Оставляя за собой токсичные конфликты

В этом разница между продуктивными и токсическими конфликтами.

У каждой пары время от времени возникают разногласия. Им нужно. Проветривание различий помогает им постоянно воссоздавать и оживлять свои отношения тем, как они заново открывают друг друга.

Но за четыре десятилетия, которые я консультировал с близкими партнерами, я слишком часто становился свидетелем другого вида межличностного взаимодействия, которое может привести к эмоциональному банкротству. Подобные конфликты являются токсичными и служат только для того, чтобы создать растущие разрывы недоверия и отчуждения. Если им будет позволено продолжать, они в конечном итоге создадут достаточно эмоционального яда, чтобы разрушить любые отношения.

Когда близкие партнеры разыгрывают эти эмоционально наполненные ядом конфликты в моем присутствии, я призываю их немедленно определить, что они делают, и остановить их. Даже если они понимают, что попали в беду, им не всегда легко отступить от конфликта. Часто они так долго взаимодействовали, что им очень трудно изменить свое поведение. Они говорят мне, что никогда не собираются, чтобы их аргументы стали ядовитыми, и в будущем они будут стараться, чтобы они не повторились.

По большей части, я не обнаружил, что именно так и происходит. Я наблюдал за тем, как слишком много пар, независимо от того, насколько хорошо они задуманы, продолжают избивать друг друга в этих негативных «свободных для всех». Я вижу, что они могут достичь точки невозврата. Если они не могут или не хотят признавать кумулятивные последствия своего токсического конфликта, их отношения могут быть на исходе.

• Мне нравятся большие мозги, и я не могу лгать
• Будь здоров, оставайся здоровым и выздоравливай
• Как перестать передавать эмоциональный доллар
• Есть ли у снов паранормальная сила? Может быть, если кошки вовлечены
• Почему мой муж не перестанет флиртовать?

Я глубоко верю, что для интимных партнеров очень важно осознавать разницу между здоровым и токсичным конфликтом как можно раньше.

Если вы пара, чьи разногласия регулярно перерастают в ядовитые конфликты, вы можете изменить эти схемы, приняв следующие три цели:

1. Поймите разницу между разногласиями, которые способствуют развитию отношений, и теми, которые могут медленно разрушить качество вашей связи.
2. Признайте, что вы попадаете в ядовитые конфликты, и замените это взаимодействие на здоровое конфликтное поведение.
3. Обещайте друг другу, что в будущем вы избежите ядовитых конфликтов.

Продуктивный конфликт

• Вы можете быть не правы о шаблоне привязанности
• Нелюбимые дочери, 5 желаний и 5 стратегий, чтобы дать им
• Превращая неудачу в топливо для успеха
• 5 принципов шаманизма, которые решают реальные проблемы
• Собаки занимаются осознанным сновидением?

Если вы разрешите свои разногласия с взаимным уважением и открытостью для точек зрения других, вы достигнете одного из ключевых положительных поведений успешных партнеров по отношениям. Это не значит, что каждый ваш аргумент приведет к гармонии и нетронутым чувствам. Но когда вы ведете здоровую борьбу, вы, по крайней мере, будете знать, что вы делаете все возможное, чтобы ваши конфликты были продуктивными, и учитесь у них, чтобы лучше справляться с будущими разногласиями.

Когда я вижу, как люди не согласны со здоровьем, я вижу их обоих с истинным желанием найти решение, которое оставляет обоих партнеров чувствующими себя услышанными, понятыми и представленными. Нет победителя и нет проигравшего, только желание со стороны обоих партнеров учиться на своих разногласиях и интегрировать свой опыт, чтобы будущие конфликты в этой области были менее вероятными.

Если вы чувствуете себя более связанными, вдохновленными и обнадеживающими после конфликта, вы на правильном пути. Следующие пять рекомендаций помогут вам определить, что вы делаете правильно, и что вам, возможно, придется изменить, чтобы достичь этой цели. Я выделю ключевые слова курсивом, чтобы помочь вам запомнить каждый из них:

1. Всегда спрашивайте сначала, прежде чем судить, признавать недействительным или защищать. Спросите своего партнера, как он или она пришли к предложенным выводам. Также спросите о важности темы и о том, какие потребности могут сопровождать ее.
2. Будьте осторожны, чтобы избежать предположений, не проверяя, насколько вы точны. Если вы не уверены, что ваш партнер имеет в виду то, что он или она имеет в виду, прежде чем вы ответите, вы можете неверно предположить и начать водоворот из-за недопонимания. Потратьте столько времени, сколько вам нужно, чтобы убедиться, что вы оба знаете, что на самом деле означает каждый из вас и что вам нужно.
3. Обсудите и согласитесь с взаимоприемлемыми Основными правилами и пообещайте друг другу, что вы будете их соблюдать, если иное не будет пересмотрено. Здоровые конфликты всегда основаны на заранее принятых и взаимно доверяемых обещаниях того, что запрещено, что можно исследовать и почему. Ни один из вас не должен побеждать за счет другого. Вместо этого ищите новую правду, в которой вы оба можете найти утешение и надежду.
4. Следите за эмоциональными настройками друг друга. Если в какой-то момент ваш конфликт начинает действовать на нервы у кого-либо из вас, вы должны полностью отложить этот конфликт до тех пор, пока не исцелите травмирующие реакции между вами. Крайне маловероятно, что тема, по которой вы не согласны, будет иметь какие-либо шансы решить, если кто-то из вас эмоционально колеблется.
5. Держите ваши конфликты на цели . Во время ссоры один или оба из вас очень легко и слишком часто продолжают либо накапливать новые проблемы, поднимать прошлое или использовать мнения других людей для повышения своей позиции. Старайтесь не выходить за рамки рассматриваемой проблемы и избегайте добавления новых жалоб. Такие виды разрушительного поведения выведут ваш конфликт за пределы допустимого.

Токсичные конфликты

Подобные разногласия могут быстро перерасти в токсичность, поскольку когда-то друзья становятся текущими врагами. Когда партнеры попадают в ядовитые конфликты, они могут быстро стать волатильными, чтобы победить любой ценой. Они будут преследовать, оскорблять, унижать, лишать законной силы, обвинять и оспаривать право другого говорить, часто в течение первых нескольких минут, потому что они готовы к конфликту и готовы к нападению.

По мере увеличения темпа и ритма ядовитого конфликта атакующие теперь бойцы повышают свой голос, демонстрируют угрожающие выражения лица и физически угрожающие позы. Очень скоро ни один из партнеров не слушает друг друга, и оба говорят одновременно, когда они защищают и осуждают друг друга. В течение короткого времени они будут запущены, когда возникнут прошлые отношения и войдут в текущее взаимодействие.

Некоторые из этих конфликтов могут стать физически оскорбительными или разрушительными для собственности. Эти эскалации ядовитых выражений часто оставляют неизлечимые шрамы у обоих партнеров и у любого другого, кто может быть свидетелем взаимодействия.

Быстрая идентификация момента, когда начинается токсический конфликт

Для всех пар крайне важно распознать признаки токсического конфликта, когда он начинается, и остановить его, как только сможет. Если я присутствую, когда это происходит, я прошу обоих партнеров прекратить взаимодействие, задайте себе и друг другу следующие вопросы:

1. Посмотрите в себя и спросите себя, на какое поведение в другом вы так сильно реагируете?
2. Как эти триггеры заставляют вас чувствовать себя загнанными в угол или подвергаться угрозе настолько, что ваш партнер становится врагом?
3. С кем из прошлого ты тоже мог разговаривать, не осознавая этого?
4. Что вы чувствуете внутри в результате?

Все ядовитые конфликты принесут в жертву ваши будущие отношения, если вы продолжите их в настоящем. Если вы потеряете из виду, какой урон вы можете нанести друг другу, вы не сможете восстановиться. Если вы можете, подумайте о том, чтобы посмотреть на долгосрочные последствия вашего токсического поведения и стоит ли того, чтобы выиграть в данный момент или нет.

Практика продуктивных навыков разрешения конфликтов

Интимные партнеры, которые преданы друг другу и своим отношениям, могут работать над тем, чтобы сделать их конфликты продуктивными и взаимоусиливающими. Они понимают, что:

1) Их разногласия являются как предсказуемыми, так и необходимыми для активизации их отношений.

2) что они вошли в жизнь друг друга, чтобы увидеть вещи с другой точки зрения и сделать это, бросая вызов реалиям друг друга, когда они видят или чувствуют по-другому.

3) что их продуктивные конфликты могут научить их больше о себе.

4) что их отношения станут более глубокими и продуктивными в результате смелых и сострадательных испытаний.

Существует бесчисленное множество ресурсов, которые обучают навыкам общения и разрешения конфликтов. Многие пары, которые я видел, изучили эти навыки, но признаются мне, что не смогли применить их, когда они им нужны.

Проблема в том, что во многих из этих полезных указаний недостаточно внимания уделяется тому, насколько трудно парам сохранять спокойствие и проявлять приверженность новому поведению в разгар своих негативных встреч.

Есть много причин, по которым это происходит, но наиболее впечатляющим является то, как каждый партнер либо стал свидетелем болезненных и оскорбительных токсических взаимодействий в своем детстве. Поскольку они были беспомощны, чтобы остановить их, они, возможно, справились тогда, похоронив ситуации глубоко в их умах и сердцах. В результате на протяжении всей своей жизни они пытались вести себя лучше со своими взрослыми партнерами, но не понимают, как легко эти неразрешенные ранние шрамы могут быть активированы, когда их партнеры перекрывают эмоциональные и физические поведения или напоминают эти прошлые скрытые переживания. ,

Пары, с которыми я работал, которые наиболее успешно преодолевали свои ядовитые конфликты, охотно изучали этот ранний опыт и делились им со своими партнерами. Слова, выражения лица, язык тела, интонации голоса, ритм и прикосновение – все это входит в игру. Не желая непреднамеренно вызвать этот болезненный прошлый опыт, оба партнера запоминают любой способ, которым они могут невинно воспроизвести эти события, и делают все возможное, чтобы избежать этих опасных воспоминаний.

После того, как они вошли и оценили внутренние миры друг друга, их следующий шаг – распознать в себе и в своих партнерах эмоциональные и физические реакции, которые сигнализируют, когда может формироваться слепая реактивность. В то время все, о чем они спорят, должно сразу же стать незначительным, пока они не будут снова связаны в своем доверии и безопасности.

Держать токсический конфликт в страхе в будущем

Когда пары практикуют поддержку друг друга, не позволяя прошлым травмам создать токсичность в настоящем, они понимают, что они должны быть гипервизионными защитниками друг друга до конца своих отношений. С состраданием и полной готовностью они обязуются признавать неосознанную реактивность друг в друге, когда она начинает формироваться, и помочь этому партнеру понять, почему он или она начинает защищаться и защищаться. Они также соглашаются быть немедленно восприимчивыми, когда их партнер указывает, что то же самое может происходить с ними.

* * * * * *

Токсичность прошлых отношений всегда присутствует во всех нас. Иногда они могут быть глубоко укоренившимися и хорошо скрытыми под слоями рационализации. Или, в других случаях, просто бессмысленные, повторяющиеся паттерны, которые должны быть выявлены до того, как их можно будет изменить. Но что бы ни побуждает их появиться, они, вероятно, сделают это, если оба партнера не будут всегда бдительны, чтобы предотвратить их. Хорошая новость заключается в том, что их легче решать и быстрее стирать каждый раз, когда партнеры по отношениям практикуют новые способы работы с ними.

Одна из наиболее важных причин, по которой все пары должны оставить позади ядовитый конфликт, заключается в том, чтобы отказаться от своей способности тихо и деструктивно перейти к следующему поколению. Интимные партнеры, которые готовы сделать это, могут сделать подарок следующему поколению, не обременяя их такими же страданиями. Когда они видят, что они мешают другим принять такое разрушительное для отношений поведение, они могут усилить свое собственное обязательство вычеркнуть их из своего партнерства.

В бесплатной электронной рассылке доктора Рэнди «Героическая любовь» рассказывается о том, как избежать распространенных ошибок, мешающих людям находить и хранить романтическую любовь. Опираясь на более чем 100 000 часов индивидуального и индивидуального консультирования в течение 40-летней карьеры, вы узнаете, как сосредоточиться на правильном партнере, избежать страшного феномена «медовый месяц закончился» и убедиться, что ваши отношения никогда становится скучно. www.heroiclove.com