Разве мирное воспитание означает, что дети должны делать то, что хотят?

«Разве нет времени и места для родителя, чтобы просто« быть ответственным »? Так часто, и особенно сейчас, с этим новым подходом, она в значительной степени делает все, что она хочет … Я не хочу, чтобы мой ребенок был неконтролируемым братом ». – Янтарь

Источник: iStock / Используется с разрешением

Часто родители путаются о мирном воспитании детей. Они думают, что если они прекратят наказывать, их ребенок сделает все, что захочет. Но это предполагает, что есть только два варианта: быть разрешительными или карательными. Как насчет соблюдения ваших ожиданий, в то же время предлагая вашему ребенку понимание и поддержку в соответствии с вашими ожиданиями?

Скажем, вы говорите своему ребенку, что пришло время спать, и она игнорирует вас или говорит: « Нет! «Каков ваш выбор?

• Угрожать или наказывать ее. (Вы должны продолжать эскалацию, это разрушает весь вечер, и это разрушает ваши отношения с вашим ребенком.)
• Пусть она сделает все, что захочет. (Вы компрометируете то, что хорошо для вашего ребенка и остальной семьи. Пока вы не взорветесь, в конце концов … Не точно ответственное или мирное воспитание!)
• Установите ограничение – с эмпатией. Скажи: «Ты действительно не хочешь прекратить играть … Я тебя слышу. Трудно остановиться. Держу пари, когда ты вырастешь, ты будешь играть всю ночь каждую ночь, не так ли? И прямо сейчас, пришло время приготовиться к постели … Вы хотите лететь на самолете в ванную или лезть на спину, и я скачу там?

То, что делает мирного родителя, не отступает от разногласий. Конфликт – это часть всех человеческих отношений, дети учатся на тестах, и ваш ребенок никогда не поймет, почему так важно принимать ванну прямо сейчас ! Поэтому родители должны постоянно устанавливать ограничения и ожидания.

• Поэзия освещает ваш мозг, как любимую песню, fMRI Shows
• Нет лечения от психических заболеваний
• Важность снижения стресса во время беременности: часть II
• Как лидеры могут найти счастье?
• Покрытие негативных эмоций не работает. Итак, что?

То, что делает мирного родителя, регулирует ваши собственные эмоции. Таким образом, вы можете оставаться любовно связанными, пока вы устанавливаете эти ограничения и работаете через эти разногласия. Вот что создает более мирный дом. Именно это помогает вашему ребенку следовать вашему руководству. И это помогает детям научиться управлять своими эмоциями, поэтому они могут управлять своим поведением – и поэтому они ХОТЯТ!

Таким образом, мирные родители не «несут ответственность». На самом деле они больше ответственны, чем большинство родителей, – их собственных реакций и, следовательно, настроения в их доме. Это позволяет им стать образцом для подражания для своих детей.

Конечно, все еще будут моменты, когда ваш ребенок действительно «сделает все, что захочет». Часто это потому, что вы одобряете то, что она делает, например, строя песочный замок на пляже. Иногда это может быть потому, что она действительно хочет чего-то, и вы решаете, что можете жить с результатами, например, иметь в доме песчаный стол. Иногда это может быть даже против вашего лучшего суждения, но вы решили попробовать его и контролировать, как построить замок на песке в пластиковой корзине на вашей кухне. И да, иногда вы просто позволяете вещам идти, потому что вы держите ребенка, и вы не можете вмешиваться, или у вас просто нет энергии для борьбы. Таким образом, вы решите, что это не так сложно подметать, если она принесет песок из своей песочницы и сваливает его на кухонный пол, чтобы играть. Это известно как выбор битв. Но во всех этих случаях вы не отрекаетесь. Вы принимаете решение.

• Стили любви не являются произвольными: почему у вас есть ваши?
• Как я тренирую актеры
• Я был ошибочно с биполярным расстройством
• Влияние бессознательных ассоциаций на поведение посетителей
• познание

Мирное воспитание означает, что вы сначала регулируете свои эмоции. Затем вы пытаетесь увидеть вещи с точки зрения ребенка, поэтому вы часто ищете решение win / win, которое позволяет ребенку получить часть или все, что она хочет. Но вы не позволяете своему ребенку «делать все, что она хочет», если вы действительно думаете, что ответ должен быть отрицательным. Вы не можете думать, что ваш ребенок хочет сделать, это безопасно. Или, может быть, вы просто не можете справиться с очисткой другого беспорядка, потому что он пошлет вас на слайде в обиду и крики. В конце концов, вы пытаетесь удовлетворить потребности своего ребенка, но ваши потребности тоже важны, если вы хотите остаться мирными!

Так что мирные родители говорят «нет». Много. И это не плохо для вашего ребенка. Фактически, опыт «переключения передач» между тем, что он хочет, и тем, что вы спрашиваете, – это то, что развивает ту часть мозга, которая дает вашему ребенку самодисциплину. Но есть улов. Когда дети чувствуют себя вынужденными и регулярно нажимают, это вызывает сопротивление. Вот почему внешняя дисциплина фактически не развивает самодисциплину. Трюк заключается в том, чтобы оставаться на связи и сострадать, поэтому ваш ребенок знает, что вы на его стороне, и поэтому хочет сотрудничать с вашей просьбой на каком-то уровне, но неохотно.

Означает ли это, что ваш ребенок всегда будет счастливо сотрудничать в те времена? К сожалению нет. Часто она все еще возражает. Итак, как вы можете оставаться спокойным и позитивным?

1. Будьте спокойны. Когда вы идете в «бой или бегство», ваш ребенок, несомненно, выйдет из-под контроля. Если вы можете сохранять спокойствие, ваш ребенок с большей вероятностью будет сотрудничать. Исследования показывают, что только замечать ваше дыхание будет держать вас спокойнее. Это также помогает заметить ваши мысли и рефреймы по мере необходимости. Например, «Почему она делает это со мной? Я не могу это принять! »Может стать« Она действует как ребенок, потому что она ребенок … Я взрослый здесь … Что бы ни случилось, я могу справиться с этим ».

2. Сопереживать. Если ваш ребенок чувствует себя понятым, она с большей вероятностью примет ваш предел. «Ты действительно хочешь, чтобы ты мог … Ты так разочарован … Ты надеялся, что …»

3. Помните, что дети только принимают наше руководство из-за отношений, которые у нас есть с ними. Если они сопротивляются или бросают вызов нам, это признак того, что нам нужно сосредоточиться на соединении с ними. Если ваш ребенок часто отказывается сотрудничать, убедитесь, что вы проводите ежедневное специальное время. Каждая семья, которую я знаю, сделала Специальное время приоритетом, сообщила о более мирном домашнем хозяйстве. Но уловка в том, что вы не можете просто читать книги или делать куки. То, что нужно вашему ребенку, – это вылить всю свою любовь в нее и создать для нее безопасность, чтобы показать вам все те чувства, которые она испытывает в своем эмоциональном рюкзаке, что в противном случае приведет к «плохим» поведением. Что особенного в специальное время?

4. Отказаться от наказания. Если вы обманываете руку своего ребенка или перетаскиваете ее в таймаут, вы можете рассчитывать на то, что она меньше сотрудничает. Это потому, что она не верит, что ты действительно на ее стороне. И она не развивает часть своего мозга, что позволяет ей переключать передачи – потому что она должна? Ее принуждают извне, поэтому она не занимается самодисциплиной. Поэтому, когда вы делаете запрос, у нее нет контроля мозга или мотивации, если вы не угрожаете. (См. «Что не так с жестким воспитанием?»). Если вы хотите сотрудничать без угроз или наказания, вам нужно сначала сосредоточиться на соединении, поэтому ваш ребенок хочет следовать вашему примеру.

5. Ищите решение win / win. Ладно, поэтому она не может подняться на полки. Но можешь ли ты взять ее с собой и найти ее, чтобы подняться? В большинстве случаев, если вы разъясняете свои проблемы, вы можете найти способ удовлетворить ваши потребности. Это не значит, что вы идете на героическую длину, чтобы встретить ее желания весь день. Это означает, что ваш ребенок знает, что вы на ее стороне, и что вы попытаетесь сбалансировать свои желания с остальными потребностями семьи.

6. Добро пожаловать в кризис. Бывают случаи, когда вы просто не можете найти решение win / win. Любое желание вашего ребенка не должно быть удовлетворено. На самом деле, часто молодые люди (например, взрослые) провоцируют бой, когда им просто нужна помощь с их эмоциями. Особенно, если вы переходите от наказания к мирному воспитанию детей, ваш ребенок может действовать, чтобы сообщить, что ему нужна ваша помощь, чтобы опорожнить этот эмоциональный рюкзак.

Поэтому поставьте вид, ясный предел и вызовите все свое сострадание. Это создает безопасность для вашего ребенка, чтобы показать вам его слезы и страхи. Когда он действует так, как будто это конец света, помните, что у маленьких детей большие чувства, и их мозг еще недостаточно развит, чтобы обрабатывать эмоции, разговаривая. Примите его разочарование с таким же сочувствием, как вы можете, даже если его гнев направлен на вас.

Ваше сострадание сообщает, что вы понимаете, и вам действительно жаль, что это так расстраивает его. Ваше спокойствие (а не ваши слова) сообщает, что вы также знаете, что это просто чувства, которые испарятся, как только они будут выражены, и солнце снова выйдет. Испытывая все эти эмоции в безопасности вашего присутствия и узнавая, что она может справиться с этим, выйдет хорошо, как ваш ребенок развивает устойчивость.

7. Помните, что быть ответственным означает, что вы действуете как лидер, а не диктатор. Хорошие лидеры ведут пример. Они слушают, пытаются уравновесить все потребности и защищать. Быть ответственным за то, что вы берете на себя ответственность за обеспечение здоровой окружающей среды. Вы устанавливаете ясные ожидания и даете своему ребенку любую поддержку, необходимую им для удовлетворения их потребностей. Поэтому, когда она не сотрудничает, подумайте о том, какая поддержка она вам нужна.

8. Потратьте время, чтобы обработать свои собственные эмоции о том, как вы испытали родителей, которые «отвечают». Например, если ваши родители были очень строгими, вы можете опасаться, что вы не ответственны, если вы не контролируете поведение своего ребенка каждое движение. Или, может быть, вы не хотите повторять этот шаблон, поэтому вы не устанавливаете пределы вообще. Это не помогает вашим детям. (Посмотрите, что не так с разрешительным родительством?) И, скорее всего, вы в конце концов будете кричать, когда все наконец выйдет из-под контроля. Дети без ограничений всегда подталкивают нас к нашим пределам.

Если вместо того, чтобы захватить наше детство, мы можем позволить себе почувствовать все те старые эмоции, как одни мы чувствовали, как больно, как грустно … они больше не контролируют нас. Мы не будем вступать в бой или бежать, когда наши дети расстроены. Мы вправе устанавливать ограничения и направлять нашего ребенка сочувствием. Когда мы его потеряем, мы можем сорвать чувство вины, активизировать самооборону и снова подключиться к нашему ребенку.

Давать детям делать то, что они хотят, было бы плохо для них или для нас. Но замечательная вещь о эмпатических ограничениях заключается в том, что они помогают детям хотеть сотрудничать.

Таким образом, вы становитесь более мирными.