5 способов не бороться с гневом

Источник: Pixa Bay, общественное достояние

Рекомендации по управлению гневом – это немного похоже на совет по диете: там много чего; это часто путает; и большая часть этого мусора. Даже Anger Management for Dummies, эталон для простоты, всего лишь 350 страниц. Рекомендации, похоже, противоречат друг другу: один человек говорит вам, чтобы он ударил подушку, другой сделал глубокий вдох … Один терапевт говорит, чтобы простить, другой, чтобы встать на ноги … Я предложил свой собственный положительный вклад в литературу, в виде книги ( The Anger Fallacy ) и обязательной подборки советов (10 советов по сокращению гнева). Но на этот раз, вместо того, чтобы помешать вашему умственному рабочему столу с дополнительными трюками, советами и приемами, я предлагаю вместо этого вычесть несколько старых, но не побочных эффектов.

Ниже приведены пять из наиболее часто задаваемых советов по управлению гневом, которые, я считаю, вам не нужно беспокоиться. Это жир, который вы можете обрезать, мякину, пух, ароматерапию, блестящий материал, который не является золотом, синус qua si методов управления гневом.

1. «Расслабьтесь»

Когда вы сердитесь, вы можете попробовать расслабиться, если хотите – это не может повредить; но я бы не стал беспокоиться. Как я утверждал в прежнем посте («Чувствуя сердитый», «Расслабьтесь» или «Не делайте этого»), если вы сердитесь, вы злитесь, и медленное дыхание мало что изменит. Вы можете быть в очень расслабленном состоянии, замачиваясь в горячей ванне, но кипятитесь с обидой в покровительственных предложениях своей сестры о том, как вы должны воспитывать своего ребенка. И наоборот, вы можете бегать по парку со своей собакой, сердечный ритм через крышу и все же прекрасно расслабляться и доволен. Физиологическое возбуждение является частью того, что происходит, когда вы злитесь, но это не то, что тянет струны.

• 15 красных флагов пассивно-агрессивного поведения на работе
• Вы пытаетесь избежать конфликта или конфликта?
• Отношения как духовная практика: Часть 3
• Как насчет написания конфессиональной поэзии?
• Две минуты до Вапнера

2. «Напомните себе, что вы хороший человек»

Вы можете или не нуждаетесь в напоминании о своей ценности как о человеке, что бы это ни значило; но это мало повлияет на ваш гнев. Существующие доказательства указывают на разрыв между самооценкой и гневом. Вмешательства, направленные на самооценку, не влияют на гнев; и успешные вмешательства для гнева не влияют на самооценку. Нарциссисты, чья самооценка, как правило, слишком высока, реагируют более сердито, чем любая другая группа, на критику и оскорбления; но тогда люди с пограничным расстройством личности, известные своей низкой самооценкой, обычно склонны к вспышкам гнева. Чувствовать себя немного лучше, это хорошо. но в теории нет причин, почему это должно заставить вас судить о поведении других людей более благосклонно.

3. «Разговаривайте со своей жалобой с сочувственным другом»

• Мастурбация или «Мастер» -база
• Как Трамп пользуется преимуществами психологии вины
• Нарциссизм и способность к изменениям
• Стоичный ответ на боль
• Как «Склеивающее зелье» окситоцин может вылечить нервную анорексию

Во что бы то ни стало, жалуйтесь, если вы чувствуете необходимость, но не ожидайте, что ваш гнев уменьшится как следствие. Вы услышите много таких фраз, как «этот укол!», «Как он посмеет», «вы заслуживаете лучшего», «вы не можете мириться с этим», – все из которых, вероятно, утоляют ваш гнев, не уменьшают Это. Приятно слышать, а валидация – успокаивающий бальзам; но это только усиливает ваше положение в качестве потерпевшей жертвы. Я знаю, что симпатичные друзья – это хорошо. У них есть спина, они на нашей стороне. И иногда, правильно или неправильно, это более важно для нас, чем вызов наших взглядов. Но мы не являемся ни мудрее, ни спокойнее, когда нам говорят, что мы всегда правы. Я бы предположил, что, если вы хотите получить перспективу, поговорите со своей обидой с хардкорным другом, бездумным другом, а не с симпатией. Когда я жалуюсь, что в моем напитке слишком много льда, я бы предпочел, чтобы мой друг закатил глаза и сказал: «Первые проблемы в мире, не так ли?» чем сговор в моей мелочности. Часто, это не похлопывает по спине, в которой вы нуждаетесь, когда сердитесь; это свежая и честная точка зрения на вашу ситуацию.

4. «Хит подушку»

Не ударяйте подушку, если ваш враг не держит ее, – и даже тогда вы можете захотеть ударить выше или ниже нее. Когда вы злитесь, вы ошибаетесь, вы должны «выпустить» (относительно безопасным образом), ударив мешок для пробивки, сломав тарелку, разрывая бумагу в полоски или крича в подушку. Если ударить все, что уменьшило гнев, вы могли бы представить себе, как будут спокойные боксеры и строители: они постоянно бьют вещи, не так ли? Хм.

Источник: Стивен Лоран

Дело в том, что вентиляция работает только в том случае, если она направлена ​​на человека, которого вы злитесь, и только если он эффективен. Если ваши дети бросают еду за обеденным столом, и вы тихонько садитесь в свою комнату и избиваете свой бессмысленный матрас бессмысленно, я гарантирую, что вы не почувствуете себя иначе по поводу поведения ваших детей (хотя вы, возможно, успешно затмили свое раздражение смущением и истощение). Месть уменьшает гнев, немного как курение снижает тягу к сигаретам. И так же полезно.

5. «Возьми ответственность за свой гнев»

В этом совете есть мудрость. Более полезно сосредоточиться на том, как вы можете быть менее зол, а не на то, как другие могут быть менее раздражающими. Но когда люди говорят вам «взять на себя ответственность» за свой гнев, они часто кажутся обвиняемыми: вы не должны были так злиться, вы могли бы быть менее злы, это ваша вина, что вы злились, и это предосудительно, что ты злился. Это звучит много, для меня, как будто злитесь на злых людей за то, что вы злитесь. И если взять на себя ответственность за свой гнев, значит избивать себя за это, тогда я бы сказал, точно так же, как я сказал для вышеупомянутых псевдо-советов, не беспокойтесь. Вы все равно будете сердиться, но со второй проблемой (стыд, чувство вины, печаль). Когда пациент говорит мне, что накануне она злилась на мужа, я не говорю ей, что она не должна была быть; Я говорю: «Как интересно, расскажи мне все!» Я не ругаю людей за их эмоциональные реакции. Гнев в основном непроизвольный. Он имеет много общего с нашими ожиданиями от мира. Мы ответственны за то, что считаем правильным? Виноваты ли мы в суждениях, которые мы формируем? Я не помню «выбора», чтобы судить официантку, которая говорила обо мне как грубая; Я только что сделал. Последовало раздражение. Интересно, что моя реакция произошла. Я могу подумать об этом, или нет. Но я действительно не чувствую ответственности за это. Вся идея «ответственности» – привлечение людей к ответственности, порицаемость, к вещам – является частью того, что приводит к гневному мышлению в первую очередь. Вам не нужно брать ответственность за свой гнев, вам просто нужно работать над гневом.