5 шагов к концу любой битвы

Воздушные изображения / Shutterstock

Борьба – одна из тех неприятных частей отношений, которые, как мы желаем, не произойдут. Но что, если это было опасно для жизни?

Исследование Brigham Young University, отслеживающее пары в течение двух десятилетий, показало, что больше аргументов коррелирует с ухудшением здоровья, и пришел к выводу, что пары, которые не спорят, живут дольше. Хотя счастливые отношения давно связаны с хорошим здоровьем, это исследование показывает, что аргументы могут серьезно пострадать.

Но что, если бы была техника, которая могла бы помочь разрешить конфликты между вами и вашим партнером? Вы бы попробовали – даже если это означало временное падение вашей битвы? Что, если это означало отказ от всего этого затянувшегося, праведного гнева в самый пиковый момент? Верьте или нет, вы можете научиться этому. И когда вы это сделаете, не только ваши бои потеряют свою отвратительную, эскалационную природу, вы будете чувствовать себя лучше и более надежно.

• Понимание потребностей учащихся
• Быть другом для вашей дочери может быть токсичным
• Бигорт на кампусе
• Почему мы годим за новостями знаменитостей?
• Психическая болезнь против терроризма

Одностороннее разоружение – это инструмент, который я представляю каждой паре, с которой я работаю. Во что он влечет за собой кратковременное падение вашей дискуссии и приближение вашего партнера к более любящей позиции. Идея состоит в том, что, когда пары испытывают напряженность между ними, возможно, из-за того, что они не сообщали успешно или напрямую, они начинают создавать недовольства друг к другу, что часто достигает переломного момента. Аргумент начинается, а затем возрастает на основе переполнения разочарований и ошибочной связи. Однако нагретые моменты – это худшие времена, чтобы попытаться решить проблемы или сделать наши точки услышаны. Они оставляют нас за то, что мы сожалеем или даже не имеем в виду.

Одностороннее разоружение предполагает перенос вашего внимания с слов и поведения вашего партнера на ваше собственное. Единственный человек, которого вы можете контролировать в отношениях или аргументе, – это вы. Все, что вы можете сделать в момент напряженности, смягчается внутри себя и приближается к вашему партнеру из более уязвимой и открытой позиции.

Как вы можете это сделать?

• Отшелушивание слоев: арт-терапия с секс-преступником
• «Не задерживать» Основные моменты: краткое содержание читателя
• Праздничные покупки и проволочки
• Является ли семейная еда мифом?
• Почему Риталин ошибается (или … не риталин?)

1. Расслабьтесь.

Иногда, когда вы срабатываете, вы можете почувствовать, что начинаете испытывать повышенное возбуждение, как будто вы разогреваетесь. В эти моменты вы можете услышать, как ваш внутренний критик побуждает вас совершать деструктивные действия, как навязывание вашему партнеру. Отвечайте, успокаиваясь, возможно, сделав серию глубоких вдохов или считая от 10.

Вы можете завладеть этими моментами и научиться делать паузу. Например, вы можете выбирать между запугиванием и нарушением, между обращением к вашему партнеру с любящей позиции и спокойным разговором или с сердитой, карательной точки зрения и криками. Независимо от вашей техники для того, чтобы вернуться к себе с более высокими функциями вашего мозга в Интернете, возможно, прогулявшись или слушая музыку, найдите способ сосредоточиться на себе, прежде чем отвечать. Подумайте о том, каковы ваши цели для ваших отношений и сделайте свои действия, которые помогут вам достичь этих целей.

2. Не отступайте.

Пары часто знают, что сказать друг другу, чтобы вызвать другого человека. Сопротивляйтесь делать эти заявления или принимать приманку. Оставайтесь тем, кем вы хотите быть независимо от того, как действует ваш партнер. Вы можете взять на себя ответственность за свое собственное поведение, а не передать свою личную силу своему помощнику, то есть «она / он заставил меня действовать так». Когда вы это сделаете, вы можете чувствовать себя хорошо о себе, потому что вы не закончили говорить много вредных вещей для вашего партнера, что, возможно, нанесло длительный ущерб отношениям.

Помните, что если ваша конечная цель – быть ближе к вашему партнеру, то быть «правильным» и «выиграть аргумент» не удастся. Часто важно быть ближе, чем быть правым. Другими словами, в данный момент вы можете выбрать приоритет пребывания эмоционально уязвимым и открыть для своего партнера победу над аргументом.

3. Ответьте тепло.

Попытайтесь прислушаться к чувствам вашего партнера, иррациональным, каким они могут казаться вам в тот момент. Тогда скажите что-нибудь теплое и понимающее. Подчеркните, что на самом деле не имеет значения, кто прав. Недавнее исследование Университета Бейлора показало, что бои между парами имеют много общего с властью. Исследование показало, что в борьбе люди в первую очередь хотят, чтобы их партнер отказался от власти. Далее, в порядке, по крайней мере, они хотят, чтобы их партнер показывал инвестиции, чтобы прекратить состязательное поведение, больше общаться, дать любовь и извиниться.

Укладка рук не означает отказ от вашей власти или легкий выход. На самом деле это невероятно сложно сделать и требует много личной силы, но это того стоит. Это означает принятие более уязвимой позиции, которая не будет восприниматься как угрожающая и будет оказывать смягчающее воздействие на вашего партнера. Положите руку на своего партнера, посмотрите им в глаза и скажите что-нибудь от своего сердца, например: «Я больше забочусь о том, чтобы быть рядом с тобой, чем с этой битвой». Иногда для снятия с охраны вашего партнера требуется небольшой акт любви , Глядя на своего партнера в глаза, беря его за руку и четко сообщая о своей цели быть рядом с ним, это акт уязвимости, который трудно игнорировать. Принятие этого решения часто растает сердце вашего партнера и позволит ему быть более уязвимым и открытым с вами.

4. Сопереживать.

Вы можете поместить себя в обувь своего партнера и сопереживать тому, что он / она чувствует. Например, если ваш партнер ревнив, потому что вы оставались поздно с друзьями вместо того, чтобы что-то делать с ним, вы могли бы сказать что-то вроде: «Кажется, это заставляет вас чувствовать себя неуверенно. Мне очень жаль. Я не намерен причинять вам боль или быть ненадежным. Проводить время со своими друзьями не означает, что я чувствую себя отвергнутым к вам или что меня не волнует вас. Но я могу понять, как это выглядело так с вашей точки зрения.

Важно отметить, что техника одностороннего разоружения не означает, что вы отказываетесь от своей точки зрения, поддаваясь эмоциональным манипуляциям, беря на себя вину или откладываете мнение своего партнера. Это просто указывает на то, что вы цените близость к своему партнеру, а не выигрываете свою конкретную точку. Вы можете оценить, что вы – два отдельных человека с двумя суверенными умами, которые могут видеть любое событие или ситуацию с совершенно другой точки зрения. Каждая из ваших точек зрения зависит от вашего прошлого опыта, и вы можете иметь сострадание и понимание как для себя, так и для своего партнера. Сделав шаг по дезакализации конфликта путем разоружения, достижения и проявления сочувствия к вашему партнеру, вы можете начать конструктивное совместное общение, в котором каждый из вас пытается понять точку зрения другого и достичь общего понимания.

5. Общайтесь, как вы себя чувствуете.

«Назовите это, чтобы приручить его» – это техника, с помощью которой вы маркируете свои чувства и фактически успокаиваете их. Первым шагом является настройка того, что вы на самом деле чувствуете в данный момент. Затем вы можете подтвердить или поделиться с вашим партнером, что происходит для вас и как вы видели ситуацию. Вы можете рисковать быть честными и откровенными о своих чувствах. Например, вы могли бы сказать своему партнеру: «Я почувствовал боль и отстранился от вашей ревности. Мне становится плохо, что вы, кажется, не верите, насколько я забочусь о вас, и это заставляет меня чувствовать себя недоверчивым и оттолкнутым. Моя цель – быть рядом с тобой, но я не хочу отказываться от своих друзей; они действительно важны для меня "

Когда вы общаетесь со своим партнером, настройтесь на все способы выражения себя, как словесно, так и невербально. Что происходит в вас, когда вы разговариваете с ним? Что ты чувствуешь? Обратите внимание на невербальные сигналы, язык тела, тон голоса, время и интенсивность ваших слов. Обратите внимание на то, какое влияние вы оказываете на своего партнера. Если ваш язык тела отличается от вашего словесного сообщения, вы отправляете двойное сообщение своему партнеру, что сбивает с толку. Было бы важно узнать, есть ли у вас двойственные чувства и поделиться своими чувствами с вашим партнером напрямую, что позволяет честно общаться.

Чем больше вы общаетесь таким образом со своим партнером, честно и прямо, но с состраданием, тем ближе и сильнее ваши отношения станут. У каждого из вас будет меньше шансов построить дело против другого и удерживать недовольства, которые только ожидают, чтобы снова появиться во время вашего следующего конфликта. Вы будете относиться как к двум равным людям, с уважением и заботой. И, возможно, вы даже будете жить дольше и, конечно, с гораздо большим удовольствием от своих отношений.

Присоединитесь к доктору Лизе Фирстоун, чтобы провести репетицию в выходные дни в выходные дни, «Преодолеть свой страх любви: как создать идеальные отношения» 30 мая – 1 июня в Охаи, Калифорния.

Читайте больше от доктора Лизы Файрстоун на PsychAlive.org