Преодоление потребности в желании

«Заботьтесь о том, что думают другие люди, и вы всегда будете их пленником». -Лао Цзы

Люди – приятный, одобряющий, нуждающийся в необходимости синдром – назовите его тем, что хотите, но стремление к самооценке через одобрение других – это бесплодное стремление и утомительный способ пройти через жизнь.

Источник: Дмитрий Зинкевич / Shutterstock

Так почему мы это делаем? Почему мы позволяем тому, что другие думают о нас, обладать такой властью над тем, как мы себя чувствуем? Если это правда, что вы не можете угодить всем людям все время, не имеет смысла перестать пытаться?

К сожалению, чувство часто не влияет на наше поведение. Для социальных существ, которые жаждут любви и принадлежности, хотят быть любимыми и заботятся о влиянии, которое у нас есть на других, здоровы и позволяют нам устанавливать связи. Однако, когда мы попадаем в беду, наша самоценность зависит от того, выиграем ли мы кого-то или нет.

• Работа с яростными парами: подход «свободного диапазона»
• Интернет-самоубийство Minefield
• Дети и развод
• Увеличивает ли отношение нейроконглингвинга к возрасту?
• Четыре причины, почему командные виды спорта – победа для подростков

«Потребность чувствовать себя« хорошо », любимая или одобренная, коренится в сообщениях, которые человек получил об их неотъемлемой достоинстве и принадлежности во время взросления», – говорит клинический психолог Эрика Мартинес. «Где-то на этом пути люди с условной самооценкой узнали, что их ценность исходила от одобрения других, а не изнутри самих себя».

Рэйчел С. Хеслин, автор книги « Навигация по жизни: 8 разных стратегий для руководства своим путем» , прослеживает, что это нужно любить назад, когда мы были детьми, и были полностью зависимы от других, чтобы заботиться о нас: «Маленькие дети не просто учатся чтобы ходить и общаться, они также пытаются узнать, как работает мир … мы узнаем о том, кто мы и что ожидаем от нас, на основе взаимодействия с другими ». Хеслин продолжает:« Для четырехлетнего ребенка, если мама или папа вас не любят, существует опасность того, что они оставят вас, и вы умрете. Нам нужно понять, что, когда мы отчаянно хотим, чтобы кто-то одобрял нас, его управляет эта маленькая часть из нас, которая все еще боится отказа и смерти ».

Реальность такова, что другие думают о нас – это не наше дело.

• Долгосрочные последствия насилия в отношении животных молодыми людьми
• Почему глаза голубые
• Сплит: Ужас с личностью разделения личности
• Как вы делаете то, что делаете?
• Как разработать успешный личный план восстановления

«По мере того, как вы становитесь более способными предоставить себе одобрение, которое вы ищете, – говорит Хеслин, – ваша потребность в внешней проверке начнет рассеиваться, оставив вас сильнее, увереннее и да, счастливее в вашей жизни». чем это сделано, есть шаги, которые можно предпринять, чтобы построить самооценку изнутри и уменьшить потребность в удовольствии.

1. Развивайте осознание.

«Чтобы изменить нездоровое поведение, требующее одобрения, мы должны осознать их», – говорит психотерапевт Сантьяго Делбой. «Иногда они могут быть очевидны, например, когда мы активно ищем проверку или избегаем конфронтации. Иногда они могут быть более тонкими, например [когда мы] очень послушны, согласны или не хотим «качать лодку».

Итак, как мы узнаем, когда мы занимаемся этими менее очевидными типами людей – приятным поведением? Дженн Кеннеди, LMFT предлагает задать себе следующие вопросы: «Вы сказали« да », когда вы действительно хотели сказать« нет »? Вы успокаивали свой голос, потому что это не нравилось или не отзывалось о ком-то, кого вы считаете важным? Похоже, вы переусердствуете? »« Если так, – говорит она, – попробуйте отбросить эти привычки и посмотреть, что из этого выйдет ».

«Осознание также включает в себя развивающееся понимание опыта, который привел к поведению в первую очередь», – говорит Делбой. «Эти переживания оставляли эмоциональные раны, которые мы не можем исцелить, если мы не будем смотреть на них». Он говорит, что те, у кого есть тревожный стиль привязанности, могут быть более склонны к нездоровым формам поиска утверждения.

Работа с терапевтом для обработки этих событий может быть чрезвычайно полезной при начале процесса заживления.

2. Практика самосознания.

Как профессионалы в области психического здоровья, одним из первых принципов, которые мы изучаем, является удовлетворение потребностей наших клиентов. Этот же принцип должен применяться к нам самим. Самосознание, или любовь к себе, предполагает принятие того, где вы находитесь в вашей жизни, а кто вы – недостатки и все. «Вместо того, чтобы быть суровым с самими собой, очень важно дать себе любовь, постоянство и безопасность, которых мы не получили, – говорит Делбой. «Благодаря самосознанию мы можем понять, что даже если люди нас не любят, это не отражает нашу ценность как человека».

Неразрешимая часть развития самосознания – это забота о себе. Кеннеди описывает самопомощь как противоядие от чрезмерной потребности в одобрении: «Он говорит, когда обижается, признает достижения для себя, а также терпит дискомфорт от увольнения или раскритикования. Он признает, что вы не для всех, и все в порядке.

Часть самопомощи ставит себя перед другим – не по-эгоистичному, а в том, как мать должна сначала надеть кислородную маску, чтобы помочь ребенку. Без нашего собственного кислорода мы никому не пользы.

Посредством самопомощи мы совершенствуем самооценку. Гленн Р. Ширальди, доктор философии, подполковник (USAR, Ret.), Автор книги «Самооценка» и « Книга устойчивости», определяет самооценку как реалистичное, благодарное мнение о себе и наличие внутренней безопасности который не потрясен невзгодами, в том числе колебаниями мнений других. «Путешествие к развитию здоровой самооценки, – говорит он, – начинается с признания того, что люди рождаются с безусловной человеческой ценностью, которая не зависит от того, как люди относятся к нам».

3. Создайте положительную сеть поддержки.

Тот, кого мы предпочитаем окружать, может сильно повлиять на наше благополучие и повлиять на наше чувство. Это особенно верно для тех, кто борется с низкой самооценкой. «Поскольку потребность быть любимой часто возникает из-за неудач в наших ранних отношениях, важно развивать здоровые и репаративные отношения», – говорит Делбой. «Это требует времени и требует от нас риска открыть и стать уязвимым. Мы могли бы опасаться, что, открыв, мы можем дать людям больше причин не любить нас ». Даже если этот риск справедлив, он говорит, что вознаграждение – это воспитательные отношения, которые могут изменить нас изнутри.

Мартинес соглашается и указывает на важность того, чтобы быть с людьми, которые поддерживают нас за то, кто мы есть, а не то, что мы можем сделать, сделали или знаем. Это, по ее словам, помогает нам начать расстраивать нашу самооценку из внешних результатов, таких как получение одобрения других.

4. Сделайте перерыв в социальных сетях.

«Сильная потребность быть любимой, как правило, связана с тем, кто чувствует, что локус контроля лежит вне их, – что им нужно, чтобы другие одобряли приемлемость, – говорит Кеннеди. «Это усиливается ежедневно, когда члены Facebook дают большие пальцы, сердца и улыбающиеся лица».

Поскольку исследования показывают нам, каждый раз, когда мы получаем «как» или другой псевдо-ответ одобрения в социальных сетях, мы испытываем всплеск дофамина. Это заставляет нас продолжать гоняться за следующим «высоким», как наркомания.

Точно так же, как мы создаем иллюзию совершенства на страницах наших социальных сетей, мы можем сделать то же самое в реальном мире. Как только мы начнем конформироваться и извиваться в поисках одобрения, по словам Кеннеди, мы начинаем сомневаться в том, понравятся ли нам другие, если бы они знали, кто мы на самом деле.

5. Помните, что большую часть времени это больше о них, чем о вас.

Запрещая какое-то вопиющее поведение с нашей стороны, подавляющее большинство времени, чужая неприязнь к нам – это скорее отражение на них . Если мы видим что-то в другом, что нам не нравится в нас самих, мы часто проецируем. Проецирование – это защита, которую мы все используем, чтобы избежать столкновения с не очень красивыми частями. Он часто объясняет, что происходит, когда кто-то встречает нас в первый раз и сразу же принимает к нам неприязнь или делает внезапное суждение, не узнавая нас. Те, кто имеют более высокую самооценку и чувствуют себя более уверенными в себе, склонны делать это меньше.

Так же тщательно, как мы можем попытаться на цыпочках по жизни, чтобы не обидеть, неизбежно мы потерпим неудачу. В то время как мы имеем контроль над тем, что выходит из наших уст и что мы бросаем другим, как он приземляется на них, не находится под нашим контролем. Каждый человек интерпретирует мир через свои уникальные линзы и жизненный опыт. То, что может отключить одного человека, может привлечь другое. Это наше намерение имеет значение. Как они выбирают получать это на них.

Создание жизни, достойной жизни

Представьте себе, сколько времени мы теряем каждый момент, когда мы раздавливаем наши аутентичные «я» в попытке быть любимыми. Если мы основываем нашу неотъемлемую ценность на мимолетных мнениях других людей, мы обманываем силу, с которой мы родились, – способность формировать наш опыт и охватывать жизнь и наше короткое время здесь с состраданием – не только для других, но и для сами. Потому что, в конечном счете, нет никакой разницы. Обнимите клише и любите себя. Очень жаль, что вы пожалеете об этом.