Нелюбимые дочери, 5 желаний и 5 стратегий, чтобы дать им

При правильном подходе изменение себя может быть в пределах досягаемости.

Источник: Калеб Фрит / Unsplash

Год подходит к концу, и зима приглашает всех нас к созерцанию. Курортный сезон особенно труден для тех, у кого было трудное детство, и у кого есть постоянные отношения с их матерями и другими членами семьи, которые остаются конфликтными или токсичными по своей природе и продолжают не удовлетворять их эмоциональные потребности. Те, кто прервал или ограничил контакт со своими родными семьями, может чувствовать, что исцеление почти невозможно. Все мы смотрим на Новый год как на время, чтобы перезагрузить и перекалибровать, но дочь, которая все еще борется с последствиями своего детского опыта для своей взрослой жизни, может испытывать особую остроту, когда речь идет о постановке целей на будущее.

В то время как опыт каждой дочери отличается, есть общие черты

• Превращая неудачу в топливо для успеха
• 5 принципов шаманизма, которые решают реальные проблемы
• Собаки занимаются осознанным сновидением?
• Был ли Льюис Кэрролл бессонницей?
• Любовные обещания – новогодние обещания для пар

Дочери, которые растут без материнской любви, поддержки и настройки, часто испытывают проблемы, доверяя и полагаясь на других людей; они неосознанно обобщают свой конкретный опыт и склонны видеть мир в целом и людей в нем через призму, окрашенную их детским опытом. Им часто не хватает любви к себе – что в данном контексте не является недостатком, а является основной частью хорошего самочувствия по отношению к человеку, которым вы являетесь, а также истинной самооценки; даже дочери с высокими достижениями часто преследуются, чувствуя себя обманщиком или подделкой. (Это достаточно часто, так что на самом деле у него есть название: синдром самозванца.) Они обычно усваивают все критические замечания, направленные против них их матерями – что они ленивы, недостаточно хороши, непривлекательны или что-то еще – и склонны к привычке самокритики, которая приписывает каждую неудачу или неудачу исправленным недостаткам в их характере.

Как нелюбимая дочь, я помню, как мне было неловко, когда я был молодым. Оглядываясь назад, я понимаю, что степень, в которой я чувствовал себя исключенной, поддерживалась и поддерживалась моей собственной защитой; Я был забавно смешным и использовал сарказм в качестве своего предпочтительного оружия, и для защиты себя, и для того, чтобы поставить других на их место, если я почувствовал угрозу. Я также помню, что все мои достижения – хорошие оценки, похвалы от учителей – служили оплотом против всего мира, а не настоящей основой для любви к себе. Эта девушка и молодая женщина давно ушли, слава Богу, но нетрудно вспомнить, каково это быть ей. В то время как снаружи я, возможно, казался объектом зависти – популярным среди мальчиков, хорошим в школе и тому подобным – трудно переоценить, насколько я ужасно несчастен. Не будучи любимым одним человеком, который должен был любить тебя, ты ужасно расстраиваешь тебя.

Единственное желание, от которого нужно отказаться, чтобы исцелить

• Кто формирует ваши мнения?
• Как освободиться от нездоровых романтических отношений
• Почему отсроченная эякуляция встречается чаще, чем люди понимают
• Расовое предубеждение, возможно, уменьшилось за прошедшее десятилетие
• Откажитесь от своей безопасности, уверенности и комфорта

Прежде всего, нелюбимая дочь хочет, чтобы ее любила мать; как я объясняю в своей книге « Дочь детокс», это может оставаться движущей силой многих ее неадаптивных форм поведения на протяжении десятилетий взрослой жизни. За желанием скрывается важнейший вопрос: «Почему моя мама не любит меня?» И до тех пор, пока она намеревается ответить на этот вопрос, она не может прогрессировать. Совершенно невозможно переоценить жесткую потребность в любви, внимании и поддержке вашей матери и дочери, которая все еще пытается вырвать эту любовь у своей матери – пытаясь стать тем, кого она могла бы любить, оправдываясь за поведение своей матери или отрицая, что ее мать причиняет ей боль и подрывает ее, она остается на карусели с надеждой.

Конечно, нет ответа на вопрос: «Почему моя мама не любит меня?» Шансы велики, что даже если бы она смогла признаться в этом сама себе – что маловероятно – она ​​бы не стала в состоянии ответить на это. Что еще более важно, пока вы продолжаете задавать вопрос, вы по-прежнему сосредоточены на своей матери и остаетесь на ее орбите. Единственный человек, которого вы можете изменить, это вы.

Источник: VGstockstudio / Shutterstock

Пожелания и мечты (и некоторые стратегии и советы)

Будучи детьми, мы делаем общие выводы о том, как люди действуют и реагируют, и на что похожи отношения, исходя из специфики наших детских домов. Этот процесс – построение так называемых ментальных моделей в теории привязанности – неосознан и продолжает информировать и формировать наши мысли, нашу способность управлять своими эмоциями и нашу реактивность во взрослом возрасте. Все упомянутые стратегии взяты из книги «Дочерний детокс: выздоровление от нелюбимой матери и исправление вашей жизни», которая полностью их объясняет.

1. Чувствовать себя уверенным в решениях

Если в детстве вас подорвали родители или родители, или вам сказали, что ваши мнения и мысли бесполезны или глупы, это приводит не только к страху неудачи, но и к привычке угадывать себя в зрелом возрасте. Исследования, в том числе метаанализ Даниэля П. Джонсона и Марка А. Уисмана, показывают, что женщины более склонны размышлять – испытывают повторяющиеся паттерны негативных мыслей и переживаний – чем мужчины. Нелюбимые дочери особенно сильно пострадали.

Стратегия: отключение размышлений

Как ясно показывает работа Дэниела Вегнера, подавление ваших забот не работает; сознательное указание себе не думать о чем-то, фактически, заставит вас думать об этом еще больше. Да, подавление мыслей приводит к тем ужасным моментам, когда не спишь посреди ночи, наполненным беспокойством.

Доктор Вегнер предлагает одну возможность назначить себе время для беспокойства. Честно говоря, это не работает для меня – мои заботы имеют тенденцию распространяться в любом случае – но это работает для многих людей. Дайте себе 20 минут или любое другое время, которое вы хотите выделить, чтобы заниматься не чем иным, как работой фретта и придумывать стратегии, которые нужно делать раз в неделю. Вы можете записать свои заботы, чтобы сделать их более конкретными, а затем найти решения для их решения. Записывание решений – это глазурь на торте.

Лично я считаю, что противодействие наихудшему сценарию – лучший способ избежать размышлений. Это тот наихудший случай, которого вы неосознанно избегали, и вытащить его в открытую и выяснить, как вы справитесь с этим, если оно произойдет, может быть очень вдохновляющим и освобождающим. Делайте конфронтацию, когда у вас есть хорошая энергия и вы справитесь с поставленной задачей; нет смысла брать страшные вещи в 2 часа ночи

2. Возможность действовать, а не реагировать

Возможность увидеть, что ваши реакции вызваны сигналами, которые вы едва регистрируете – чувство исключено, когда двое друзей обедают, но не приглашают вас, очень чувствительны к критике, независимо от того, насколько она конструктивна, уклоняются от конфронтации даже в ущерб себе – это часть длительного процесса отучения и исцеления. Помимо использования «Стоп. Посмотрите. Слушайте. »Стратегия, упомянутая в # 5, вы также можете активно работать над другими методами, которые позволят вам контролировать свое поведение.

Стратегия: самоуспокоение и рефрейминг

Во времена стресса люди, у которых есть безопасный стиль привязанности, проистекающий из детства, в течение которого они чувствовали, что их слышали, понимали, любили и поддерживали, неосознанно воспитывают образы или напоминания о любимых, а также воспоминания о ситуациях, которые казались мрачными, но в итоге получилось. Исследования показывают, что люди с небезопасным стилем привязанности могут делать то же самое, используя сознательную визуализацию во время стресса. Это потребует некоторой практики и привыкания; вам нужно визуализировать человека или место, которое заставляет вас чувствовать себя спокойно. Не стесняйтесь использовать фотографию в качестве подсказки, когда вы изучаете эту технику, и понимаете, что для ее освоения потребуется время.

Другой стратегией, которую вы должны использовать, является выяснение того, как вы обычно формируете события и ситуации, и работа над рефреймингом. Вы склонны рассматривать возможные неудачи или осложнения как проблемы, с которыми приходится сталкиваться и преодолевать? (Это называется ориентацией на подход.) Или же, альтернативно, считаете ли вы неудачи возможностью потерпеть неудачу и превратить себя в дурака, доказывающего свою бесполезность, и что вы обречены на неудачу? (Это называется ориентацией на избегание.) Дело не в том, чтобы быть оптимистом или пессимистом, а в том, как вы обычно видите сложные или нюансированные ситуации. Как вы формируете эти ситуации, и как ваше обрамление влияет как на ваше понимание ситуации, так и на вашу способность справляться с ней? Излишне говорить, что кадрирование также может повлиять на вашу эмоциональную реактивность.

Как только вы поймете, как вы склоняетесь к кадрам, вы можете работать над рефреймингом. Это не означает, что нужно дотянуться до розовых очков или думать, что все будет неуклюже, но быть объективным с точки зрения того, что вы можете и не можете сделать, и убедиться, что вы не делаете проблему больше, чем есть. ,

3. Способность принять себя, совершенно несовершенная

Нелюбимые дочери появляются из детства с искаженным видением себя; в основном это результат того, что их мать и другие члены семьи усвоили то, что о них говорили, как истины, которые нельзя отрицать. Контролирующие, пренебрежительные и агрессивные матери, а также те, у кого высокие нарциссические черты, ежедневно подвергают критике, особенно если дочь восстает или отказывается играть в игру; она может быть помечена как трудная или капризная, слишком чувствительная или слабая, или любым другим количеством меток, которые повторяются снова и снова. Чувство стыда и низкая самооценка парадоксальным образом могут сосуществовать с реальными достижениями во внешнем мире.

Стратегия: Подчеркнуть негативный голос и заменить сценарий

Одна дочь жалобно написала мне по электронной почте, спрашивая: «Есть ли где-нибудь кнопка выключения? Голос моей матери застрял в моей голове ». Да, есть кнопка выключения, и вы можете научиться использовать ее, буквально разговаривая с голосом. (Делайте это наедине, а не в офисе или в общественном месте по понятным причинам.) Спорьте с голосом, указывая на свои сильные стороны и хорошие качества. Если у вас возникли проблемы с аргументами, поговорите с доверенным лицом и попросите его или ее описать вас объективно.

4. Способность управлять своими эмоциями

Хотя мы часто говорим о влиянии небезопасной привязанности на отношения, реальность такова, что небезопасную привязанность также можно рассматривать как дефицит эмоциональной регуляции; в отсутствие материнской настройки, которая позволяет ребенку выявлять негативные эмоции и справляться с ними, эти дочери либо наводняются своими чувствами (озабоченно-озабоченный стиль), либо отрываются от них и отгораживаются от эмоций (избегающе-избегающего и опасно-избегающего) ). Изучение того, как выдерживать периодический шторм эмоций, повышает устойчивость и позволяет дочери использовать свои чувства и мысли для навигации по жизни.

Стратегия: оттачивать свой эмоциональный интеллект

Эмоциональный интеллект – это набор навыков, и да, вы можете улучшить его. Вы начинаете с самого базового и первого уровня, который называет ваши эмоции и знает, что вы чувствуете в данный момент. Вам трудно определить, злой ли вы или грустный? Тебе трудно выразить то, что ты чувствуешь? Научиться определять свои чувства – это первый шаг; Дополнительные упражнения и стратегии описаны в моей книге « Дочь детоксикации».

5. Чувство свободы от прошлого

Я искренне верю, что часть борьбы, которую испытывают дочери, коренится в неправильном понимании того, что значит лечить; многие нелюбимые дочери по ошибке ищут волшебную палочку, которая каким-то образом сделает их «как новые», как будто их детские переживания никогда не случались. Это невозможно, конечно. Но сдвиг в мышлении и понимании изменит ваше отношение к прошлому и его влияние на вас.

Стратегия: понимание и соединение точек

Четкий и объективный взгляд на собственное поведение и прослеживание его корней до опыта детства может быть невероятно освобождающим и позволяет вам не только оценить ваши действия и реакции, но также позволяет вам работать над изменением поведения, которое происходит автоматически.

Давайте использовать защитность в качестве примера, но вы можете заменить любое поведение, которое вам мешает. Начните с того, что я называю «Стоп. Посмотрите. Слушайте ». Когда вы чувствуете, что начинаете реагировать – и обращайте внимание на физические реакции, такие как прилив гнева, усиление напряжения в руках или плечах или даже на сжатие лица, когда вы начинаете хмуриться, – остановитесь ненадолго, и посмотрите, отвечаете ли вы в данный момент или реагируете на эхо прошлого. Послушайте, что говорит другой человек, и спросите себя, подходит ли ваш ответ.

Исследования Джеймса Пеннбейкера показывают, что написание ваших впечатлений может быть эффективным инструментом для владения своим прошлым и выяснения того, как оно связано с вашим настоящим. Тем не менее, убедитесь, что вы используете то, что называется «крутой обработкой», когда вы ведете дневник, поскольку напоминание о том, что вы чувствовали, может фактически заставить вас пережить болезненный момент бесполезным образом; вместо этого сосредоточьтесь на том, почему вы чувствовали то же, что и в данный момент. Если у вас возникли проблемы с обращением вниз на пустую страницу журнала, как это делают многие люди, вы можете посмотреть на книгу, которую я разработал, чтобы включить «Детокс дочери».

Постановка целей является важной частью выздоровления с детства, и с терпением и работой желания могут сбываться.

Рекомендации

Джонсон, Дэниел П. и Марк А. Уисман, «Гендерные различия в размышлении: метаанализ», Индивидуальные и индивидуальные различия (2013), том. 55 (4), 367-374.

Пеннебейкер, Джеймс У. и Джанел Д. Сегал, «Формирование истории: польза для здоровья от повествования», журнал клинической психологии , вып. 55 (10), 1243-1254 (1999)

Kross, Ethan, Ozlem Ayduk и Water Mischel, «Когда спрашиваешь« почему »не больно: отличительные размышления от рефлексивной обработки негативных эмоций», Psychological Science (2005), vol. 16, № 9, 709-715.

Вегнер, Дэниел М. «Освобождение медведей: побег от подавления мысли», американский психолог (ноябрь 2011 г.): 671-670.