Когда вы подойдете к концу своей веревки, завяжите узел и держитесь.
– Франклин Д. РузвельтТо, что миллионы людей имеют одни и те же формы психической патологии, не делает их нормальными.
– Эрих Фромм, Общество здравомыслящих
В лексиконе несвязанности разумность отношений рассматривается как баланс в предоставлении и получении – взаимность, в которой обе стороны ощущают себя любящими и любящими. С другой стороны, инвестирование в отношения, в которых мы не чувствуем ни любви, ни любви, рассматривается как безумие и, по определению, исключает возможность подлинной близости. Опять же, в лексиконе несвязанности близость включает в себя не только радость быть вместе, но, что важно, она открыта для чувства сочувствия и даже уязвимости друг к другу.
Профессиональная жизнь Джима удерживала его в пути большинство дней большинства недель его жизни с момента его свадьбы с Эммой 1 . Ему удалось справиться с чувством вины, которое он испытывал, хронически поздравляя себя с тем, как усердно и самоотверженно он работал, чтобы заботиться о своей семье. Когда повышение в должности привело к тому, что ему больше не нужно было быть в дороге, он принял осознанное решение наверстать упущенное за годы отсутствия, став супер-универсальным парнем для своей семьи. По иронии судьбы, его потрясающая работа, которую он исполнял, выполняя свою новую роль, была еще более разрушительной для его связи с Эммой и его детьми, чем его годы в дороге. Он так настойчиво заставлял их заниматься своими делами, что на самом деле это имело противоположный эффект.
«Я был настолько увлечен идеей себя как« великого парня », что в итоге отгородился от своей семьи; и в результате я начал терять все в моей семье, что волновало меня, что было важно для меня », – подумал он.
Эмма согласилась. «Он играл роль идеального отца настолько усердно, что никто не мог сказать ни слова. Некоторое время, очень короткое время, это было довольно мило, я думаю. Но однажды я понял, что человек, которого я любил, исчез за спектаклем. И это почти разбило мне сердце. Я полностью потеряла связь с человеком, в которого влюбилась. Я помню, как однажды я что-то делал в доме, а он что-то делал с детьми. Из ниоткуда мои глаза наполнились слезами. Я остановил то, что делал, и сказал вслух: «Джим, куда ты ушел?»
Так называемая щедрость Джима фактически стала разрушительной.
Этот дисбаланс отдачи и получения оставляет мало места для здравомыслия в отношениях: вместо этого он подтверждает нас на пути иррациональности – состояния тщательно управляемых ролей отношений, которые не оставляют места для спонтанности или даже честности в отношении своих чувств.
В отношениях мы неосознанно, но сознательно создаем для себя орбиту на удобном расстоянии от сердца другого. Партнерство вытесняется жестко сконструированными заботливыми ролями, которые препятствуют тому, чтобы брать то, что нам предлагают другие, предотвращая здоровую взаимозависимость, которая учитывает как отдачу, так и отдачу; это скрывает нашу уязвимость от нашего партнера, чтобы они не пытались проникнуть в наши сердца с щедростью и сочувствием.
Мы начали разрабатывать этот шаблон самозащиты, когда стали маленькими детьми, когда узнали о негативных эмоциях, влияющих на нашего попечителя. Их негативное эмоциональное состояние вызывало у нас беспокойство, побуждая нас «что-то делать», чтобы они чувствовали себя лучше, чтобы мы чувствовали себя лучше. Если это «сработало», то есть, если лицо, осуществляющее уход, положительно отреагировало на нашу заботу, мы тогда начали верить, что можем обеспечить собственную безопасность, контролируя чувства других. По мере взросления мы переносили эту бессознательную идею в течение всей жизни, применяя ее практически к любым отношениям, но особенно к потенциально интимным связям. Проблема в том, что, настаивая на таком контроле над другими, мы не позволяем ни себе, ни другим когда-либо касаться истинных чувств и потребностей друг друга. Это, в свою очередь, оставляет нас некуда стоять, чтобы мы могли чувствовать сострадание к себе других.
Практика здравомыслия в отношениях подрывает разобщенность инакомыслия, позволяя нам понемногу раскрывать друг другу наши потребности, страхи и подлинные чувства. Когда пары практикуют здравомыслие в отношениях друг с другом, они становятся способными верить, доверять и полагаться друг на друга таким образом, что они никогда не чувствовали себя комфортно в отношениях с кем-то, кто был или может стать важным в их жизни.
«Сейчас мне это кажется странным, – сказал Джим, – но я всегда думал, что быть милым – значит только верить, что другие могут любить меня. Что ж, это привело меня к тому, что я свела семью с ума от всего, что я мог сделать «для них». Конечно, выгода была в том, что они должны были это принять. Ну, я был вынужден признать, что милое – это не только то, что я делаю; это включает в себя открытость к тому, что они предлагают мне. Я никогда не складывал это так, чтобы не позволить Эмме и детям дать мне почувствовать себя отвергнутым – я отверг их! »
Двунаправленный поток любви и любви очень важен для здоровых отношений. Взаимоотношения – это приостановка этого потока, и пары чувствуют себя странно изолированными друг от друга. Хотя это позволяет им чувствовать себя в безопасности от стоимости настоящих эмоциональных вложений и уязвимости, которая с ними связана, это также оставляет их разочарованными, одинокими и даже сорванными.
Джим продолжил: «Наконец, укусив пулю и сообщив Эмме, что я нуждаюсь в ней, чтобы быть со мной, быть моим другом и партнером, я начал признавать, что я могу быть тем, кем я являюсь на самом деле – без всех быть отличным парнем. Обратная сторона всех моих так называемых пожертвований заключалась в том, что это помещало меня в одиночное заключение и оставляло Эмму и детей, которые чувствовали, что меня не особо заботит то, что они хотят или нуждаются. Когда я подумал об этом, я понял, что это ничем не отличается от плохого обращения или оскорбления кого-либо. Это просто говорит о том, как безумно я относился к ним! »
1 То, как Джим и Эмма работали в отношениях и в здравомыслии отношений, является нашей первой презентацией в нашей будущей книге «Отношения в здравом уме». Это было последующее интервью.
