Одно из самых глубоких влияний на то, как мы ведем себя в отношениях, – это наши ранние модели привязанности. Как дети, шаблоны привязанности, которые мы сформировали, были основаны на адаптациях, которые мы сделали, чтобы чувствовать себя в безопасности в нашей среде. То, как о нас заботились родители и лица, осуществляющие уход за ними, помогло нам разработать «внутреннюю рабочую модель» того, как другие могут реагировать на нас и как мы должны реагировать, чтобы удовлетворить наши потребности.
Если бы у нас были родители, которые были эмоционально доступны и настроены на нас, мы, скорее всего, сформировали надежную привязанность. Однако, если бы у нас был родитель, который эмоционально или физически отвергал, отсутствовал или невнимателен к нашим потребностям, мы могли бы сформировать паттерн привязанности избегающего, в котором мы чувствовали, что должны заботиться о себе. В этом случае мы могли обнаружить, что лучший способ удовлетворить наши потребности – действовать так, как будто у нас их нет. Возможно, мы даже отключились от нашего собственного понимания наших потребностей. Если бы у нас был родитель, который иногда удовлетворял наши потребности, но в другие времена был навязчивым или эмоционально истощающим, действуя из-за их собственных потребностей, мы могли сформировать паттерн амбивалентной / тревожной привязанности, в котором мы были смущены и озабочены. Возможно, нам приходилось цепляться или искать уверенности, опасаясь, что наши потребности не будут удовлетворены.
Когда мы растем, эти ранние модели привязанности становятся моделями того, как мы ожидаем, что отношения будут работать на протяжении всей нашей жизни. Поведение и защита, которые мы сформировали в результате этой детской динамики, продолжают влиять на нас в наших отношениях. Люди, которые пережили избегающую привязанность с родителем, вероятно, продолжат формировать пренебрежительную модель привязанности в своих взрослых романтических отношениях. Человек с двойственным / тревожным паттерном привязанности в детстве будет склонен формировать озабоченную привязанность.
Многим людям интересно, к какой категории привязанности они относятся, а также к психологической защите, которую они сформировали, которая мешает их отношениям. Но прежде чем мы углубимся в то, как каждый из этих шаблонов привязанности проявляется в отношениях, важно отметить, что мы не всегда правы в определении того, какая категория привязанности лучше всего подходит для нас и наших отношений. В этой статье я попытаюсь осветить, как выглядят стесненные и озабоченные стили вложений, а также почему людям сложно правильно определить свой шаблон вложений. Этот процесс полезен, потому что, если человек может точно определить свою модель, он может начать предпринимать шаги, чтобы сформировать более безопасные привязанности, бросить вызов своим защитным адаптациям и наслаждаться более близкими, более удовлетворяющими отношениями.
Отклонить Приложение
Когда ребенок испытывает паттерн привязанности избегающего, у него развивается склонность к псевдо-независимости. Они научились заботиться о себе или о своих родителях. Их раннее окружение побудило их отключиться от своих потребностей, потому что было больно или стыдно испытывать их, когда их высказывание приводило к тому, что ничего не происходило. Как взрослые, они поддерживают чувство отсоединения, чтобы защитить себя от болезненных эмоций. Они даже порочат других за то, что они нуждаются. В результате они могут чувствовать себя пустыми или бесцельными по отношению к своим желаниям. Их желания кажутся проблематичными или некомфортными из-за стыда, который они испытывают, когда их желания не удовлетворяются или их потребности не удовлетворяются.
Люди с пренебрежительным характером привязанности, как правило, являются «дистанционерами» в своих отношениях. Они могут быть более эмоционально недоступными или даже искать изоляции. Их партнеры могут жаловаться, что они не для них или не заинтересованы в удовлетворении их потребностей или потребностей. Это во многом потому, что пренебрежительно привязанный человек научился быть замкнутым. Так как они научились защищать свои собственные желания и потребности от других, им трудно понять, когда кто-то хочет или нуждается в них от них.
Люди с привязанностью к избегающему избеганию имеют тенденцию быть более внутренними и отрицать важность близости с кем-то еще. Они могут быть психологически защищены и легко склонны эмоционально отключаться. Они могут также изо всех сил пытаться понять или идентифицировать эмоциональные потребности других и себя.
Некоторым людям легко обозначить своего партнера как отклоняющуюся модель привязанности, однако не всегда так легко увидеть эту модель в себе. Например, когда кто-то с отклоняющимся типом привязанности чувствует потребность, он часто полагает, что он слишком нуждается, вместо того, чтобы понять, что это базовый человеческий ответ. Кроме того, они могут чувствовать себя в стороне или как дистанционер, когда их преследует их партнер, но если они чувствуют себя отвергнутыми, они могут чувствовать себя крайне обеспокоенными. Они могут быть дистанционером в своих отношениях, но когда их партнер отстраняется, они становятся неуверенными и начинают преследовать.
Дети, которые были идентифицированы как имеющие стиль привязанности избегающего, часто проявляли небольшую внешнюю реакцию на отсутствие родителей, однако, монитор сердца показал повышенную частоту сердечных сокращений как маркер их беспокойства. Точно так же взрослый человек с пренебрежительной привязанностью все еще испытывает беспокойство и все еще хочет безопасности, но его наученный способ общения омрачает их естественное желание и терпимость к близости. Им неясно, чего они хотят и чего хотят от других, и они боятся невыносимого стыда за то, что не чувствуют себя достаточно важными, чтобы заниматься ими. Из-за этой путаницы они могут неправильно идентифицировать свою модель привязанности как тревожную.
Занятое вложение
Человек с озабоченной привязанностью часто рассматривается как «преследователь» в отношениях. Они могут чувствовать, что им нужно предпринять активные усилия, чтобы получить то, что они хотят, и поэтому иногда могут участвовать в поведенческих моделях, которые кажутся цепкими, контролирующими или навязчивыми. Поскольку они привыкли к тому, что их потребности не удовлетворяются последовательно или настроенным или чувствительным образом, они часто могут чувствовать себя неуверенно, ревниво или нервно из-за состояния своих отношений. У них может быть тенденция обращаться к своему партнеру, чтобы «спасти» или «завершить» их.
Тревожно привязанный человек предполагает, что он хочет близости, но участвует в моделях, которые фактически оставляют определенную эмоциональную суматоху и дистанцию. Хотя они могут чувствовать себя искренне любящими своего партнера, на самом деле они испытывают эмоциональный голод. Их действия, которые часто основаны на отчаянии или неуверенности, усиливают их собственные страхи перед расстоянием или отказом. Когда их партнер приближается или дает им то, что они хотят, они могут неосознанно реагировать, отталкивая своего партнера или создавая дистанцию. Они могут обнаружить, что их истинная терпимость к близости намного меньше, чем они думали, потому что настоящая любовь и близость поставят под сомнение их основные убеждения о себе и отношениях. Поэтому, хотя они могут верить, что хотят безопасности, на самом деле они чувствуют себя вынужденными оставаться в состоянии тревоги.
В целом, небезопасная картина привязанности по обе стороны спектра может оставить нас с искаженными представлениями о себе, о том, как другие могут относиться к нам, и какую любовь и заботу мы заслуживаем. Человек с пренебрежением может полагать, что ему нужно больше места, в то время как озабоченный человек может думать, что ему нужно больше близости. В действительности, большинство из нас придерживаются фундаментальной веры в то, что мы недостойны или неспособны получить любовь, в которой мы хотим и нуждаемся, и мы формируем основные защитные механизмы, которые поддерживают эту веру. Если мы можем быть открыты для познания нашей модели привязанности и изучения поведения, которое мешает обладать той любовью, о которой мы говорим, что мы хотим, мы можем начать прокладывать путь к безопасности и формировать более здоровые, более полезные долгосрочные отношения. Мы можем бросить вызов нашему старому способу мышления о себе и начать усваивать новый образ себя как привлекательного и достойного любви.
Для получения дополнительной информации об отношениях прочитайте DARING TO LOVE.
