Уход за пожилыми родителями

Источник: Huy Phan / Upsplash

Как воспитатели, мы часто чувствуем себя виноватыми за то, что не избавили наших родителей от боли и дискомфорта в старости. Но мы не можем их спасти; мы можем предложить только нашу любовь и поддержку и надеемся, что они ее примут. Тем не менее, многие из нас предлагают это нашим родителям и по-прежнему чувствуют себя виноватыми. О чем эта вина?

По моему опыту и в моих дискуссиях с другими опекунами я нашел множество сложных переживаний, которые мы называем «виной». Некоторые формы вины связаны с тем, что они не отвечают ожиданиям других людей, в то время как другие формы связаны с несоблюдением наш.

Существует чувство вины, которое мы чувствуем, когда не делаем того, что, по нашему мнению, мы «должны». Эти «должно» являются предписаниями, которые мы не полностью усвоили, как наши собственные. Когда вы говорите: «Я должен каждый день посещать мою мать», это действительно означает, что вы думаете, что кто-то другой думает, что вы «должны». Возможно, вы представляете, что ваши родственники думают, что вы должны каждый день посещать вашу мать. Когда вы думаете: «Я должен приготовить обед для своей семьи, а не посещать мою мать после работы», вы не говорите, что думаете, что это правильно, или это то, что вы хотите сделать. Скорее, вы выражаете чувство, что другие люди, возможно, ваш муж, думают, что это правильно. Конфликтные «суки» могут быть довольно тревожными, заставляя вас чувствовать себя раздираемыми во многих направлениях.

Тогда есть чувство вины в разлуке: виноватость, которая сообщает: «Я отдельный человек, у меня разные ценности или разные потребности, чем у вас. Мы не едины ». Разрушение вины может возникнуть в результате физического отделения от вашего родителя – перехода в другой город. Но разделение может быть как символическим, так и физическим. Выбор другого выбора о том, как жить своей жизнью, может также породить чувство вины. Каждое движение к саморазвитию может ощущаться как предательство вашей матери, потому что вы живете своей отдельной жизнью.

• Бесконечная терминальная бессонница, часть II
• Не спать?
• Лай на гроте
• Внимательность, CBT и ACT для хронической боли
• Сколько мозговой ткани вам нужно для нормальной работы?

И есть вина в результате завистливой матери. Один из моих пациентов, Патрисия, чувствует себя виноватым за то, что у нее есть что-то большее, чем ее мать. Ее мать не пользовалась достижениями своей дочери; она презирала их, потому что она завидовала. Чувствуя зависть своей матери под презрением, Патрисия чувствует себя виноватой за то, что она отправилась в аспирантуру, когда ее мать покинула школу после окончания средней школы, чтобы заботиться о своем больном отце. Патрисия призналась, что была даже виновна в отсутствии артрита и рака, как это сделала ее мать.

С другой стороны, существует моральная вина – ответ на нарушение нашего собственного морального кодекса. Если вы потратили свою жизнь на веру, пожилые люди должны оставаться в общине и решают поставить вашего отца в дом престарелых, вина, которую вы испытываете, является «моральной виной». Моральная вина является болезненной, потому что она потрясает ваше чувство собственного достоинства и включает в себя пересмотр убеждений, которые вы считали само собой разумеющимся.

Существует также чувство вины, которое испытывает в результате двойственных чувств к вашему родителю. Если вы сердитесь на свою мать, когда вам нужно решить, следует ли ее посадить в дом престарелых, всегда возникает вопрос, делаете ли вы то, что нужно вашей маме, или вы пытаетесь причинить ей боль.

• Развитие личности как незрелая стратегия
• Почему я так устал? Понимание потребности в гигиене сна
• Пластическая хирургия: каковы психологические риски и последствия?
• Почему мы пробуждаемся в середине ночи (и почему все в порядке)
• Сон с нарциссистом? Всегда держите один глаз открытым!

И тогда есть чувство вины, что вы особенный, который может предложить комфорт и утешение, но другие потребности вашей жизни (например, жизнь далеко) делают вас недоступными для этого. Иногда это правда, что вы единственный, кто может предложить комфорт и утешение, вы можете быть единственным ребенком, и ваш родитель овдовеет. Это болезненный конфликт, когда у вас есть другие обязательства, которые еще более убедительны – маленькие дети или больной муж. Однако в некоторых случаях ощущение, что вы единственный, кто может предложить комфорт, – это желание быть особенным, а не реальностью. В этом случае, так же болезненно, как и вина, это цена на чувство особой. Чувство меньше вины предполагает осознание того, что вы не единственный человек, который может обеспечить вам комфорт для вашей матери, что позволит вам мобилизовать других людей для этого.

Моя подруга Сьюзен страдает от «необходимости» и от чувства изоляции. Мать Сьюзан родилась в Италии и чувствует, что дочери обязаны родиться с родителями, когда они состарятся. Она злится, что Сьюзен не позволит ей жить с ней, и Сьюзен чувствует себя виноватой. Сьюзен чувствует, что она «должна» пригласить свою мать, и если бы она была хорошей дочкой, она бы это сделала. Но Сьюзан не родилась в Италии. Она писательница из Америки, доктор философии, и она не считает, что дочери обязаны иметь с ними своих родителей; она просто чувствует, что она «должна». Кроме того, Сьюзан страдает от чувства вины. Когда она говорит «нет, ты не можешь жить со мной» с матерью, она также говорит: «Я отдельный человек. Мама, у меня разные ценности, чем у тебя. Я не хочу жить своей жизнью так, как ты.

Что может помочь Сьюзен смягчить ее вину и простить себя? Она должна думать о том, согласна ли она с этими «обязанностями». Кто это думает, что она «должна» делать то или это? Что она считает правдой? Если то, что она считает правильным, не совпадает с «обязанностями», тогда она должна решить, хочет ли она формировать свою жизнь вокруг того, что эти люди думают, что она «должна» делать. Сьюзен знает, что если ее мать войдет в ее дом, она будет постоянно сердиться на нее, потому что ее мать не удовлетворится уровнем внимательности Сьюзен к ней. Сьюзен также будет плохо себя чувствовать, чтобы рассердиться на мать, чтобы вторгнуться в ее жизнь и нарушить ее неприкосновенность частной жизни. Ее мать хочет чего-то, чего Сьюзан не хочет отдавать. Сьюзан установила предел.

Если Сьюзан не сможет дать своей матери все, что она хочет, что она может для нее сделать? Она может выполнить свой собственный моральный стандарт, найдя теплую, безопасную среду для своей матери, где она будет иметь социальные контакты и позаботиться о ней. Она может поговорить с врачом своей матери о назначении антидепрессантов. Но она не может спасти свою мать. Однако она может утопить попытку.

Это отрывок из моей книги: « Делать правильную вещь: заботиться о своих родителях, даже если они не заботятся о вас» (Тарчер / Пингвин, 2006 г. в мягкой обложке), стр. 84-88.