С наступлением нового года многие из моих друзей и пациентов думают о том, что они хотят сделать по-другому в последующие месяцы. Намерения, о которых я слышал, весьма разнообразны, но, похоже, они в основном делятся на три категории: приведение своих тел в форму, сохранение большей связи с теми, кого они ценят, и перераспределение приоритетов в распределении ресурсов.
С моей сорокалетней перспективы консультирования пар, я бы добавил важное новогоднее намерение для партнеров в преданных отношениях. Я хотел бы, чтобы они взяли на себя обязательство любить друг друга глубже и более значимым образом. Многие чувствуют мотивацию сделать это во время особого полуночного поцелуя, который предвещает в новом году, но слишком часто и слишком легко ослабляют свои благие намерения, когда жизнь возвращается к обычному бизнесу.
По прошествии нескольких месяцев они говорят мне, что их желания выполнить свои резолюции были подлинными, и они полностью намеревались выполнить их. Но, как понимают многие другие преданные партнеры, в их жизненном опыте был способ похоронить свои обещания из лучших побуждений. Их слишком часто побеждают требования ежедневного обслуживания и непредсказуемые кризисы.
На протяжении всей моей карьеры, помогая парам создавать качественные отношения, многие из моих пациентов спрашивали меня, как они могут определить, как они хотят любить друг друга более осмысленно, и в то же время выполнять эти обещания с течением времени. Они хотят знать, что они могут сделать по-другому, чтобы их обязательства друг перед другом оставались заметными в их умах и сердцах.
Я разработал процесс, который, как мне говорят, сработал для них, и начало нового года – прекрасное время для пар, чтобы изучить и практиковать его. Принятие этого может стать самым важным новогодним решением, которое близкие партнеры могут сделать друг другу.
Есть пять упражнений. Некоторые пары предпочитают делать их все в один и тот же день, а другие занимают немного больше времени. Но каждая пара, которая завершила этот процесс, говорит мне, что он изменил то, как они ценят свою преданность друг другу, и говорит с ними в течение предстоящего года.
Упражнение № 1 – Оценка взаимодействий прошлого года
Это часть процесса разрешения, когда вы будете задавать честные вопросы и давать достоверные ответы о том, как вы относились друг к другу за последний год. Для начала пообещайте друг другу, что вы не будете судить или лишать законной силы ни один из ваших вопросов или ответов.
Какие события были особенно значимыми для кого-либо из вас за это время? Где вы оба встречали или превосходили потребности и ожидания вашего партнера, и где вы подвели друг друга, независимо от того, хотели вы этого или нет.
Сначала начните с рассказа друг другу о том, какие мысли, чувства и поведение заставили вас чувствовать себя ценными, поддерживаемыми и любимыми. Приведите примеры и объясните, почему такое поведение так много значило для любого из вас. Спасибо друг другу за те моменты, которые были так важны.
Затем расскажите друг другу о любых обещаниях, которые вы нарушили, или желаниях, на которые вы не ответили. Раскройте, даже если это смущает, любые способы, которыми вы могли избежать важных проблем или выбрали другие приоритеты, когда ваш партнер нуждался в вас. Признайтесь, когда вы извинялись, приносили извинения и обещали перемены, но ничего не делали иначе. Поначалу это исследование может показаться болезненным, но необходимо увидеть, где ваши добрые намерения не проявились, какими бы ни были ваши причины.
Когда возникают трудные или сложные выражения, не оправдывайте, не защищайте и не оправдывайте. Это не является необходимым или полезным в этой части вашего нового процесса принятия обязательств. Просто будьте настолько честны, насколько можете, как с самим собой, так и со своим партнером. Пожалуйста, не торопите этот процесс. Это так важно, чтобы у вас обоих было достаточно времени, чтобы убедиться, что все ваши чувства и мысли успели проявиться.
Когда вы даете друг другу примеры, старайтесь не использовать их в качестве подрывной возможности для нападок, жалоб или «перефразирования». Вместо этого описывайте их как «разбор полетов». Как великая спортивная команда, вы просто воспроизводите «игру», намерение на то, что вы могли бы сделать по-другому, и как это повлияет на то, что вы будете делать в будущем.
Когда вы поделитесь своими примерами, скажите своему партнеру, что бы вы хотели, чтобы он или она сделали, вместо этого, если бы вы могли получить любой ответ, который вы хотели. Они могут быть такими же простыми, как не убирать гараж, терять вес, расставлять приоритеты в финансах или сообщать предварительные данные, когда планы меняются. Или это может быть действительно важный опыт, например, чувство покинутости во время личного кризиса или упущение важного и значимого события. Речь идет не об упреке или наказании, а только о том, чего вы, возможно, не знали.
Каждый из вас может захотеть записать вещи, когда ваш партнер делится. Цель здесь – сплести эти разочарования в новые обещания, которые будут выполнены в следующий раз.
Упражнение № 2 – Что показали эти исследования
Что вы узнали в своем исследовании о себе и своем партнере? Расслабьтесь и найдите время, чтобы глубоко задуматься и позволить своим чувствам проявиться. Эта часть нового процесса принятия обязательств может занять некоторое время, и ни один из вас не должен испытывать давление, чтобы пройти через это быстро.
Что вы больше всего ищете здесь, так это выразить то, что вы знали о себе, но каким-то образом забыли, что вы, возможно, не видели раньше, если бы ваш партнер не указал на это, и что вы хотели бы сделать, а не то, что сделали.
Эти честные исследования всегда будут как положительными, так и отрицательными. Не может быть другого пути в истинном поиске личной истины. Будем надеяться, что вы вспомните некоторые из ваших поступков, которые были оправданными, уважающими себя и здоровыми. Вы захотите поделиться ими со своим партнером и сохранить их в будущем. Конечно, вы также увидите обоими глазами, где вы могли бы быть более отзывчивыми, заботливыми и внимательными.
Упражнение № 3 – Разрешение внутренних конфликтов
Есть много причин, почему кто-то из вас, возможно, не показал, что вы заботились или избегали ожидаемого поведения время от времени. Вы, возможно, действовали без сострадания в тех случаях, когда ваш партнер нуждался в вас, чтобы поддержать его или ее. Неразрешенные внутренние конфликты часто являются диверсантами, стоящими за этими моделями поведения. Если вы не знаете о них или отодвинете их в сторону, они будут приводить к сознательному или бессознательному выбору, который мешал вам делать то, что вы обещали.
Очень часто интимные партнеры неосознанно проецируют на другого то, что им неудобнее всего в себе. Например, у вас могли возникнуть сомнения относительно того, сможете ли вы выполнить то, что обещали, но не хотели или не могли обращать на них внимание во время их совершения. Теперь вы должны спросить себя, почему вы расставили приоритеты по сравнению с потребностями вашего партнера, почему вы не можете быть более честными с этими потребностями.
Восстание против тех частей вас, которые разочаровывают вас и вашего партнера, часто происходит из ваших внутренних, неразрешенных внутренних конфликтов. Если вы поймете это лучше, у вас будет гораздо меньше шансов дать обещание, которое вы вряд ли сдержите. Эти поиски истины могут привести вас к раннему опыту, который формировал вашу политику принятия решений, и должны быть тщательно изучены.
Когда вы поймете, что это за диверсанты, расскажите своему партнеру, что вы обнаружили в его поиске. Будьте честны о том, почему и как вы закончили тем, что проецировали свои внутренние, неразрешенные конфликты на своего партнера и сделали отношения полем битвы, а не своим собственным вызовом.
Упражнение № 4 – Рекомендация
В данном случае я определяю термин «переосмысление» как сознательное намерение выбрать новый и более любящий путь с вашим партнером в наступающем году. Вы собираетесь вступить в преобразующий процесс, в котором оба партнера хотят быть лучше, чем были раньше, всеми возможными способами. В отношениях это означает больше, чем восстановление; Вы ищете пробуждение любви, которую вы когда-то разделяли, когда ваши отношения были молоды, с новыми открытиями и новыми обещаниями, которые будут выполнены.
Выполнив эти первые четыре упражнения, вы почувствуете, что готовы принять успешные новогодние решения для вашего партнера. Вы прошли путь исследования, тщательно изучили свои мысли и поведение по отношению к своему партнеру, искали любые внутренние, неразрешенные конфликты, которые вы случайно спроецировали на отношения, и полностью посвятили себя возрождению своей любви друг к другу. , Пришло время применить эти новые знания в новом году.
Упражнение № 5 – Любовное письмо о резолюции
Последняя часть этого процесса – написать любовное письмо друг другу, которое состоит из четырех частей:
-Это то, где я любил тебя от всего сердца, показал ли я это или нет.
-Это то, где я подвел тебя, не услышав, что ты просил меня или действовал на то, что я знал, что вы хотели.
-Это то, что я намерен сделать в будущем.
-Это то, что мне нужно от тебя, чтобы помочь мне вспомнить.
После того, как вы смело прочитаете друг другу ваши любовные письма, заключите торжественный договор, чтобы просмотреть эти утверждения и то, что они содержат, один раз в неделю в течение первых трех месяцев нового года. По мере продвижения вы можете обнаружить, что вам придется пересмотреть некоторые из обещаний, которые, по вашему мнению, будет проще выполнить, и изменить их, чтобы они работали лучше.
Не грех обещать что-то в тот момент, когда вы по-настоящему верите, что можете доставить, только чтобы узнать, что вы не можете сделать это в точности так, как планировали, но можете предложить что-то еще.
Абсолютно нарушением отношений является не только разочарование вашего партнера, но и не признание того, что вы это делаете, чтобы не иметь с ним дело, оправдание того факта, что вы этого не сделали, или порча и уход.
Если вы обнаружите, что выполняете свои обещания друг другу, вы можете попытаться снизить частоту ваших самооценок до одного раза в месяц, но будьте готовы вернуться к этому раз в неделю, если кто-то из вас чувствует, что может ускользнуть.
Предостережение : Никогда не обвиняйте своего партнера, если вы тот, кто не выполняет свои обязательства, или сохраняйте счет, если ваш партнер не делает то же самое. Приверженность изменениям, которые вы обещали внести, зависит от вашей ответственности. Вы также имеете право пересмотреть свой список обещаний в любое время.
Когда этот новый год закончится, вы будете делать то же самое, что и сейчас, как и в следующем году. Радость в том, что если вы хорошо выполнили этот процесс, вы обнаружите, что сдержали больше обещаний и оставили меньше разочарований, когда снова начнете выполнять упражнения. Будет еще много комментариев «как мы любили друг друга» и меньше «как мы разочаровали друг друга». Вы обнаружите, что ваша любовь продолжает обновляться с каждым наступающим годом, когда вы все больше доверяете друг другу и делаете то, что обещали.
