Покрытие негативных эмоций не работает. Итак, что?

Источник: Little Boy Child Hiding / Max Pixel Бесплатная фотография

Общая мудрость советует вам избегать или пытаться отпустить тревожные чувства. Таким образом, они не будут подавлять ваши способности справляться. И эти чувства включают беспокойство и панику, глубокое разочарование и безнадежность, ярость, чувство вины и стыд. Это похоже на то, что вам сказали избавиться от нездоровой пищи из вашей диеты, чтобы они не причинили вам боль. На первый взгляд, разумно избавиться от того, что не в ваших интересах. Вообще говоря, ваш лучший суждение недоступен, если его бульдозеют переполненные импульсы и эмоции.

Однако (и похоже на много советов по самопомощи) такая простая рекомендация не дает и, вероятно, не может объяснить, как поставить такие самоотверженные чувства и непокорные наклонности к покою: свергнуть их таким образом, чтобы при как можно раньше, они не вернутся – и, возможно, со специальной мести, чтобы наказать вас за то, что вы пытались заставить их замолчать или шуметь.

Хотя, несомненно, разумно не допускать, чтобы ваши чувства диктовали ваше поведение (см. Мой предыдущий «Что такое« Эмоциональное рассуждение »- и почему это такая проблема?), Победить опасно завышенные эмоции гораздо легче сказать, чем сделать.

Вот почему:

• Стили любви не являются произвольными: почему у вас есть ваши?
• Как я тренирую актеры
• Я был ошибочно с биполярным расстройством
• Влияние бессознательных ассоциаций на поведение посетителей
• познание

Ваши эмоции в основном исходят от детских частей себя. И это не означает, что как взрослый человек испытывает недостаток в чувствах, а подчеркивает, что ваши сегодняшние эмоции возникают из более импульсивных и менее развитых частей вашей личности. Эти более первичные аспекты вашего существа еще не успели осознать, возможно, высокие затраты на эмоционально обусловленное поведение. Только после того, как маленький ребенок сказал или сделал что-то, что они были импульсивно мотивированы, чтобы они начали оценивать его последствия. И если их родители не предупредили их заранее, они не могли, реалистично, предсказать свои результаты.

И, несомненно, этот факт объясняет, почему, на обходном пути к взрослой жизни, дети склонны совершать так много ошибок. Это также объясняет, почему суждение ребенка улучшится или станет более утонченным с возрастом. Для все более осмотрительной оценки опыта является ключевым компонентом созревания.

Назовите это «опытным обучением», и это важно для понимания того, как дети получают социализацию. Больше, чем любое формальное образование, ваша личная и межличностная реальность учит вас ценностям сотрудничества и компромиссов. Вот почему, как правило, при переходе через различные этапы роста вы становитесь все более рациональными.

• Удивительные, но простые советы для создания любви
• Серийные убийцы, связанные с Джеком Потрошителем
• Страх, ненависть и отрицание в конце света
• Семь токсичных привычек отношений, которые нужно сломать сегодня
• Взрослые собаки все еще признают своих матерей?

Тогда как взрослый, ваше поведение более или менее управляется логикой, разумом и объективностью. Ваши детские импульсы и эмоции теперь подчинены вашим рациональным способностям. Кроме того, когда вы испытываете сильные чувства и начинаете заниматься так называемыми «эмоциональными рассуждениями». Это когда вы склонны потерять свой (рациональный) способ. По сути, вы «регрессировали» в детстве. И именно здесь царят чувства, создающие серьезную угрозу того, что любое решение, которое вы принимаете, будет «под влиянием» – и, вероятно, искажено – вашими теперь доминирующими чувствами.

В этом контексте для взрослых / детей общая рекомендация – пересмотреть (как бы на лету) ваш слишком эмоциональный внутренний диалог и сделать его более рациональным – чтобы как-то побудить вашего взрослого себя вернуться к «исполнительному контролю» вашего бытия. И, в идеале , это было бы лучшим решением.

Но это не так.

Зачем? Потому что такое руководство предполагает, что не должно быть так сложно попасть в внутреннюю кнопку сброса и перезапустить связь между вашим рациональным «я» и вашим преобладающим эмоциональным «я». Но слишком часто этот совет просто не уменет – по крайней мере, не тогда, когда вы так преодолеваете эмоции, что вы действительно не можете думать прямо.

Если в тот момент, когда ваши эмоции уже захватили ваше более уравновешенное «я», как вы выздоравливаете и вернете ответственность за эту взрослую часть вашего существа? Как может ваш более логичный самореклама вернуться к восхождению, когда ваш разрушительный ребенок сам начинает править и лихорадочно саботировать его? Могут ли сильные эмоции, связанные с выраженной тревожностью, отчаянием или яростью, быть заглушены исключительно актом воли?

Подумайте о том, чтобы попытаться разумно поговорить с трехлетним ребенком в разгар вспышки гнева – как будто даже в таком высоко заряженном чувстве утверждается, что юноша все еще может поколебать взрослый разум. В любой конкретной ситуации попытки сдерживать мощные эмоции (как бы они ни были иррациональны) через такой акт решимости вряд ли будут успешными. Точно так же рациональный разговор о себе – если его вообще можно «вызвать» – вряд ли может подавить голос из глубины крика, что ваше выживание находится в осаде. Вы, взрослый человек, не можете поверить, что такая угроза существует, но ваш ребенок сам может быть в равной степени убежден, что это, безусловно, делает.

Чтобы предложить только один пример, как взрослый, которым вы являетесь сегодня, вы можете заключить и совершенно рационально, что то, что ваш супруг только что запросил, несправедливо. И поэтому уместно поделиться с вами разочарованием. Тем не менее такой ход действий может заставить ребенка внутри вас начинать трепетать от беспокойства. Ибо этот все еще живой фрагмент внутри вас (бездействующий, но мобилизуемый) по-прежнему управляется программированием, основанным на высоко карательных реакциях ваших родителей всякий раз, когда вы настойчиво выражаете негативные чувства к ним. Следовательно, сегодняшнее ударение вашего сердца заставляет вас остановиться на ваших словесных дорожках.

В таком регрессированном состоянии вы эмоционально убеждены в том, что быть откровенным слишком опасно для ваших отношений, что (по иронии судьбы) рискует скомпрометировать ваши важные, хотя, возможно, несколько слабые связи с вашими родителями. Можно смело предположить, что эта испуганная дочерняя часть вас застыла в детстве и никогда не была интегрирована в ваше взрослое я. Это означает, что он не может не воспринимать вашего партнера буквально как составную часть ваших родителей, – и поэтому создаст в вас физические симптомы беспокойства, чтобы предотвратить возможность (предположительно опасного) самоутверждения.

Таким образом, пытаясь игнорировать, умалять или отклонять «чувственную точку зрения» вашего внутреннего ребенка – против. стремясь сначала сопереживать , понимать и утверждать, откуда оно происходит, – эта анахроничная часть вас, как бы ни была неправильна, будет преобладать. И может даже стать более интенсивным – бросая вас в непреодолимое затруднение. То есть, если вы не можете сочувственно слушать эмоциональные рассуждения вашего ребенка, это, вероятно, вызовет еще более громкую тревогу – будь то, превратив ваше беспокойство в панику, ваше разочарование в отчаяние или ваше разочарование в воспаленные, яростный контроль.

Учитывая, что устаревшее (семейное или экологическое) программирование может быть настолько жестким, настолько надежным, настолько тесно связанным с вашим чувством эмоционального выживания, – как разумно думать, что игнорирование этого или разумное обращение к нему может действительно разрешить такие внутренние распри? Реально, как можно ожидать, что такая жесткая рациональность или сопротивление будут побуждать вас так испугаться или пристыдить вас, чтобы согласиться с тем, что, кстати, более разумно?

В конце концов, вы даже не слушаете этих ранних раненых вас, просто читайте им лекции (и детям не нравится, когда читают лекции!). Вообще говоря, попытка вашего самоотключения обойти ваши испуганные, измученные, униженные или разъяренные детские части – продолжать отказываться от них (поскольку они чувствовали себя покинутыми изначально), и поэтому оставить их на холоде (как «изгнанники») -Не работай.

Помните, из-за того, что в вашем прошлом было травмирующим этим частям, они застыли – и, все еще находясь глубоко внутри вас, остаются замороженными. Таким образом, расходуя свою психическую энергию, чтобы не исцелить их, но чтобы их боль затуманилась из-за рационализации с ними, в конечном итоге это упражнение бесполезно. Для различных задач, с которыми вы сталкиваетесь в настоящем, они неизбежно вызовут или оживят их. Итак, как вы можете освободить их от рабства? И также, как вы можете положить конец длительному бреду этих поврежденных, раненых или поврежденных частей вас?

В моем предыдущем посте обсуждался все более популярный терапевтический метод внутренней системной терапии (IFS) , замечательного детища Ричарда Шварца. По-видимому, эта модель на основе сострадания для ремонта раненых детских частей довольно сложна. Поэтому я ограничен в том, что я могу предложить здесь, относительно того, как реализовать этот процесс для себя. Но я могу определенно описать что-то из его сущности, а также первостепенную важность – если у вас есть нерешенные нарушения от вашего прошлого – реализации этого убедительного протокола для самовосстановления.

Очевидно, что ваша задача должна сосредоточиться на поиске способов побудить этих раненых детских частей («изгнанников» Шварца) из их укрытий, чтобы вы могли исцелить их. И это лучше всего сделать, подружившись с ними, свидетельствуя о своих страданиях и предлагая им заботу, понимание и поддержку, которые так печально пропали без вести, когда они были пробуждены к существованию. И Тебя, которые могут это сделать, – это ваше высшее, нереактивное, неповрежденное, эго-трансцендентное Я, которое может быть (вновь) обнаружено в этом восстановительном процессе. Ибо, когда вы получили доступ к своему Истинному Я, которое исходит из вашего врожденного творчества, сострадания и уверенности, оно может наконец начать взаимодействовать с вашими ранеными частями и действовать, методично, чтобы исцелить их.

Но, следуя модели IFS, нужно добавить, что другие, защитные или защитные части вас («менеджеры» Шварца и «пожарные») уже давно работают, чтобы держать эти обездоленные и наиболее уязвимые части вас скрытыми, так что они не нарушат ваше повседневное функционирование, подавляя вас. И выполняют ли эти части свои цели через людей – приятные, откладывающиеся, апатия и оцепенение, летящие в ярость или одна из бесчисленных форм компульсивного / увлекательного поведения, их основная функция заключается в том, чтобы защитить вас от повторного переживания прошлых эмоциональных страдания.

Эти разные части должны быть уважительно рассмотрены и в конечном итоге вынуждены отступить, прежде чем вы получите полный доступ к своим раненым изгнанникам. Однако ошибочные эти самозащитные «субиалиты» вашего могут быть прямо сейчас (так как, очевидно, вы уже не ребенок, хотя они так и остаются), вы все же должны признать, что они имеют в виду хорошо и вам нужно понять это. Ибо, хотя их разнообразные усилия по поддержанию эмоциональной безопасности могут часто саботировать вас за то, что вы воспользовались преимуществами многих возможностей, которые вам подарила жизнь, их ошибочные (хотя и совершенно невинные) труды от вашего имени заслуживают оценки.

И именно поэтому они заслуживают того, чтобы их подружились, прежде чем представить себя своим изгнанникам. Поэтому, в своих собственных голосах, пусть они говорят вам о своих «назначенных» ролях. Только тогда они захотят отступить и дать вам сущность – ваш более спокойный, более находчивый, сострадательный « Самонадеянный» для них и начнет не просто защищать, но и исцелять ваши многострадальные детские части. Ибо, из глубины души вы никогда не сможете чувствовать себя в безопасности и безопасности в мире или достигнуть своего полного человеческого потенциала, пока не убедите эти защитные части, чтобы позволить вам вмешаться в них и активно взаимодействовать с так уязвимыми «внутренними» дети ", которые они пытались сохранить в секвестре. (Потому что на самом деле исцеление этих частей – по собственному признанию защитников – далеко за пределами их описания работы).

Затем пришло время пригласить эти раненые части выйти из их пещер и рассказать вам о тяжелой эмоциональной нагрузке, которую они все еще несут. И каковы бы ни были эти несчастья, они позволят вам лучше понять, почему ваши защитные части считали абсолютно необходимым, чтобы они регулярно вызывали эмоциональное возбуждение и отрицательные физические ощущения в вас, чтобы побудить вас действовать таким образом, чтобы блокировать эту боль от охвата вы. И то, что вы узнаете, заключается в том, что, бессознательно сталкиваясь с современными напоминаниями о прошлых эмоциональных кризисах, ваши намерения защитников оставались неизменными: чтобы помочь вам не делать то, что когда-то было такими вредными последствиями для изгнанников, с которыми они так тяжело трудились держать в страхе.

Когда-то воссоединившись с вашими изгнанниками, вы начинаете процесс исцеления, будучи там для них, так как никто тогда не был. У вас есть эти части, рассказывающие вам, и наглядно показываете вам, какие события привели к тому, что они чувствовали себя так плохо о себе, и, возможно, и в окружающем их мире. И вы помогаете им понять, что вы сейчас вернулись к ним. То, что вы пациент, заботливый, эмпатичный и отзывчивый родитель, которого так долго жаждали. То, что вы можете любить и принимать их безоговорочно. И вы можете заверить их в любых (воспринимаемых) угрозах их выживанию.

И, наконец, независимо от того, продемонстрировали ли вы это раньше (потому что на протяжении многих лет ваше самоуправление было вытеснено вашими различными элементами защиты), чтобы вы могли теперь проявить внутренние ресурсы и устойчивость, которых вы не могли в прошлом. Именно по этой причине ваши детские защитные части были вынуждены взять на себя ответственность за вас в первую очередь.

Вы ведете диалог с этими разными ссыльными частями, по одному за раз, пока не завоевали доверие. И только когда, удалив их с каждой тревожной сцены, они сообщают вам и сумели заставить их воспринимать ее менее самоуничтожительно, пригласите ли вы их присоединиться к вам в настоящем: стать неотъемлемой частью вашего взрослого -up Self и, если они готовы, выбрать, где внутри вас они хотели бы жить.

Именно тогда они начнут ощущать, насколько лучше (т. Е. Меньше симптомов) – «телохранитель», которым вы можете быть для них. И, теперь, принимая ваше мужество, утешительные и полностью функционирующие эмоциональные ресурсы, они будут нуждаться в меньшей и меньшей защите. Им больше не нужно скрывать, а точнее, скрывать несовершеннолетние части, защищающие их с детства (но только путем раздавливания или удушения их).

Более того, эти «внутренние дети», совершенные самим собой, больше не нуждаются в защитных частях, чтобы действовать в крайнем (и зачастую неадаптивном) образом, каким они были. Таким образом, «Я» теперь может предоставить этим частям столь необходимый отпуск. , , и пусть они возвратятся и готовы принять более подходящие и менее обременительные роли.

И это конечная цель терапии IFS: воссоединить все ваши разные части и позволить «Я» возглавить недавно смешанный, гармоничный «ансамбль», который вы есть.

© 2017 Леон Ф. Зельцер, к.т.н. Все права защищены.