Ритуалы обычно связаны с важными событиями жизни: рождением, смертью, а для тех, кто разрешен, браком.
Есть также те времена в жизненном цикле, в которых, хотя событие не менее значимо, оно не маркируется церемонией или соблюдением. Иногда это может быть более неоднозначной потерей, например, выкидышем или чем-то, что испытывалось на грани позора, например, абортом. В таких случаях великое молчание. Тем не менее, они являются потерями, но не заслуживают ритуала, чтобы отметить их, или испытывать их в общении с другими.
Обычно это происходит с разводом.
Несколько недель назад я присутствовал на разводе «ритуал» и ушел так, что меня переместил опыт, который я решил поделиться с ним здесь, на моем блоге PT: Family.Life.
Мой друг Ясмин собрал эклектичную группу из семьи и друзей, которые собрались на мероприятиях, проводимых в субботу вечером и в воскресенье днем в Филадельфии. Как свадьба, многие из нас раньше были незнакомцами, и стали объединяться в сеть, связанную с нашим общим другом.
Ясмин собрал нас вместе, чтобы отметить окончательность и переход ее развода.
Ну, это был мой особый поворот в этом событии, но для Ясмина это было больше о том, чтобы сказать «спасибо» каждому другу, который своими уникальными способами помог ей в течение последних пяти лет глубокой и глубокой печали, поиск и, в конечном счете, завершение. Она отметила, что ее брак произошел в общине, но закончился один и молча. Она пыталась изменить то, что эта культура делает относительно расторжения брака.
Это были довольно разные персонажи: двоюродные братья, тетушки и дяди, лучшие друзья бывшего мужа, некоторые из которых вели много часов, чтобы быть там. Был терапевт и переродитель, те, кто знал Ясмин только после отделения, ее лучший приятель из пятого класса, новый бойфренд.
И хотя я не мог назвать это праздником – хотя временами это чувствовало радость и праздничность, это также было отмечено слезами – иногда мы изо всех сил пытались сформулировать то, что так глубоко тронуло нас в пространстве, которое было создано.
Центральным был обед за 28 лет, который Ясмин устроил в местном ресторане в воскресенье днем. В отдельной комнате, на красиво оформленном столе, мы поджаривали и обедали, в то время как каждый по очереди рассказывал о нашем опыте, как с Ясмином, так и в нашей собственной жизни, неожиданным разрывом и возможным переходом на новое место.
Этот процесс напомнил мне, что, будучи семейным терапевтом, я часто подвергаюсь убеждениям о деструктивном характере развода. И вообще, как культура, мы привыкли слышать только одну версию истории развода: горький, высокий конфликтный развод, который приводит к «сломанной» семье. С моими клиентами, которые могут искать альтернативные перспективы по окончанию брака, я всегда рекомендую книги Конни Ахронс: «Добрый развод»: держите семью вместе, когда ваш брак приходит, и мы все еще семья: что выросли дети должны сказать о разводе родителей.
Вместе эти книги повествуют о потенциале другой истории о разводе – той, которая не должна уничтожать всех вовлеченных. Афроны цитирует известного антрополога Маргарет Мид, который был женат и разводился три раза; репортер спросил о ее «неудачных» браках, на что она ответила: «У меня не было неудачных браков. Я был женат три раза, и каждый брак был успешным ».
Говорит Ахронс: «Она продолжала объяснять, что прошла несколько очень разных жизненных этапов и каждый раз выбирала другого друга, который мог бы удовлетворить ее потребности и приоритеты того времени. Она также предложила в своих работах … что ее собственная модель последовательной моногамии была волной будущего ».
Возможно, эта эволюция от катастрофических предсказаний о последствиях развода, как видно, соответствует параллельным сдвигам в значениях брака. В браке, история: как любовь покорила брак, семейный историк Стефани Куонц обсуждает очень современное понятие о женитьбе на романтической любви и возвышенных ожиданиях (и больших разочарований) этого партнерства, когда оно больше не является главным образом экономическим соглашением между семьями. И все же, даже когда развод потерял свою стигматизацию, и многие воссозданные семьи вносят правильные коррективы в их жизнь после развода, ясно, что сами переходы могут оставаться болезненными и запутанными.
Я тоже живу в разводе, двуядерном домохозяйстве, и могу без сомнений сказать, что с моим разводом было гораздо больше горе, чем я когда-либо ожидал. Мне напомнили о линии из фильма: «Пройти развод – это быть в автокатастрофе каждый день, в течение двух лет». Или, как сказал мой 15-летний сын: «Самое худшее в разводе что для того, чтобы быть с одним родителем, вы должны попрощаться с другим ».
Ритуал, который я посещал для Ясмина, был, по ее словам, маркером «перехода через рубеж роста и развития и празднования удивительной щедрости тех, кто был со мной». Эти праздничные церемонии добавили гораздо более богатый текст в истории ее брака и развода.
Акт об обмене между сообществом свидетелей, историями надежды и приверженности, ростом и изменением, боли и горя, да, но и возрождением и возможностью новой, еще более экспансивной жизни является противоядием тишина, которая в противном случае вступает в сговор с ограниченными перспективами, которые мы придерживаемся для семей развода.
Для тех, кто заинтересован, вот некоторые ресурсы:
Религиозные ритуалы развода:
http://www.beliefnet.com/Love-Family/Life-Events/Guide-To-Religious-Divo…
Разыгрышные церемонии, которые помогут вам «отпраздновать развод по жизни»:
http://www.ivillage.com/divorce-ceremonies-celebrate-your-life-post-marr…
