Недавно в одной из моих групп по бракоразводным процессам Стейси объявила, что приближается к использованию слова «D» со своим мужем. Она быстро добавила: «Но когда мы подаем документы, я отказываюсь использовать« язык развода »».
Далее она сказала, что злилась на то, что люди называли ее «разбитой семьей», и говорила о том, что браки «терпят неудачу». Она сказала: «Все дело в том, чтобы заставить людей чувствовать себя плохо из-за прекращения брака». Это правда. Слова, которые мы используем для описания развода, служат только позору людям, вовлеченным в раскол.
Одним из моих главных вдохновений для моей книги «Новое, что я делаю» была необходимость говорить о снятии позора с нетрадиционных типов брака, как брака без брака, так и развода. Это довольно нелепо, когда вы думаете о том, что у нас есть парадигма «один размер подходит всем», которая подходит только небольшому количеству людей, но мы все делаем неправильно, что не подходим под шаблон.
Я делюсь своим опытом работы с разведенными людьми: «То , что [я] нашел настолько поразительным, было то, что это: люди чувствовали невероятный стыд, если они не соответствовали семейной форме. Практически каждый, чей брак закончился, сказал, что он или она чувствовал себя неудачником, или назвал расторжение брака «неудачным». Но признание того, что что-то не работает, не означает неудачу. На самом деле, зачастую требуется больше смелости, чтобы идти разными путями, чем оставаться и притворяться, что все в порядке ».
В течение многих лет я слышал, как люди говорят о том, что их маргинализируют другие, и что они чувствуют себя отверженными обществом в целом. В течение многих лет я видел, как пары (включая моих родителей) слишком долго оставались вместе, пытаясь достичь супружеского «успеха» (который в настоящее время у нас есть только один способ измерить – супруги расстались со смертью). До сих пор довольно редко можно услышать, как пары говорят о создании своих собственных правил взаимодействия, но это начинает происходить.
Также не стыдно не выходить замуж или выходить замуж поздно в жизни
Мне было стыдно за то, что мне было за 40 и я еще не замужем. Люди часто спрашивали меня, что « не так » со мной, потому что я был холост. Я сам задавался вопросом, хотя я защищал свой выбор остаться холостяком, говоря, что я хочу жениться на правильном человеке, а не просто жениться ради брака.
Когда я впервые связал себя узами брака в возрасте 43 лет (моему мужу – также его первому браку – было 45 лет), ко мне относились совершенно иначе. Я был замечен как (и чувствовал себя как) больше взрослого.
Мой друг, Брент, человек старше 60 лет, поделился со мной, что ему стало грустно за то, что он приверженец обязательств, потому что никогда не был женат. Тем не менее, он имел несколько долгосрочных, счастливых (и моногамных) отношений в своей жизни. Почему он не может выбрать такой образ жизни, чтобы он был в порядке? Почему он неправ, что не «успокаивается»?
Парадигма чего угодно
Традиционно было огромное давление, чтобы выйти замуж и остаться в браке; оставаться «до тех пор, пока смерть не разлучит нас», жить вместе, иметь детей и следовать жизненному сценарию, который выложили для нас предыдущие поколения.
Но все меняется. Вот почему было так здорово слышать, как Стейси беззастенчиво защищает свои действия, и быть достаточно сильной в себе, чтобы не принять убеждения тех, кто попал в самодельные ящики. Мне бы хотелось, чтобы все больше людей верили тому, что делает Стейси, и говорили: «Я отказываюсь чувствовать себя плохо из-за своего выбора», чтобы отделиться от своей супруги, и я отказываюсь воспринимать язык, который подразумевает, что я, моя супруга или моя семья как-то сломан, потому что мы приняли решение не оставаться вместе как семья.
Брент отказывается принимать решение других о своем решении никогда не жениться.
Многие соавторы Вики Ларсон и моя соавтор я брали интервью у «Нового я делаю», которые также отказались извиняться за свой выбор. Тем не менее, было много тех, кто держал свои брачные договоренности в тайне от семьи, друзей и всего мира.
Вики и я пишем: «Это все еще из-за вины, стыда и личной неудачи, вместо того, чтобы смотреть на само учреждение брака и спрашивать:« Почему это не работает хорошо примерно для половины тех, кто вступает в него? На самом деле, это не работает хорошо для большего количества людей, чем это; многие пары остаются женатыми только потому, что жене или мужу нужна медицинская помощь, или они владеют бизнесом, и это может привести к финансовому краху, или они не могут позволить себе продать дом, или они живут отдельной жизнью, но решают к несчастью, высовывать это «для детей».
Каким был ваш опыт?
Где ты в схеме вещей? Вы одиноки (никогда не были женаты)? Холост (разведен)? Есть ли у вас традиционный брак (т.е. моногамный, совместное проживание и планирование до тех пор, пока один из вас не умрет)? Если так, то вы действительно этого хотите? Есть ли у вас нетрадиционные отношения (немоногамный, раздельно проживающий, вступительный брак)? Вы на пятом браке? Жить по соседству или с твоим бывшим и его или ее новым пламенем?
Мне бы очень хотелось услышать от вас о том, что люди сказали, что вам стыдно за ваш выбор, убеждениях, которые вы приобрели, или о том, что вы хотели бы рассказать о своем нетрадиционном образе жизни.