помогает ребенку сотрудничать с нами.

7. Ожидайте эмоций. Когда дети были наказаны, они узнали, что те большие эмоции, которые заставляют их плохо себя вести, приводят их в беду, поэтому они пытаются навязать эти «плохие» чувства. Конечно, это не работает. Ревность, разочарование и потребность все еще присутствуют в эмоциональном рюкзаке вашего ребенка, выскакивая при малейшей провокации. Единственная причина, по которой ваш ребенок держит их в руках, – это то, что она боится. Поэтому, как только вы прекратите наказывать, эти эмоции должны пузыриться, чтобы исцелиться.

Выступление не является личным вызовом для вас. Когда ваш ребенок «действует», она действует на чувства, которые она не может выразить словами. Как «Все эти времена ты кричал на меня, и я был так напуган … Я действовал так, как будто мне было все равно, но я был в ужасе внутри …». Страх все еще внутри меня, и он съедает меня и чувствует себя ужасно …. Я набросился, чтобы удержать эти чувства. « Ни один ребенок не мог сказать вам об этом, поэтому она действует. Потренируйтесь, чтобы увидеть неправильное поведение как крик о помощи. Эмоции никогда не являются проблемой; у людей всегда будут большие эмоции. И, конечно же,

что не дает ей лицензии нанести вред кому-либо еще. Ключ состоит в том, чтобы помочь вашему ребенку справиться с болью и страхами, которые приводят ее в ярость, поэтому они больше не ведут к ее поведению.

Как вы помогаете своему ребенку с этими эмоциями? Соединение, смех и слезы. Для получения дополнительной информации о том, как это сделать: профилактическое обслуживание.

8. Создать безопасность. Когда ваш ребенок показывает вам свои расстройства, будьте спокойны. Не принимайте это лично. Чем больше вы будете сострадательны и согласитесь, тем больше она будет чувствовать себя в безопасности, чтобы показать вам ранение за ее гневом. (Гнев – это только реакция тела на эти опасные чувства.) Выражение этих слез и страхов исцеляет. Как только она разделяет их с вами – и ей даже не нужно знать, что они делают, или использовать слова – эти чувства испарятся, и ей не понадобится этот чип на плече, чтобы защитить себя.

Если она застряла в гневе, создайте большую безопасность, будучи настолько сострадательной, насколько можете, о том, что ее огорчает. Если этого недостаточно, чтобы помочь ей плакать, и она остается сердитой, это признак того, что ей нужно больше ежедневного сочувствия и больше ежедневного смеха с вами. Оба строят доверие.

9. Помогите ребенку понять его опыт в истории. «Когда вы были маленькими, мне было тяжело … Я много кричал … Я не знал, что еще делать … Это напугало вас … Так вы иногда очень злились … В настоящее время я очень много работаю, чтобы быть добрым, и не кричать …. Ты так не напуган … И ты учишься лучшим способам показать мне, когда ты боишься или сумасшедший … Мы работаем вместе, чтобы решать проблемы в нашей семье … .. Каждый раз расстраивается … Мы стараемся слушать друг друга и быть добрыми … Тогда мы всегда ремонтируем вещи между нами …. Всегда больше любви ». Все дети извлекают пользу из слов и историй, чтобы понять их эмоциональную жизнь. Просто будьте осторожны, чтобы сопереживать, а не анализировать – поэтому он чувствует себя понятым, а не вторгается или читает лекции.

10. Учите репарации. Если вы наказываете, вы будете чувствовать себя незавершенным, если ваш ребенок нарушит правило, и вы его не накажете. Вместо этого тренируйтесь, чтобы думать о ремонте. Поэтому, после того как все успокоились и чувствуют себя вновь подключенными, поговорите со своим ребенком о том, что произошло. Слушайте его взгляд и сопереживайте. «Ты был очень злым, когда он это сделал … Я тебя слышу».

После того, как он закончил свое расстройство, укажите ущерб. Будьте осторожны, чтобы не стыдиться и не обвинять. «Когда вы сказали это своему брату, это действительно повредило его чувствам … Я удивляюсь, если бы это заставило его не чувствовать себя так близко к вам». Спросите своего ребенка, есть ли что-нибудь, что он может сделать, чтобы восстановить повреждение. «Интересно, что вы могли бы сделать, чтобы исправить положение с вашим братом?» Сопротивляйтесь стремлению наказать или извиниться. Вместо этого дайте ребенку возможность видеть, что он может исправить свои ошибки. «Вы знаете, что мы всегда очищаем свои собственные беспорядки, и это всего лишь разновидность беспорядка, например, пролитое молоко … Я знаю, что вы подумаете о том, как правильно поступить с вашим братом … Я не могу подожди, чтобы понять, что это такое ». Точно так же, как с чистотой очистки пролитого молока, процесс очистки его беспорядков научит его, что он не хочет причинять этим больно. Просто помните, что это не наказание. Это его выбор. Если он сопротивляется, это означает, что ему нужно больше помочь разрешить свое расстройство, прежде чем он сможет перейти к исцелению.

11. Извинения модели. Не заставляйте вашего ребенка извиняться, потому что это приводит к негодованию. Но если вы сами извиняетесь, ваш ребенок научится следовать вашему примеру. Когда что-то пойдет не так, возьмите на себя такую ​​же ответственность, как вы можете, чтобы смоделировать, как активизировать и взять на себя ответственность. «Я вижу двух расстроенных детей … Мне очень жаль, что я не был здесь, чтобы помочь вам разобраться в этом, прежде чем вы оба так расстроились и начали биться … а потом я волновался, что кто-то причинял боль, поэтому я тоже начал кричать … Мне очень жаль … Все пытаются попробовать … Я знаю, что ты не хочешь бить друг друга, ударяешься … И я слышу, как ты сумасшедший … Давайте начнем, чтобы ты мог рассказать друг другу что вам нужно, не нападая друг на друга ». Обратите внимание, что здесь нет вины или стыда, что облегчает для всех участников рассмотрение того, как они могли внести свой вклад в эту проблему, и признать это.

12. Ожидайте неудачи. Ты человек, так что ты не совершенен. Секрет осуществления этого перехода – это сострадание к себе, как и для вашего ребенка. Ожидайте ошибок. Ожидайте, что несколько дней будут огромной борьбой. Воспитание трудное, и такое воспитание еще сложнее, когда вы начинаете. Но становится легче. И даже в то время как это тяжело, вы исцеляете старые раны вашего ребенка – и свои собственные – так что вы почувствуете разницу. Проще говоря, меньше драмы и любви.

Теперь вы на пути, который ведет к более счастливой и спокойной семье. Два шага вперед, на один шаг назад, вы доберетесь туда, куда захотите. Скоро вы окажетесь в совершенно новом ландшафте. Наслаждайся путешествием.